6歳の私の彼氏は毎日セックスを期待しています

私は週7日働いており、時々疲れています。（私も腺筋症に苦しんでいるので時々不快に感じます）彼は私が家に帰るのを待って、私が直接部屋に行くことを期待しています。これはロマンチックとは程遠く、ぼろ人形のように感じるのでイライラします！さらに、彼の子供たちは常に家にいるので、プライバシーはありません。このため彼は私を離れると脅している。彼は3日間の休息とリラックスの時間があります。私は疲れ果てていると感じ、以前に靴を脱ぎたいと思っています。私は狂っていますか？私は通常のセックスライフをしたいと思いますが、私たちは一緒に住んでいないので、私は週70時間働いているので、それは難しいです。一緒に住んでいた方が簡単だと思いますが、しません。私は何をすべきか分かりません。私がノーと言った後、彼が卑劣であるとき、私は傷つきます。彼は私にそれを好転させます。アドバイスが必要です。

関係の両方の人がまったく同じ性欲と性的期待を持つことはまれです。あなたはもっと「普通の」性生活をしたいと言っていました。ほとんどの人にとって、通常という言葉の使用は、単に彼らが通常だと思うことを意味し、それは通常彼らが好むものです。あなたのボーイフレンドはおそらく彼の好む性生活は「普通」だと信じています。

あなたは両方とも、異なる「正常」を期待しています。あなたの通常は彼の通常より良くはありません、そして彼の通常はあなたの通常より良くありません。一般の人々を調査して、あなたのどちらが正しいか、どれが最も受け入れられているか、または人気があるかを判断できます。研究の結果に関係なく、あなたの問題は残っています。彼は一方向のセックスを望み、その正常で望ましいと考え、あなたはそれを別の方法で望み、それが正常で望ましいと考えます。

あなたの状況はあなたが予想するよりも典型的です。私たちが話しているのは、完全ではない性的互換性です。ほとんどの関係にはある程度の性的非互換性があります。

おそらく、私たちができる最悪のことは、私たちの性的嗜好を「正常」であると見なし、パートナーを「正常」ではないと見なすことです。これを行うことは、私が正しいとあなたが間違っていると言う別の方法です。それは本質的に、「あなたは間違っているから、変えなければならない」と言っています。結局のところ、一方のパートナーは他方をオーバーライドするのに十分強い可能性がありますが、最終的にはこのアプローチを採用することで支払うべき代償が生じる可能性があります。いじめられるのを好む人はいません。あなたは今あなたのパートナーからいじめられており、あなたはそれを好きではありません。

本当の解決策は、あなたが望むセクシュアリティはパートナーのセクシュアリティと同じであり、彼のセクシュアリティはパートナーのセクシュアリティと同じであることを認識することです。どちらも、相手の性的欲望を単に「間違っている」と宣言するべきではありません。さらに、両方のポジションが有効であることを認識する必要があります。彼はあなたの希望するセクシュアリティを認識して尊重しなければならず、あなたは彼を認識して尊重しなければなりません。そしてそれがジレンマです。ほとんどの関係に共通する性的非互換性が存在します。

この性的非互換性にどのように対処しますか？彼があなたに受け入れられる性的行動に従事させ、あなたが彼に受け入れられる性的行動に従事させようとする試みがなされるべきです。その結果、セックスは彼が望んでいるものとは完全に一致せず、発生頻度は低くなります。あなたにとっての結果は、あなたが望んでいるものとは正確ではなく、あなたが好むよりも頻繁に起こるセックスに従事することになります。彼はあなたを愛しているので何かをあきらめ、あなたが彼を愛しているのであなたは何かをあきらめます。

私が心からあなたに同意します。あなたが今従事している性生活は、あなたにとってより受け入れやすくするために変えられなければならないということです。それは現在存在しているので受け入れられません。彼が妥協したくない場合は、ほとんどの場合、この関係は終わりです。あなたが仕事から家に帰るやいなや、彼は毎日セックスをしたいという不合理なことはしません。しかし、彼はそれがそのように起こることを要求することにおいて不合理である。彼はそのようにしたいかもしれませんが、あなたは望んでいません。彼はあなたを愛し、セックスをあなたにとってより受け入れやすくするのに十分あなたを評価しなければなりません。

もちろんカウンセリングはオプションであり、状況をよりよく理解し、彼が望んでいることが他の誰かにとって必ずしも正しいとは限らないことを理解するのに役立つかもしれません。彼がこれを受け入れるほどあなたを愛していない場合、彼は「彼はあなたを十分に愛していない」ことを証明し、あなたはあなたをあなたを十分に愛していない誰かとの関係になりたくありません。幸運を。

クリスティーナ・ランドル博士