マニア：天才の副作用
「あなたは双極性障害、1型を持っています。」
そして、それだけでした。 21歳でした。何ヶ月ものカオスのぼやけた思い出が私の心を満たしたので、私は彼女にさえ質問しませんでした。私はすでに自分の診断を知っていました。しかし、私がポケットナイフのように空気をスライスするという点で、彼女がそれを述べるまで、私はそれを吸収したり、それについて考えたりしていませんでした。
私は私のボーイフレンドの後にそこにいて、私は何ヶ月もの極端な気分の変動の後に緊急の精神科の電話に電話し、花とクッキー、万引きで財布を空にし、喉に.45の拳銃を押し、血の線を腕にスライスしました、私が救世主だったと主張します。
もちろん、自分が天才であることも間違いありませんでした。 「世界で最も賢い女の子」と私は思いました。私は約13歳だったので、西洋文学の各古典を読むためにあらゆる努力をしました。私は自分のジャーナルに何百ものページを書き、エミリーディキンソンとT.S.をモデルにした数十の詩を書きました。エリオット—したがって、私は素晴らしい人だと思いました。
狂気は天才的な領域の副作用でした。狂気が副作用だったら、その薬は私の脳だった。私は10代の間、松葉杖のように大脳皮質に寄りかかっていました。私は脳の前部に住んでいて、左から右にスイングし、分析と作成を同時に行い、神経細胞を探して押して、最終的に圧力の下で崩れ落ちました。
そして、私は長年、双極性障害が私のせいだと思っていました。私が「心の中の暗い洞窟」と呼んでいたものの周りに岩を押し込むことから、そのすべての考えすぎの結果です。
私の診断と私の初期の投薬の後、私はその洞窟の中に壁を作りました。私は華麗な少女を屋根裏部屋に押し込みました。私—レンガごと—私の野生の知性を覆い隠しました。つまり、ニーチェとサルトルを読んだり、文学的探求をしたり、午前2時まで執筆したり、アートを通じて不死を求めたりする必要はありませんでした。
代わりに、私は自分自身を平常に陥らせようとしました。
しかし、どういうわけか、私は月に私と話すことを止めさせることができませんでした。頬をギラツキに向けたかもしれませんが、月は私の「可能性」と贈り物についてまだ騒がれていました。それは私の秘密でした。いつも通りの出来事の最中に、買い物中にブラウスの質感に指を触れている間、私が埋めていたと思っていた考えはまだ泡立ち、しばしば通りを歩いているときに横を打っていました。
私の最大の努力にもかかわらず、双極性と輝きは私を決して去りませんでした。たまに忘却の薬にされているにもかかわらず。 （ドラフト）数十の自殺メモにもかかわらず。愛する男性たちに取り残されたにも関わらず、気分のむらが大きくなりすぎたとき、私は大好きでした。
私は診断してから20年近く経った今日、これを書いています。私は多くのことに成功しました。私は本を書きましたが、未発表ですが、それでも私の最大の成果です。私は狩りと釣りをし、真のアラスカのアウトドアウーマンになることを学びました。私は双極性のサイクルを通して私を愛している男性と結婚しています。私の家族は少ないです。私は広報の分野で成功を収めてきました。
双極性は私の人生を多くの点で変えましたが、私は（ほとんどの場合）強いままです。私は正面からサイクルに出会いました。私はバイポーラを勝ち取らなかったが、何度も押しつぶされて地面に押し込まれた。私は床を這い、声の上で歌い、飛行を味わった。
私の知的準備は、私を人生の準備にしたことはありませんでしたが、執筆の準備はできました。私はまだ洞窟に住んでいるその野生の女の子をまだ恐れています。いつか、私は本当に再び彼女を訪ねるか、彼女を外に出して彼女をコントロールしようとし、彼女を再び意味のあるものに導き、どういうわけか彼女の荒野に追い越されないようにすることを知っています。
「動物園でケージに入れられた動物を想像してみてください」と私の精神科医は言います。 「彼らは落ち込んでいますか？はい。しかし、野生動物について考えてみてください。彼らの非常に荒野は、彼らが最大限に生きることを可能にします。」
私は自分の内なる荒野を訪れました。このように書いて、今のところ、私はその荒野である程度のコントロールを持っています。私はレンガごとに、その洞窟に穴を開けています。私はそれを否定しません、それを隠しません。少女はそこにいます、そして私が再び書いているとき、彼女は柔らかな日光が彼女をゆっくりと穏やかに呼吸させ、そしてその書物が彼女を引き出せるようにします。
