子供時代のPTSD：スパンキングは「愛について」ではなく、怒りについて
エイドリアンピーターソンを背負って走っているミネソタバイキングスは、4歳の息子をスイッチで殴打した疑いで子供の無謀または過失による傷害で起訴されたため、最近停止されました。ピーターソンの母親であるボニータジャクソンはヒューストンクロニクルに、スパンキングは「虐待ではない」と語った。
「私は誰かが何を言っても気にしません。私たちのほとんどは、私たちが時々意味するよりも少しだけ子供をしつけました。しかし、私たちはそれらを現実の世界のために準備することだけを試みていました。あなたが愛する人をむち打ちするとき、それは虐待についてではなく、愛についてです。彼らが間違ったことを彼らに理解してもらいたいのです。」
私が両親が「規律」を後悔しているのは、おそらく彼らが意図した以上のことだろう。しかし、それは打撃が憎しみを伝えるという事実を変えません。子供を殴る行為は、彼らが間違っていたかもしれないことを話し、推論する必要性を覆すので、人は恐怖に陥り、その理由を理解できなくなります。
私は行儀の良い子供でした。私は熱心なルールの追随者であっただけでなく、学校のルールでは何をすべきでないかを明確に説明していたため、私は何度も何度も質問し、事故で何か間違ったことをしたり、罰せられるのではないかと心配した子供でもありました。
なぜ私が殴打されたのか常にわからなかった。それが終わらないように見えた方法を覚えています。私は自分を濡らしたことを覚えています。私も一度は誰かに自分が濡れていると言ったことはありませんでした。
それは私の体に跡をつけたことはありません。決してあざ、切り傷はありません。もしそうなら、私はおそらくそれを教師に見せたでしょうが、私は心配する限り、証明はありませんでした。証明がなければ、彼らは何もしないかもしれません。
それは私を弾力的にしましたか？私の最初の自殺未遂は12歳のときでした。覚えている限り、私はうつ病と低い自尊心と戦いました。青年期と若い成人期を通して、私は自分自身をカットしていました。
それは私に善悪の強い感覚を与えましたか？知りません。見えなくしたいという気持ちが強くなりました。多分それは私をとても私的な人にした。
それは現実世界での生活の準備になったのでしょうか？高校を卒業したとき、私は無力でした。以前は簡単に諦めていました。 10代のときに初めて軽自動車事故に遭ったとき、二度と運転したくありませんでした。私は自分のすべての決定を下し、自分の人生を絞め殺しにするのを恐れないように、絶えず戦います。
私は少なくとも10年間はセラピストに会って、不安とうつ病と戦いました。私はまだ作業中です。私の頭の中で平均的な声が私を追い詰め、私はダメだと告げるだろう、私は絶望的であり、私がいなければ世界はより良くなるだろうと気づいたのは、私がはるかに年上になるまででした-その声は私のものではありません。それはそれらのスパンキングが子供の頃私に伝えたものでした。私は無価値だったと。
今日まで、私は簡単にびっくりしています。なぜだか分からないまま怖いです。 20代では、敷物の繊維が引っかかると大きなうなり音がしたり、使用できなくなったりする恐れがあったので、掃除機を外さなければなりませんでした。
私の婚約者は、彼が部屋に入るとき、私がそこにいるとき、彼が音を立てることを強調することを私に言っています。私はジャンプするので、彼は予告なしに後ろから私に触れることはありません。彼は私を優しく起こしてくれるようとても気をつけています。それ以外の場合は開始します。
遊園地では乗り物に乗れません。私は空中を舞い上がるのが嫌いです。飛行機での飛行は嫌いです。それが空中に浮かぶとき、私は胃の中のその感じが嫌いです—無重力。これは、ジェットコースターについて人々が愛するものだと聞いています。気分が高揚する人もいると思います。
Terrence Malickの「The Tree of Life」は、成長して打たれるのがどのようなものかを完璧に捉えました。ある時点で、若いジャックは父親に「私が死んだらいいのにと思いませんか」と尋ねます。そのように打つことは子供に変換されます。打つことは教えません、それは負担になります。それは愛を伝えるのではなく、価値がないことを伝えます。
