誰とでも効果的に自分を表現するためのミニガイド
しかし、自分自身を表現することは簡単ではありません。手始めに、私たちは私たちが何を望んでいるかさえわからないかもしれないと彼女は言った。あるいは、私たちが何を望んでいるかはわかっているが、それを明確に表現できない場合もあります。多分私達は裁かれるか、または拒絶されることを恐れています。ありがたいことに、以下のようないくつかの提案を組み込むことにより、誰とでも効果的に自分を表現することができます。それはあなたが研ぐことができるスキルだからです。
あなたの感情に注意してください。
感情が高まると、必要なものを明確に表現することが難しくなります。私たちは戦闘モードまたは飛行モードに固執しすぎており、明確に考えることができません。マインドフルネスが役立つときです。オーストラリアのブリスベンで受け入れとコミットメント療法を専門とする臨床ソーシャルワーカー、マインドフルネスプラクティショナー、セラピストであるクレアシレンスは、マインドフルネスは役に立たない方法で反応せずに感情を感じるのに役立ちます。
それは私たちが落ち着き、内なる声と調和するのを助けると彼女は言った。熱くならずにトピックについて他の人と話すことができます。 「したがって、いくつかの豊かで有意義な方法で私たちの関係を本当につなぐことができます。」
サイレンスはこれらのステップを提案しました：
- あなたの呼吸に焦点を当てます。
- あなたが何を感じているかに注目してください。あなたが経験している感情に名前を付けてみてください。
- この感情に気を取られたり、押しのけたりしないでください。
- あなたの感情を取り巻く状況を考慮してください。
- この感情を体験するとき、あなたがどのように呼吸しているのかに注意してください。
- 次のように考えて、この感情をさらに探ります。「体の特定の部分でそれを感じることができますか？私の呼吸は変わりますか？体のどの部分が他の部分よりも緊張していますか？この感情はどのくらい感じますか？感情を消したい気分ですか？そうした場合、これが起こっていることに気づくことができますか？」
考えをまとめる 予め.
時間をかけて会話の目的を事前に理解しておくと、関係の変革を専門とし、「より良い関係のために脳を書き換える」と呼ばれるオンラインコースを教えるカーベリー氏は言いました。あなたが本当に言いたいこととあなたが達成したいことについて考えてください。たとえば、問題を解決したり、重要なことを共有したり、何かを教えたりしたい、と彼女は言った。
心理療法士のジュリー・デ・アゼベド・ハンクス博士、LCSWは、あなたが言いたいことを切り捨てることを提案しました ハーフ、 そしてこれらの質問を検討します：
- 他の人が言っていることをどのように反映し、共感を表すことができますか？
- 私は自分の考えや感情に責任を負っていますか？
- 私の望ましい結果は簡潔に表現されていますか？
- 私の見解を表現するためのより明確で直接的な方法は何ですか？
ハンクスはこの例を共有しました：レスリーとシェリーは一緒に旅行を計画した生涯の友人です。しかし、財政と家族の責任のために、レスリーはキャンセルしなければなりませんでした。シェリーは彼女に深く失望し、見捨てられたと感じたことをメールで送った。ハンクスによると、これはレスリーが質問とシェリーにどのように応答したかです：
- シェリーは、彼女が今どのように傷ついているかを理解する必要があると思います。
- シェリーが私を悪人、フレークで鈍感だと思っているのかと思います。彼女が私の状況をよく理解していないと私は傷ついています。私は関係を失うでしょう。
- シェリーは、彼女が今どのように傷ついているかを理解する必要があると思います。
- 私はこれを通して働き、親愛なる友人であり続けたいです。
- 「シェリー、私が旅行から撤退するという私の決断は非常に失望し、あなたに放棄の古い気持ちを呼び起こしています。それを私と共有してくれて本当にうれしいです。あなたが私の決定について傷ついたと感じるのは理にかなっています。それが私にとって正しい決断であることは知っています。あなたは私の最愛の友人の1人であり、私たちはこれを一緒に取り組むつもりです。」
履歴の再ハッシュは避けてください。
時々、私たちは過去を育てることによって会話を混乱させます。のランドリーリストを共有します いつこれをしたか、いつそれをしたか覚えてください。 Wasatch Family Therapyの著者でありディレクターでもあるハンクス氏は、証明する必要のない点を証明しようとしていると語った。
代わりに、話題にとどまる、とカーベリー氏は語った。 「当面の話題から逸脱したり、歴史的な問題を提起したりすると、伝えようとしているメッセージが混乱します。」これは私たちに誤解やシャットダウンを感じさせると彼女は言った。そして、それは他の人を守備に置きます。
明確かつ丁寧にコミュニケーションします。
カーベリー氏によると、相手を批判したり、名前を呼んだり、侮辱したりしないでください。怒鳴ったり、積極的に攻撃したりしないでください。最善のアプローチは、明確で、直接的で、礼儀正しいことです。ハンクスはこれらの例を共有しました：
- 「一緒にもっと時間を過ごしたいです。カレンダーに何か載せてもいいですか？」
- 「私は今、家で多くのストレスにさらされています。寒いのか、不親切なのかを教えてください。」
- 「そのコメントの意味を明確にしていただけますか？どうすればいいのかわかりません。」
- 「ベースに連絡できるように、昼食時に私に電話してくれませんか。それは私が愛され、つながりを感じるのに役立ちます。」
冷静さを失っている場合は、休憩を取り、会話に戻ることを相手に伝えます。
ソリッド境界を設定します。
同様に、会話を始める前に、特にホットボタンのトピックについては、境界を明確にしておくとカーベリー氏は言いました。彼女は他の人に「侮辱や沈黙を使う、攻撃的になる」など、容認できないことを知らせることを提案しました。この方法でコミュニケーションをとれば、会話は終了します。
妥協に焦点を当てます。
「妥協は私たちにとって重要な関係を維持します」とカーベリーは言いました。関係は特定の問題よりも重要であるため、彼女は言った。 「自分の視点を押し広げるのではなく、トピックについての彼らの見方について他の当事者に理解し、共感するために[ワーク]してください。」
応答を聞くのではなく、彼らが言っていることに注意深く耳を傾けます。 （より良いリスナーになるためのヒントがここにあります。）
自分自身を効果的に表現することは、自然には起こらないかもしれません。そして、それは大丈夫です。ほとんどの人には自然に伝わらないからです。しかしありがたいことに、私たちはより良いコミュニケーターになることを学ぶことができます。ありがたいことに、これは私たちが取り組み、練習できるものです。
Shutterstock経由で自分のイメージを表現します。
