怒鳴らずにコミュニケーションする方法を学ぶ

私はセラピストとして、対人関係における課題についての話を共有する個人、カップル、家族の前に座っています。何十年にもわたって特権的なリスナーになった後も、私と一緒に残っているのは、怒鳴ることが彼らの間のコミュニケーションの主要な手段であるという不平の不満です。

オフィスの外で自分のやり取りでプロの帽子を脱ぐために私のレベルを最善を尽くし、時々無惨に失敗する人間として、私はあまりにもよく知っています、聞こえないと感じたときに私の声の音量を上げる誘惑。パラドックスは、彼らが聴覚的に暴行されたと感じて、言われるすべてを聞くことができないとき、多くの人が盾を置くということです。人々はしばしば、轟音よりもささやきによく反応します。

私もその一例です。私は主に平和な家庭で育ちました。両親と自分との間で葛藤が言葉で表現された回数を数本の指で数えることができます。私の夫が亡くなったときに終わった私のほぼ12年の結婚では、そうではありませんでした。彼の幼年期の家は怒りに満ちていたので、彼は怒りに親しくなり、岩の袋のように私たちの関係に持ち込みました。私たちの10年以上2年の多くは愛情深いものでしたが、主要な側面は有毒であり、誰もが受けるに値する感情的な安全性に欠けていました。

マイケルが亡くなった後、私は当時の11歳の息子に片親のマントを着用しました。私たちは多くの場合、向かい合って行きました。欲求不満を抱き締める態勢が整っていないと感じた瞬間がありました。私はクライアントに助言することをしました。深呼吸をし、立ち去り、時間を取り、何が起こっているのかを理解しようとし、反応するのではなく、反応します。

彼が14歳のとき、息子は私に「ママ、私は忍耐を教えるために派遣された覆面天使です。」と言った。私の信じられないほどの反応は多面的でした。私は彼がまだ教えていて、私はまだ学んでいるので、どうやら私は生涯学習者だったと彼に話しました。私は「しかし、あなたは天使を信じていない」と付け加えました。それに、私の10代の賢明な男がボレーをしました。

ある日、自分を片付けようとしない彼の怒りに腹を立てて、私は最後のことを叫びました。この問題の原因は何ですか？彼は私を笑って言った、「私はあなたのボタンを押して、あなたがあなたの怒りを失うのを見るのが好きです。」青年期のように振る舞うことで自分の力を与えたくなかったので、私は自分のフィルターを使い始め、彼と真正面から向き合うのではなく、真剣に向き合いました。多くの場合は、口から手を締める必要がありました。それから出てくるものが罪悪感と後悔につながる可能性があるためです。私たちは意見の相違をやめましたか？彼は急いで彼の後を快く迎えに行きましたか、それとも私との彼の同意を守りましたか？いいえ、私は彼に私が望んでいたように振る舞わなかったことで彼を誤解したいと思う傾向がありましたか？あなたは賭けます。良いニュースは、私たち二人とも彼の思春期を比較的正気のままに生き残ったことです。彼は現在32歳であり、私は彼との意見の相違の最中でも、口頭で最後に解き放たれたときを思い出すことができません。最近、私が危険な海に挑戦しようとしていることを知っているとき、私は頭の中で会話を練習し、双方にとって有利な結果がどのようなものになるかを自問しています。それは鈍い轟音の下でコミュニケーションを保つことを含みます。

一部の人にとって、叫ぶことは、肉体的な痛みに直面するのと同じように、感情的な痛みを感じることに対する本能的な反応です。転んで膝をこすったり、つま先を突き刺したりする場合、最初の傾向はその体の部分と遠吠えをつかむことです。 それが瞬間的な爆発であるとき、それはエネルギーの解放です。消散すると、落ち着いて穏やかなモードに戻ることができます。それが長引く時とは、それが私たちを捕らえ、私たちが慈悲に満ちているときです。

それがあなたの家で経験したすべてであるならば、それは壊れるのが難しい習慣かもしれません。フルボアで録音され、再生されることを想像してみてください。何を感じますか？それはあなたの最も誇りに思う瞬間の一つとして思い出されることはなさそうです。

別の概念は、感情的なハイジャックに関連しています。この用語は、本を書いたダニエルゴールマン博士によって心理学の用語に取り入れられました。感情的知性。彼は、扁桃体と呼ばれる脳の部分がストレスを誘発する状況にあるときに反応する方法を説明します。

気性の喪失は、私がそれを実証したように、「蓋をはじく」としてグラフィカルに説明できます。親指を上に置いて、どちらかの手でこぶしを作ります。感情の制御を管理する脳の一部である扁桃体が刺激されたときに、親指が飛び出しているのを想像してください。

怒りにアンプを巻き上げるのを防ぐかもしれない適切な境界を作成するための強力なアイデアを提供する多くの人を知っています。 1つは私の友人であるリードミハルコであり、彼は「言われていないことを言ってください」という2つのアドバイスを提供します。そのため、私たちは感情を差し控えず、「常にあなたが見つけた以上にキャンプ場を離れてください」と言っています。ボーイスカウトでなくても、優れたガイダンス。

もう1人は、Glenn Gauszという名前の元同僚で、彼ががんで亡くなる前に外来でリハビリプログラムに長年携わっていました。彼はメンタルヘルスと中毒の分野で賢明で驚異的な経験をしました。トリッキーな状況について誰かの頭脳を選びたいとき、彼は私のオフィスの頼りになる男でした。スタッフミーティングで、保険会社がクライアントが必要とする治療のサポートを提供しなかったとき、彼は彼の反応を共有していました。彼の反応は「それは受け入れられない」でした。簡潔でシンプル。小刻みな部屋はありません。彼は声を上げませんでした。彼はそうする必要はありませんでしたが、しっかりと権威をもって話しました。ラインの向こう側の人が漫画のダブルテイクをしたと思います。それ以来、他に何も機能しない場合は、これら2つの単語をデフォルトとして採用しました。

「あなたが怒っているときに話しなさい。そうすれば後悔することのない最高のスピーチをするでしょう。」 ―アンブローズ・ビアス