世界・オブ・心理学ブログ

食べ物の癒し方

私は現在本を読んでいます ごちそうを守る：イタリアのあるカップルの愛、食べ物、癒しの物語 ポーラ・ブットゥリーニによる食物、愛、そして毎日の儀式の治癒力について。そして、私は自分の人生への食物の影響について考えさせられました。

ロシアのユダヤ系アメリカ人であること（私は7歳のときに家族と一緒にアメリカに移住しました）、家族の食卓を横切る食べ物は折衷的です。外食するときは、イタリア料理、ギリシャ料理、ドイツ料理、タイ料理が大好きです。私は新しい食べ物を試食するのが大好きで、何でも一度は試します。余談ですが、私は毎日パスタを食べてとても幸せになることができると本当に信じています。

しかし、これは私の好きな食べ物に関する投稿ではありません（それは美味しいでしょう！）。それです食べ物、家族、そして食べ物との健全な関係を持つことで、かつて不安定だった自己の感覚が根をどのように育てたかについての短編小説。

私は昔、ひどくうるさい食い好きでした、特にロシアの少女だったときは。いつも食事を断るのを拒んだので、両親が私を隅に置いたのをはっきりと覚えています。時々、私は、数回噛んだり、鼻を回したり、頭を「ノー」ノードした後に止まっていました。

ロシアの幼稚園では、お粥の調味料を食べるのが苦痛でした（つまり、覚えているので、自分の心に気分が悪くなりました）。私はそれを完了する最後の一人だったことを覚えています。

いつも最後に料理を仕上げた女の子でさえ、私の前で彼女を仕上げました。私はそこに座って、そのねばねばをボウルの周りに押しやったことを思い出しました。（あなたが小さいときは、岩があなたの全世界を破壊するような気分が悪くなるような驚くべき問題です。）私は結果を思い出すことはできませんが、私の側にははるかに多くの座り方と不安が含まれていると思います。

私が成長するにつれ、食欲と食欲が増しました。アメリカで初めてピザを食べたのがきっかけでした。結局私はニューヨークに住んでいた。

私のパレットは常に果物と野菜を好んでいました（これらの食品を食べた後も、私は今でも過充電されてリフレッシュされていると感じています）。しかし、私は新しい食べ物を試し始め、私のお気に入りにさらにお気に入りを追加しました。（私の本では、Gefilteの魚はまだいいえです。したがって、ゼラチンの塊で囲まれた肉で構成されたロシア料理もそうです。黄褐色のJell-Oの海に奇妙に浮かんでいる肉の絵片。はい、多くのロシア人この食事を気絶する。）

私たちがまだニューヨークに住んでいたとき、私たちの家族（両親、祖母、叔父、叔母、いとこを含む8人）は毎週末に集まり、ロシアのサラダ、チキンカツレツ、新鮮な野菜、チョコレート、いくつかの層状ケーキと果物のボウル。

ロシア料理は、食べ物の興味深い組み合わせだけではありません（クルミとマヨネーズのビートサラダ、またはレーズンとサワークリームの細切りにんじん）。その明るい色は、現代の静物画のように見えます。彼らはどんなテーブルをドレスアップするのに十分です。

それで、私はめったに、カロリーに注意を向けなかった。それは10代から20代前半に始まりました。そのとき、私は食べ物との愛/憎しみの関係を築きました。食べたくてたまらなかったのですが、気になって罪悪感を覚えました。

多くの食品に含まれているカロリーが多すぎると私は読んだり聞いたりしましたが、数が多すぎると、スキニーではないシルエットのポンドに間違いなく詰め込まれ、巨大で魅力的でなく、人気がなくなりました。

私の考えは、私が食事を終える前または後に、この同じような曲を何度も歌いました。私がさらに不安になり始めたのもこの時期でした。無重力について、私は自分の自己感覚が風に吹かれた葉のように揺れていた方法について前に説明しました。わずかな外乱で、曲がったり、お辞儀をしたり、折りたたんだり、地面に倒れたりしました。

私が好きか嫌いかを知っていても、私はそれを認めるにはあまりにも不安であり、強い視点を持っているまたは表現することはあまりにも安全ではありませんでした。

むしろ、私は好きになり、それによって特定の方法を探すことに集中しました。食物はその方程式の障害になりました。家族での集まりは困難でした。私は食べ物を楽しみたいという気持ちと「良い」になりたいという気持ちの間で戦い、その後、苦しんでいる間に過食しました。

他の人の考えに左右されやすくなったので、食べ物の危険性、砂糖の病気、低脂肪、無脂肪、無脂肪などのラベルの利点に関する愚かな雑誌のアドバイスの影響を受けやすくなりましたと低炭水化物、そして薄い理想にさらに加入し始めました。

昼食をとった後、夕方に別のリンゴを食べることを考えているときに私が麻痺した日がありました。

しかし、ゆっくりと、私はダイエットと一定のサイズであることのメリットに疑問を持ち始めました。そして、ここ数年、私はダイエットの考え方と禁断の食品という考え方を完全に捨てました。

食べ物との関係がより健康になったので、私は自分とより良い関係を築きました。私は人生についてもっと柔軟になり始めました。すべてを「正しく」することにそれほど厳格ではありませんでした。

私は自分の肌のほうが快適でした（おそらく、健康的で風味豊かな食べ物で体に栄養を与え、空腹感と膨満感の信号を聞いていたためでしょう）。人生の瞬間を味わいました。私は自分を信じ始めました。

新しい食べ物を試してマインドフルーに食べることに興奮するほど、自分の体と自分への敬意と優しさを感じました。

食べ過ぎのときのように食べ物をかき混ぜていませんでした。とんでもない食事の前に「最後の晩餐」を食べていませんでした。そして、私は自分の好きな食べ物のかすかに栄養価の高い代用物を、平凡な、せいぜい平凡なものを食べることで自分の内部を罰していませんでした。

今、私がニューヨークを訪れ、愛する人と一緒に食事をしたり、滞在したりするとき、私は興奮、好奇心、そして喜びを楽しみます。

テーブルの上には、チーズ、オイルをまぶしたトマトとキュウリのサラダが入ったロシアのブリンツ、サワークリームの小さじがアクセントになっているアップルパンケーキ（私の小さじはスプーンではなく山のように見えます）、マリネしたシシカボブ、赤いジャガイモのローストまたはフライパンでスライスして調理したポテト。時には、ポテトラットがあり、常にロシアの黒パンにいくつかの種類のサラミとチーズがあります。

これらの食品は美味しく、親しみやすく、心地よいです。私のおばあちゃんと一緒に食べていた食べ物です。 1年半ほど前に亡くなったお父さんがゆっくりと楽しく食べているのを見て、耳をすくめて笑いながら、おばさんに世界で一番料理が上手だったことを叔母に話しました。もちろんお母さん。

これらは、私の子供時代、私の多様な背景、家族との私たちの時間、2001年の私の両親の両親のロシア旅行、ほんの数年前のお父さんとの色とにおいです。

ある音楽のように、お父さんが以前使っていたケルンの香り、またはゴールデンガールズのエピソード（私のおばあちゃんはベティホワイトと同じ笑い、甘さ、愚かさを真剣に持っていた）のような食べ物は、私をこれらの瞬間に戻します。

食べ物は、古い伝統と新しいものを祝うものになりました。人々とつながる方法、回想する方法、そして私の体、心、魂に栄養を与える方法です。