触れられるのが我慢できない

フィンランドから：こんにちは、私を読んでくれてありがとう。

子供の頃、私は性的虐待を受けました。最初は隣人、次に11歳のとき父親でした。すべてが爆発したとき、私の父は私に話し、彼がアルコール依存症であると説明しました、しかし今彼は冷静で、それが二度と起こることは決してないでしょう。私の家族は、私の母が数年後にようやく彼と離婚するまで、普通の家族のままでした。

私は精神病の特徴を持つ双極性障害を発症し、大人の人生はジェットコースターでしたが、私は両方の両親と仲良くしていますが、通常の関係としては、主題はほとんど言及されていません。私は彼らを過去のせいにしていないが、安定する方法を見つけるのは困難であり、ほとんどの場合、彼らは私の危機の中で欠席していた。

昨年、私は新しいセラピストと一緒に仕事をしていて、彼女は私の「奇妙なアイデア」や声などで私をたくさん助けてくれました。私は現実、私の現実を把握するために多大な努力をしてきました。その結果、私はより機能的になり、友達やボーイフレンドのようなものを欲しがり始めています。しかし、問題があり、触れられて我慢できない。それが、私の関係がうまくいかない理由の1つです。

それで、特に私の父は本当に怒っています、彼がしたことのおかげで、私は完全に時間切れだと知っていますが、そこには、彼をほとんど見ることができず、私は彼を我慢できません。私は彼から遠く離れて、別の州に移動しています。

私は彼と話そうとした。私はあなたのアルコール依存症であり、あなたの意図ではなかったと理解していました。それ以来、あなたは多くのことを変えましたが、私はそれが結果をもたらしたと感じています。彼はそれが過去だった、私がそれを手放さなければならなかったなどと私に言った。

そして今、私はどうすればいいのかわからず、とても怒っていることに対して罪悪感を感じていますが、私はそうです。私は不公平だと感じています。私がやりたいのは、自分の安定を保ち、他の人と関係を築けるようにすることですが、方法はわかりません。
お願い助けて。

性的虐待を受けた人が触れられることを恐れることは、決して珍しいことではありません。怒り続けることは不適切ではありません。父親があなたにしたことを「手放す」ことができると信じることは、現実的でも適切でもありません。「アルコールは私にそれをさせた」という彼の説明は、彼があなたを傷つける責任を回避している方法です。彼はまだあなたに心からの謝罪を負っています。

その謝罪があなた自身の人生を乗り越えるのを待つ余裕はありません。それは決して来ないかもしれません。彼が謝罪したとしても、あなたは信頼できる人に虐待された結果のままです。良い知らせは、あなたが彼の謝罪、許可、または参加なしで癒すことができるということです。

あなたはあなたの治療において著しい進歩を遂げました。私はあなたが本当に話し、一緒に働くことができるセラピストを見つけてうれしいです。あなたの手紙は、なぜこの問題について話すのではなく、ここで私たちに書いたのかを示していませんでした。虐待、触覚、セックスについての議論はあなたにとって特に恐ろしいものであり、手紙はそれらに対処するための最初のステップだと思います。

私には、あなたの手紙はあなたが次のレベルの治療に行く準備ができていることを示しています。あなたはこれまでに印象的で重要な仕事をしました。あなたは自分がセラピストを信頼し、治療に積極的に参加することを許可しました。あなたの手紙はあなたが知的で敏感であることを示しています。私の投票は、あなたが深呼吸して、あなたの内なる勇気を見つけ、そしてあなたにとても助けてくれたセラピストに話しかけることです。トピックを紹介する方法として、あなたの手紙とこの反応をセラピストと共有した方がよいかもしれません。

これまでのセラピーの経験についてあなたが私に言ったことから、あなたのセラピストがこれらの問題を敏感に管理し、しっかりとサポートしてくれると信じるに足る十分な理由があります。

お大事に。
マリー博士