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3私たちの関係で行うより有害な仮定

誰もが恋愛関係を前提としています。そして、これらの仮定は私たちを困らせることができます。それは、その解釈が実際に正しいかどうかを知らずに、他の人の行動の説明を作成するためです。そして、多くの場合そうではありません。また、事実であると想定する一定の期待も持っています。しかし、繰り返しになりますが、どちらでもありません。

これまでの記事では、パートナーが行うさまざまな誤った仮定を共有しました。「あなたが私を愛していれば、私が何を考えているのかわかっている」から「静かになっているのなら、あなたは気にしない」までです以下に、手放すための3つの前提事項を示します。

1.「私は怪我をしたので、それはあなたのせいだと思います。」

私たちは通常、傷ついたり動揺したりし、それがパートナーに関連している場合、それは彼らの責任であるに違いないと思います。ワシントンD.C.の大規模な心理療法実践のディレクターであり、関係を専門とするLICSWのキースミラーによると、彼らは私たちの痛みを引き起こしたに違いありません。 修理中の愛：あなたの結婚を救い、カップル療法を生き残る方法.

ミラーはこの例を共有しました：妻は仕事のために海外旅行する必要があることについて夫からテキストを受け取ります。彼女は彼女の厳しい仕事のスケジュールを管理しようとしている間、彼女は子供たちの世話をする必要があるため、すぐに圧倒され始めます。彼女は考え続けます。「なぜ私がすべてを落とし、彼が消える必要があるときに破片を拾うことが期待されているのですか？」

彼女はまた、これらの他の仮定を開始します：「彼は私を気にしません。彼よりも彼の仕事の方が私よりも重要です。」言い換えれば、彼女は夫が直接彼女の痛みを引き起こしたと仮定します。しかし、妻が深く掘り下げると、彼女が本当に感じているのは悲しみと失望であることに気づきます。彼女は、夫が留守になっているときの孤独感や、夫がいないことの難しさを決して表明していません。

パートナーがあなたの痛みや動揺感を引き起こしたと仮定する代わりに、あなたが本当に感じていることを調べてください。次に、あなたの本当の気持ちをパートナーに明らかにします。それについて話します。

2.「物事はうまく行きません。」

カップルが大まかなパッチを通過するとき、パートナーが最悪の事態を想定することは一般的です、とカリフォルニア州オレンジ郡の関係を専門とする臨床心理学者のキャシー・ニッカーソン博士は言いました。繰り返しますが、私たちは手袋を外して汚い戦いをするだけかもしれません。」これは事態を悪化させるだけです。それは自己実現的な予言となり、物事を貧弱に導く。

代わりに、ニッカーソン氏はよりソフトなアプローチを取ることの重要性を強調した。彼女はクライアントに、配偶者が子供たちを傷つけると考え、対処するために最善を尽くすように依頼します。彼女は彼らに尋ねます：「そのように彼のバイクからちょうど落ちた子供に話しませんか？」

「配偶者は、困難な時期でも安全で快適に過ごすことができるはずです。ですから、思いやりを持ち、親切にしてください。」優しくして、気持ちを考えてください。私たち全員が痛みを感じており、私たちはできる限りのことをしています。

また、あなたがあなたのパートナーと彼らの行動を負のレンズを通して見ているかどうかについて考えてください。もしあなたがそうであれば、あなたは配偶者があなたに空のガソリンタンクを残してしまうような中立的な出来事を個人的な攻撃として解釈するだろうと言いました。「もちろん、彼女はガスを出さずに持ち帰ったので、今私が仕事に遅刻したり、クラスに出席できなくなったりすることを気にしていません。それは彼女の世界です、私はそれに住んでいます！」

マイナスのヘッドスペースにいるかどうかわからない場合、Nickersonは集計を続けることを提案しました。 1枚の紙を2つの列に分けます。1つは肯定的な考え、もう1つは否定的な考えです。それぞれの考えの後、適切な列にチェックマークを付けます。ニッカーソン氏によると、これを行う必要があるのは数分だけでしょう。ポジティブな考えよりもネガティブな考えがある場合は、感謝の気持ちを振り返ります。その後、再び運動を行います。「感謝は否定的な考えを解消します（少なくともしばらくの間）。」

3.「必要なときはいつでも、あなたは私を慰めてくれるはずです。」

ミラー氏によると、この仮定は、パートナーへの最初の愛着から来ています。それは、「血流中の愛のホルモンが文字通り高くなるロマンチックなフェーズで、「これは私を世話するのに最適な人だ」と予測しているときです。」

しかし、パートナーに過度に依存することは、緊張の主な原因になる可能性がある、と彼は言った。より良いアプローチは、自分のストレスと不安を自分の一部で和らげることに取り組むことです。これは「自律性と愛着の健全なバランスを提供します。」パートナーに感情的なニーズを満たすよう依頼する前に、ミラーは自分にこう尋ねました。「私はこれらのニーズにどのように対応しているのですか？」

関係で行う可能性のある仮定を定期的に反映します。次に、それらを放棄する作業を行います。強力な方法は、パートナーと誠実で心を込めた会話をすることです。あなたの本当の気持ちを明らかにし、彼らに同じことをするように頼んでください。

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