許されない行為に対する極端な罪悪感

こんにちは。私は極端な罪悪感と後悔で生きています。ちょうど1年前のパーティーで、友人と私がベッドを共有していました。私は大酒飲みではありませんが、簡単に酔ってしまいます。私はせいぜい2つか3つのグラスを持っていたかもしれません。友達はベッドの上で気を失いましたが、私は目を覚まし、ほんの少しほろ酔いでした。夜遅くまで、私は最も恐ろしいことをしました。私は彼のパンツに手を入れ、彼が寝ている間に彼の性器を感じた。

友人と私は常にお互いのペニスのサイズについて冗談を言っています。私を除いて、彼らはすべてお互いを見ていました。そのため、彼のサイズを感じました。私はそれを愛撫したり、性的なことをしたりはしていません。私はそれが間違っていたことを認め、以前にそのようなことをしたことがありません。なぜ私はその夜、私の信念を放棄したのですか？

私たちは18歳でしたが、今日、私が犯した性的犯罪に気づきました。自分の意図は性的なものではなかったので、私は自分を犯罪者とは考えていません。ホルモンの好奇心に身を任せました。私はいつも自分が後期のブルマだと思っていました。私の声はまだ完全に深まっていない、ぎくしゃくしていない、顔や体の毛がなく、性器についての不安感があります。これが私の行為の根本的な理由でしょうか？

私も宗教的でゲイです。私の友人はこれを知っていますが、彼がゲイの男性をあまり好きではないので、私が何をしたかを彼に話すのを恐れています。有罪の良心が癌のように私を食べないでこの行為をどうやって克服するのですか？ありがとうございました

好奇心+アルコール+機会+不安=非常に悪い組み合わせ。

衝動制御は窓から出て、今、あなたは後悔と一緒に暮らしています。あなたは性的犯罪者だとは思いませんが、あなたは不快なことをしました。この場合の告白があなたの魂に良いのか、それともあなたの不安を彼に移すだけなのかを決めるのはあなただけです。彼にそれを与えることによってあなたに負担をかけないなら、私はそれが公平であるか役立つかわかりません。自分の宗教に立ち返り、そこで許しを求めるのは、もっと重要なことかもしれません。次に、贖罪として寛大で慈善的な何かをします。そして、天国のために、あなたの判断があまりにも曇るなら、ワインを2〜3杯飲まないでください。

お大事に。
マリー博士