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あなたの関係を破壊することを積極的に止める3つの方法

「愛は自然死ではありません。源を補充する方法がわからないために死にます。」 —AnaïsNin

長年のコミットメント嫌いとして、私の愛の生活は控えめに言っても一貫性がありませんでしたが、今年はようやく将来の構築について考える準備ができていて、考えることができる誰かに会ったようです。それでも、この希望の気持ちとともに、私がこれまでに関係で経験したことがないいくつかの挑戦がありました。（そして、はい、たぶんこれらの2つが一緒に起こったことが私に起こりました！）

私は自分のパートナーを愛していることは知っていましたが、特に何も議論しないことがよくありました。これは私を困惑させました。何が悪いのか本当に理解できませんでした！しかし、彼女の忍耐強く私に反映してくれたおかげで、私がこのパターンにどのように貢献しているか、そしてパートナーを責め、彼女に変化を期待するのではなく、自分の態度や行動を変える必要がある理由を認識しました。

叫びの試合に参加するのはイライラしましたが、何が始まったのか思い出せず、結局、両方の人がもっと多くの時間を費やしていたことに気付いたので、私はこれすべてについて考え始めました楽しいまたは生産的な方法。

ストレスがたまらなかったので、地元のコミュニティーセンターで機会が訪れたとき、マインドフルネスの授業を受けました。私の期待は正直に言ってそれほど高くはありませんでしたが、私は何でも試す準備ができていました！

難しい課題の1つは、実際に何が起こっているのか、炎を扇動するために何をしていたのか、いくつかの変更方法をより明確に確認できるように、物事が熱くなったときの反応から一歩戻ることでした。

私が発見した悪い癖の1つは、私の恋人が私に最も否定的な可能な方法で私に言ったことをよく解釈する方法でした。私が疲れているようだと彼女が言ったとしたら、彼女は私がベッドが苦手だと言っていたのではないかと心配していました。または、彼女が私が「健康」に見えると言った場合、私は体重を増やすことを意味していたと思います。

私は恥ずかしくて彼女とこれらの考えを実際に共有することはできなかった。しかし、ついにそれを避けることができなくなりました。それで、私はこれらの脆弱な感情を共有する勇気を引き出し、自分の頭の中でほとんどすべての否定性を生み出していることを発見しました。

私の解釈は自分自身の低いレベルの信頼と自信に起因していることに気づきました。そして、私が認めようと思っていた以上に、私のパートナーにもっと多くの安心を必要としたこと。

子供の頃の両親との緊張した関係も含め、自分の歴史のせいで、親しい人からでも愛を受け入れることが難しいことに気づきました。これは彼女にとって痛くてイライラし、私を惨めにさせていました。

奇妙なひねりを加えて、私が望んでいたものであるにもかかわらず、私が幸せであることについて緊張しました。それは、私が子供の頃にいたので、傷ついて失望するリスクを意味したからです。これらの恐怖に対する唯一の解毒剤は、自分が誰であるかについて自分を愛し、受け入れることを学ぶことであり、他の誰かからの承認を得ることに依存していないようでした。

私のパートナーはこれに非常に協力的であり、逆説的には、このより大きな感情的自立の感覚により、私は彼女に存在し、彼女と親密で愛情を感じる危険を冒すことができました。

私たちの関係における対立の根源についてさらに考察した後、私は3つの主要なタイプのコミュニケーションを特定し、それらが混乱することで、お互いに話していることの意図と他の人がそれをどのように解釈したかの間の不一致を簡単に引き起こし得ることを知りました。

これはしばしば議論につながりました、それは彼らが正しいことをお互いに無意味に説得しようとする異なる見方を持つ2人に過ぎませんでした—どちらも避けたがった無駄なパターンです。

これらの一部またはすべてを認識できます。もしそうなら、それらを拒否する方法について私が学んだことがあなたにも役立つかもしれません。

1.感情についての議論。

これらは、それらを共有する人の体験についての事実の表明です。つまり、「あなたがそのように速く運転するとき、私は緊張します」-したがって、それらに同意しないことは意味がありません。

私の過ちは、この種の発言に、まるで私のパートナーの意見であるかのように対応し、それから反対することでした。

または、「あなたは私に耳を傾けていないように感じます」または「私と一緒に時間を送ることを優先しない」などの個人的な声明に、「どういう意味ですか？もちろん私はそうします」または守備、つまり：「あなたはいつも私を批判しています！」

このように彼女の現実を否定することは、彼女を無力化し、動揺させる確かな方法でした。代わりに、彼女の気持ちにさらに調整し、これを検証し、それが私にとって重要であることを示す方法で対応することを学びます。

それで、私は「あなたがそのように感じてすみません。詳しく説明していただけますか？」または「これを変更するために別の方法でできることはありますか？」それから、彼女がくれたどんな反応にも対応しようと思います。

このリスニングとヒアリングは、私が以前に立てていた壁ではなく、私たちの間の信頼の橋を築き、妥協案や解決策を見つけるのをはるかに簡単にします。ゼロサムの会話からウィンウィンに変わります。

パートナーの気持ちを否定する場合は、応答する前に一歩下がって、防御的ではなく好奇心を持ちます。それは簡単なことではありませんが、お互いの感情を検証することで、愛、ケア、理解の雰囲気が生まれます。

2.意見を事実として述べる。

問題は、私たち2人は事実であるかのように意見を述べていたことです。根本的な前提は、私たちの1人が正しいということでした。そのため、異なる視点を持つ人は誰でも間違っていました。今、私は私のパートナーと私は何に対しても異なる見方を持つことができ、私たちのどちらも必ずしもより適切ではないことを認め、受け入れます。私は違いに脅かされるよりも、違いを受け入れて楽しむことができます。

以前は、私のパートナーは「あなたは利己的だ」または「あなたは働きすぎだ」などの意見を表明していました。それらが事実であるかのように私に。私が裁かれたり批判されたりするのを感じないようにするのは大変でした。

彼女が主張した場合、これは怒りの否定につながった。完璧な世界では、彼女は常にこれらが意見であることを認識します。しかし、私が彼女の行動を制御できないのは人生の事実であり、私が彼女にどう反応するかだけです。だから今は、ただ反応するのではなく、彼女がどこから来たのか、なぜそうなのかを理解しようとしています。私が理解できない場合は、説明を求めます。

あなたが意見を事実として述べているとき、またはあなたのパートナーを「間違った」ものにしようとしているときを認識しようとします。どちらの人も判断や批判を感じない場合、コミュニケーションはよりスムーズになります。