自尊心の問題と幸せになる方法が見つからない

こんにちは!あなたが私を助けることができるかどうか、または私が適切な場所にいるのかどうかはわかりません... ..私は同情を探していませんが、私は自分を哀れに見えるようにしていると思います-_-。私は通常、自分のビジネスをそこに出しませんが、自分が何をしているのかをよりよく理解するために感じています。これは匿名です。あなたに言った方がいいです。最近、多くの問題を抱えていることに気づきました。それがうつ病、不安、怒り、恨みなのかどうかはわかりませんが、それが最終的に自分がなりたいママと将来の妻から私を引き留めていることに気付きました。私は23歳で、婚約者と私は5年間従事しています(6年間出かける)。私はA LOTを考え、自分で物事を理解しようとするタイプの人です。私がそうするとき、なぜそれがそのようなものであり、何を改善するために何ができるのかを自問します。言い換えれば、私には「自分をより良くする方法」の会話があると言えるでしょう。

私が20歳になったとき、私たちは家族を始めることにしました。 6か月後に、休暇中に別の州にいる叔母を見るために婚約者が寝ていたことがわかりましたが、これは通常のシナリオではありませんでした。彼は女性ではなく男性と一緒にいて、Craigslistのいたるところに広告を投稿していた。私はそれについてどう感じているのかわかりませんでしたが、浮気はまだ浮気なので、私は彼を追い出しました、そして彼の妹は私に彼に私たちの息子のためにもう一度チャンスを与えるように頼みました。私はそれを長く懸命に考え、「私の息子の人生に私の赤ちゃんのお父さんがほしいと思っています。そしてあなたとの関係では、常にあなたの問題を解決する必要があります。多分私がしたことが彼の決定につながったのかもしれませんし、多分彼はストレスを感じていました。通常、誰かが捕まった後、彼らは彼らの間違いに気づきました。」そして私は彼が涙の点に非常に遺憾に見えたので私は彼と一緒に問題を解決することに同意した。私はしばしば断りたいと思います。今日はそんなことはないでしょう。私は過去に仕事をしていて、私以外には誰もいなかったときに考えていました。

私は後でひどい妊娠のために仕事を辞めなければなりませんでした、そして彼が唯一の働いていました、そして私は8ヶ月(配達日の3-4週間)に彼が再びそれをしたことを知りました!!一度私をだましなさい、あなたに恥をかかせ、私を二度だましなさい。今回は本当に
怒って、私は去ろうとしましたが、私には仕事がなかったので、お金も、自分の車も、そしてそれを頼りにできる人もいませんでした。避難所に電話したのは先着順だったのですが、お金がなくても場所が保証されていなかったのに、どうやってあそこに向かったのでしょうか。私は妹に助けを求めました、そして彼女は私がこの混乱に陥ってそれを理解するために私を捕まえたので私は彼と一緒に立ち往生し、いくつかの他のひどい事件が起こりました(私は私の人生の残りと一緒に暮らさなければならないのは壊れた指です)彼が怒っているときにドアを閉め、私の指が誤って引っ掛かり、切断されそうになったとき。今、それはひどく変形しているが、少なくとも他の人が悪化している足ではないと自分に言い聞かせている。明るい面を見ようとする)。私は実際に彼を去りました、私の親しい友人が私を助けてくれましたが、彼女は両親と一緒に住んでいて、私が赤ちゃんが行かなければならない場所に滞在したいか、そしてもちろんそれは選択肢ではなかったかと彼女のお父さんから言われました私は彼と一緒にもう一度強制されました。彼は今日までそれについてひどく罪悪感を感じており、それ以来彼の気性にも取り組んできましたが、私はまだ本当に怒っています。誰かのために肉体的に傷つく必要はありません。

