カップルは見知らぬ人よりもうまくコミュニケーションできないかもしれません

他の人との親密さや親しみは、必ずしも優れたコミュニケーションスキルとは関係ありません。

実際、既婚者はパートナーとうまくコミュニケーションを取っていると思うかもしれませんが、心理学者は、彼らが愛する人にメッセージを常に伝えているとは限らないことを発見しました。

そして、いくつかのケースでは、カップルは見知らぬ人と同じようにコミュニケーションを取りません。

同じコミュニケーションの問題は、親しい友人にも当てはまることが最近の研究で判明しました。

「人々は一般的に、見知らぬ人よりも親しい友人とよりよくコミュニケーションをとると信じています。シカゴ大学の心理学の教授であるボアズキーサー博士は、その親密さによって、人々がコミュニケーションをうまく過大評価する可能性があり、この現象を「親密なコミュニケーションバイアス」と呼びます。

キーサーの同僚であるウィリアムズカレッジの心理学教授であるケネスサビットスキー博士は、この問題を研究するためにパーラーゲームに似た実験を考案しました。その中で、2組のカップルが背中合わせに椅子に座って、互いの曖昧なフレーズの意味を見極めようとしました。全部で24組の夫婦が参加しました。

研究者は、日常の会話でよく使われるフレーズを使用して、配偶者が知らない人よりもパートナーからのフレーズを理解するのに優れているかどうかを確認しました。配偶者は一貫してコミュニケーション能力を過大評価しており、見知らぬ人よりもパートナーを相手にした。

「夫に「ここは暑くなっています」とエアコンを一気に上げるヒントとして夫に言った妻は、その声を内気で好色な進歩と解釈すると驚かれるかもしれません」この論文の筆頭著者であるSavitskyは、 実験社会心理学ジャーナル.

「話者は配偶者が見知らぬ人よりもよく理解することを期待していましたが、配偶者と見知らぬ人の正確率は統計的に同じでした。サビツキーは、話し手が配偶者に理解されたことに自信を持っていたため、この結果は驚くべきものだと語った。

「一部のカップルは、実際には同じ波長でいるかもしれませんが、彼らが思うほど多くはないかもしれません。あなたは急いで夢中になり、他の人の視点を取るのをやめます。それは、2人がとても近いからです」と彼は言った。

Savitskyは60人のウィリアムズカレッジの学生と同様の実験を行いました。研究では、学生は友人とのコミュニケーションの有効性を過大評価し、夫婦で見られたパターンを複製しました。

キーサー氏によると、話し手は、有名な知人が話し手が持っているすべての情報を持っていると思い込んで、長い説明をする必要がなくなると、コミュニケーションの問題が発生する。見知らぬ人に出会うと、その出会いに「親近感」がないので、自動的に多くの情報を提供します。

同様に、リスナーは、親しい知り合いからのコメントまたは要求は、両者が共通して持っている知識、つまり見知らぬ人と間違えない間違いに基づいていると誤って想定する場合があります。

そのアイデアをテストするために、Keysarの研究室のチームは、2人の生徒が互いに向かい合って座っている実験をセットアップしました。

一部のオブジェクトは、生徒の1人には見えませんでした。話し手であるその学生は、パートナーにオブジェクトの1つを移動するように要求しましたが、話し手は、要求が2つの異なる方法で解釈できることを知りませんでした。

たとえば、話し手がパートナーにマウスを動かすように要求した場合、パートナーには2つのオプションがあります。話し手が見ることができるコンピュータマウス、または話し手が見ることができないぬいぐるみマウスです。

この調査では、あいまいな名前のオブジェクトを移動するようにパートナーに求められたときに、話し手が友人である場合、パートナーはより躊躇することがわかりました。しかし、話者が見知らぬ人である場合、パートナーは話者が見ることができるオブジェクトに焦点を合わせ、話者が知らなかったオブジェクトを無視する方が速くなります。

このことは、友人が友人と同じ情報を共有していない可能性を考慮せずに、参加者が友人と共同作業するとき、自己中心的な立場を取る可能性が高いことを示しています。

「友人や配偶者とのコミュニケーションにおける私たちの問題は、洞察の幻想があることです。シカゴ大学ブースビジネススクールの行動科学教授である共著者のニコラスエプリー博士は、「誰かに近づくと、実際の理解よりも理解の幻想が生まれるようだ」と語った。

「効果的なコミュニケーションを実現するには、「私が知っていることは、あなたが知っていることとは異なる」という理解が不可欠です」とSavitsky氏は語った。 「指示を与えるため、クラスを教えるため、または普通の会話をするためだけに必要です。しかし、問題の「あなた」が親しい友人や配偶者である場合、その洞察はとらえどころのないものになる可能性があります。」

出典:シカゴ大学

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