私の自己陶酔的な友人をどのように助けますか？

アメリカの若い男性から：私の質問は、常に彼のためにそこにいた誰かよりも彼を扱いが悪い人を選んで、彼が望んだことをしようとする人に対する心理的な説明があるかどうかです。友人Sが友人Cについて不平を言っているとき、私はいつもそこにいて、Sを幸せにしようとしていました。 CがSに何をしたかに関係なく、Sは常に即座にCを許しました。

一部のセラピストと話をし、研究を行った後、Sには多くの自己陶酔的な特徴があり、友情を通じて私を一種の感情的に虐待していることがわかりました。 Sがいつも私を愛していると主張したが、実際にそのように振る舞ったことはないが、常にCを愛しているように振る舞ったのは本当に混乱している。これについて何か説明はありますか？ありがとう。

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「S」に会わなければ、彼の行動を説明することはできません。私はいくつかの可能性に挑戦することができます：それは彼が虐待に値すると感じているかもしれません。それは彼が何らかの理由で傷つけ、許し、良い時、傷つけのサイクルから何かを得ているかもしれません...

彼の目には、「C」にはあなたが望んでいないものがあるのかもしれません。彼の「C」との関係には、あなたが知っている以上のものがあるかもしれません。それが何であれ、「S」はそれを理解するのに十分な情報を提供しておらず、それに対処するためのあなたの助けを求めていません。

私の見解では、あなたは間違った質問をしています。あなたのエネルギーは、あなたがあなたの友人ではなく、実際にあなたを感情的に虐待しているこの友人に固執する理由を調査するのにはるかによく使われます。あなたの関係は非常に一方的なもので、いつも「そこにいる」が、「S」は「C」に注意を向けています。あなたの愛とケアが取り戻されない関係を救うことになぜ興味があるのですか？あなたの愛は往復しないでしょう。

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「豚に歌うように教えないでください。欲求不満になり、豚を怒らせるだけです。」友達をどれだけ理解しても、友達を変えることはないでしょう。

君は できる 自分を変える。あなたはこの関係があなたに与えることができるよりもはるかに良いに値します。「S」を我慢する理由を自問してください。努力を続けることで何が得られますか？これに対する答えは複雑だと思います。自分でそれを理解できない場合は、「S」について相談したセラピストに会って、自分のことを話してもらうとよいでしょう。

このいわゆる友情から一歩踏み出すことをお勧めします。それについてドラマに入る必要はありません。理由を説明しないでください。主張しないでください。利用できなくなるだけです。次に、あなたの年齢と同程度で、あなたの興味を共有している他の人々と出会う場所に参加してください。他の興味深い人々に会う機会を自分に与えてください。時が経ち、友情が深まるにつれ、やがて与えるだけでなく、与える友人も最終的に見つかります。

お大事に。
マリー博士