4〜5年後、私たちが現在いる場所にたどり着くまでに長い時間がかかりました。関係はほぼ完璧であり、彼は1つのことを除いて非常に有能でした-私は不満です
もう。心身ともに疲れています。 5年間頑張って疲れたのですが、ついに彼が変えることを決めたので、もう遅すぎて何もない気がします。毎日目が覚めてすぐにベッドに戻りたいのですが、元気に目が覚めるのは今では珍しいです。私はとても楽観的になるように心がけていますが、頭の中の小さな声が笑い、「ハハノーペは起きていません!」と言います。私の婚約者はすべてが大丈夫だと思って、なぜ私がこのように行動するのか理解していないので彼に説明しようとしましたが、彼はそれがすべて私の頭の中にあり、私は劇的すぎると思っています。とても寂しいですが、今は一人ぼっちになるのではないかと心配しています。彼を見ると、私たちが離れていくように感じています。また、彼は一度以上私をだまされていたので、自分にはまったく自信がありません。私は本当に100パーセント愛していて、今では感じています。彼に対するすべての愛する感情の無感覚のため、それは私にとって壊滅的なものでした。私には2人の美しい赤ちゃんがいます。彼らは私の全世界です。私はそれらをとても愛していますが、私は彼らに値する母親ではないように感じます。最近気がついたのですが、過去の深い層に埋もれた恨みがたくさんあり、取り除けないと思います。私は人生の幸せな見通しですべてを見ようとするのですが、自分の問題について誰とも話すことができず、私は爆発するように感じます!うつ病なのか怒りなのか不安かもしれませんが、全世界が肩にかかっているような感じで、いつも私を圧迫していて、毎日ソファに座っているので、精神的に疲れすぎて子供と遊ぶことすらできません。何かが私を妨げているように感じているかもしれませんが、例は目に見えない鎖に縛られているでしょうか?私も最近パニック発作を起こし始めました。専門的に診断されたわけではありませんが、すべての症状と一緒に発症していることはわかっていますが、最近3〜4か月すべてで1つを除いて、長い間1つは取得していません。最初は自分は怠け者だと思っていましたが、いつも世界に出かけることに喜びと興奮を抱いているので、それは私には正しくないようです。今私は保護されており、私は皆と話すのが嫌いです。私は孤独なオオカミです。文字通り私を自分の家から引きずり出さなければなりません!!たぶんそれは、大人になったことのほんの一部に過ぎないかもしれません。彼女はうつ病のように聞こえたと彼女に言った。このひどい感情を取り除くために私は何ができますか?そして薬物なし?

ここに私が育った私にとってのもう一つの大きな問題があります。私は本当に私の人生を通して精神的に、言葉で、そして肉体的に保護され、虐待されました。私は文字通り鍵がかかっていて、学校に行ったり戻ったりするためにしか出かけることができず、友達と一緒にたむろしたり、電話で話したりすることはできませんでした、または私の母は本当に怒りました-彼女は本当に嫉妬深い人でした。私は父と話すことさえ許されなかった、または私は彼となんらかの嫌なことをしていると非難されるだろう!私は23歳ですが、繭を抜け出て大人になるのは怖いです。私が18歳になったとき、私は立ち去りましたが、振り返ることはありませんでした。自由になりたいと思って何でもできるので、とても幸せでした。しかし、それから私が婚約者に会ったとき、彼がそれを私に2回目にしたとき、多分私は自分を飲み込んだだけで立ち往生しているように感じました。私はかつて本当におしゃべりで陽気で超独立的でした!私が出会う人なら誰でも私は彼らの顔を笑顔にすることができました。 5〜6年後、ほとんど誰とも話すことができなくなり、私がどもるようになって、本当に恥ずかしがり屋になりました。とても悪くなってスピーチセラピーが必要だと思います。社会的に障害があるということですか?私の舌は太っていて、唇も太っているようで、話すのは難しいです。一人でどこへでも行くのが怖いです。これらの否定的な考えは止まらず、私には現在車がないので彼は私をどこにでも歩いて行かなければならないので、私の婚約者は私に腹を立てます。しかし、現実には世界も危険な場所です。両親が私を育てた方法は、私が大人になるための準備をまったくしていなかったと正直に感じています。私は彼らが恐ろしい仕事をしたと感じています。彼らは私を閉じ込めることによって私を18年間生き続けましたが、私は世界を恐れています。私は今、献身と結婚を恐れています。もちろん、私はすべての男性が同じというわけではないことを知っていますが、私の心の中で「誰があなたを望んでいるのですか?あなたは、彼が簡単にだまされたあなたの婚約者のために十分ではありませんでした。」しかし、私が年上になり、自分の小さな王女がいる今、あなたが自分を愛し、自分を愛したいと思うまで、誰もあなたを尊重したり愛したりしないことに気づきます!!!

私も自分以外は信用していません。私の婚約者は、信頼関係の行使をしたかったので、先日私を彼の腕に戻しましたが、私はそれができなかっただけで、その理由を知っています。彼は私の鉱山に簡単に落ちたので私は彼に本当に動揺しました、そして私は彼に私の信頼を破ったと説明しました、一方彼は文字通り私を地獄に引きずり込んで過去6年間戻ったという事実にもかかわらず彼を傷つけるために一度も不貞をしたことはありませんでした。私の信頼は皆で完全に打ち砕かれています。私の目には、私を取り戻すために皆が出かけています。私は婚約者の家族や友人が住む場所がないときに何度も助けました(私は人々の中で最高のものを信じようとし、滞在する場所がないことがどのようなものであるかを理解しました)、彼らはすべて私と私のあちこちを歩き回り、私をまったく尊敬しないで、私を未熟な愚か者だと思ってください。彼らは彼が働いている人だと感じています。なぜ彼らが彼の家族であるとき、私に耳を傾ける必要があるのですか?彼らの目には、家族が常に最初であり、私は彼らの血縁ではないので、私は最後に来るだけです。彼の家族は彼が私に何をしたかを知っていて、彼らは私のために私をからかって、彼が何をしたかは大したことではないと私に話しました、それはとても痛いです、私たちの息子が3か月のとき、彼のお父さんは私の前で彼に女の子を紹介しようとしました古い。私の婚約者と私が最初に会ったとき、彼は父親と一緒に住んでいて、私がまったく一緒に住んでいなかったときに私が彼らに月額2000ドル以上を払っていたので、それは私をとても怒らせます、そして彼の妹はいつも私に助けを求めました彼女のすべての請求書を支払い、彼女が助けを必要とするとき彼女のために時々賃借さえしました。私は18歳のときに人々の善を信じ、「前払い」を信じ、一度も彼らに返金を求めたことがないので、私が何をしたのか理解できないので、すべてを心の善から行いました。それら。彼の家族によれば、彼が私をだましていたときに私が彼を尻穴(冒とく的なバージョンで)と呼んだので失礼しました私の考えでは!

しかし、もちろん、私がこのようであることは彼らの責任ではありませんでした。人々が私のことをどう思うか気にしすぎて気にしないように心がけましたが、それは私が今も昔もそうであった方法です。あちこち歩くのは簡単で、どんなに頑張っても背骨を伸ばすことはできません。 18歳になったとき、ようやく自由になり、自分を尊重するように教えられたことは一度もなかったので、今のように気づかなかったので、私はそれを利用するのが簡単だったと思います。

もうこういうふうになりたくない。私は自分のために自分をより良くしたいので、私は自分の子供のために最高の自分になることができます。大切な赤ちゃんを毎日見ていますが、どうすれば親が小さな天使を残酷に扱うことができるのでしょうか。私は毎日より良い人になるために自分自身に取り組んできましたが、他の日よりも厳しい日もあります。彼(私の婚約者)は、恥ずかしすぎて誰にも彼がしたことを知らせたくなかったので、セラピーに行くことを決して許さなかったので、ここ数年、私は自分自身で対処することを学んでいます。最近、ようやくステージをマスターしましたが、本当に誇りに思っています!彼が捕まったときに私を納得させようとした彼のように「それはすべて私のせいだ」と思い、毎日自分を嫌っていたように私は「それは私ではなく彼がもっと上手くできる」と気づくようになり、少しずつ少しずつ自信が戻ってきて、彼は私の自信に満ちた部分を愛し、さらに一生懸命に取り組んだと思います。彼は私を愛していると言いますが、私が彼に対して持っていた私のすべての愛は埋もれており、生き返ることが可能かどうかはわかりません。私は彼がなった男と父親をひどく誇りに思っていますが、信頼を取り戻すことができますか?私は本当に彼を愛するだけでなく、以前のように彼に恋をしたいのです。

私はかつてのように自立し、毎日幸せになりたいと思い、教会に再び入ることで一歩前進しました。しかし、何かをしようとするたびに、頭がパニックになり、30分から1時間経ちますが、脳が過負荷になっているように、まだ同じ場所にいます。失敗も怖いです。私は現在、在宅ママですが、仕事に戻ったときに成功することはできず、失敗します。何かが起こった場合、自分でそれを行うことはできません。これらのすべての感情をどのようにコントロールできるかについて、アドバイスをお願いします。私は彼らが私の目標のために私を助けるリストを書いてみましたが、私の自信とうつ病またはこれが何であるかのためではありませんでした。私がここ何年も一生懸命に努力した理由の1つは、子供たちが行き来する代わりに完全な家族を持つことができるようにするためです。一生恐れて生きたくない!本当に長い手紙でごめんなさい!

よろしく、ミス必死


2018-05-8のDaniel J. Tomasulo、PhD、TEP、MFA、MAPPによる回答

A.

心からの手紙をありがとう。あなたがこのように感じていて、役に立つかもしれないアイデアを持っているのは残念です。

出身地と言う都市には女性の避難所があります。それらを呼び出して、彼らがカウンセリングのために持っているサービスを使用することをお勧めします。特に、個人とグループの両方のカウンセリングを始める方法を見つけたいと思います。そこで働くセラピストは高度な訓練を受けており、あなたと同じような経歴を持つ人々と一緒に働くことに慣れています。サポートが必要です。自分の歴史や気持ちを理解してくれる人のサポートが必要です。あなたの街の女性センターは、始めるのに最適な場所です。

忍耐と平和を願って
ダン博士
プルーフポジティブブログ@