3私たちの関係で私たちがする有害な仮定

仮定は妨害関係を妨害します。 LMFTのセラピストAshley Thornは、このトピックに関する以前の記事で述べたように、「基本的に、自分が持っている考えは、すべての情報がないときに「事実」であると決定しています。」これは、貧弱な意思決定につながる可能性があります。

また、前提条件によって、パートナーがストーリーを共有することができなくなります。その結果、彼らは過小評価され、前代未聞に感じるかもしれません。以前の記事で、Thornは5つの有害な仮定を共有しました。「私を愛していれば、私が何を考えているかがわかる」から「私を最初に置くべきだ」までのすべてです。今月は、別の関係の専門家に、他の仮定を共有するように依頼しました。代わりに何をすべきか、仮定を解体する方法も一緒に。

1.「あなたは私のやり方を考えています。」

パートナーが私たちと同じように情報を処理すると仮定するのは当然であり、通常のことです、とカリフォルニア州オレンジカウンティの関係を専門とする臨床心理学者のKathy Nickerson博士は述べています。

「親愛なる友人と一緒に映画に行って、2つの非常に異なる持ち帰りで出てくることができるのと同じように、あなたとあなたの配偶者は事件またはコメントを非常に異なって解釈するでしょう」と彼女は言った。

それは、私たち一人一人が頭脳のさまざまな「フィルター」を介して情報を処理するからです。重要なのは、これらの違いを認識し、それらを尊重することを忘れないことです。

2.「私のやり方を考えないと、明らかに間違いです。」

「私達は私達の見通しが明白であり、考えるための「正しい」方法であると思います」とニッカーソンは言いました。しかし、上で述べたように、私たち一人一人が独自のフィルターを持っています。欠陥のない、エラーのないフィルターはありません。 「すべてのフィルターには長所と短所があります。」

彼女はあなたの結論と考え方が反駁できない事実であると仮定しないことの重要性を強調しました。また、「デフォルトで「ああまあ、彼らがそう思うと彼らはクレイジーだ！」にデフォルト設定しないでください。」それはまれなケースであるだけでなく、紛争を解決したり、幸せな関係を構築したりするのに役立つ態度でもない、と彼女は言った。

さらに、「めったにない明白な証拠が提示される状況はまれです。したがって、代わりに、さまざまな視点、特にパートナーの視点を実際に見てみてください。」彼らの思考や論理の一部を理解しようとします。 「私たちの方法」（「正しい」方法や「間違った」方法ではなく）を探すようにしてくださいと彼女は言った。

3.「あなたは私を気にしません。」

また、パートナーの沈黙が無関心であることを想定している場合もあります。ただし、メリーランド州ロックビルのカップルとの仕事を専門とする心理療法士であるLCSW-CのJazmin Moral氏は、それはしばしば反対であると述べています。代わりに、私たちのパートナーは平和を維持し、関係を保護しようとしている可能性があります。

彼らはまた、「傷ついて、勝てないように感じているので、彼らは静かなままでいられるかもしれません」。彼らは感情的に圧倒され、それによってシャットダウンする可能性があります。彼らはあなたが彼らを慰めるのを待っているかもしれないが、彼らはこれを明示的に要求しない、とモラルは言った。

彼女はカップルが自分の気持ちを明確に伝えることの重要性を強調しました。何か必要な場合は、パートナーに伝えてください。たとえば、モラルによると、あるパートナーは「私は本当に傷ついており、あなたが私のためにそこにいる/ハグが必要/それについて話す必要があることを知る必要があるだけだ」と言うかもしれません。もう一方のパートナーは、次のように言うかもしれません。「あなたに私を一人にしてほしいかどうかはわかりません。私があなたの味方であり、必要なものは何でもここにいることを知ってもらいたいのです。」

仮定を解体する

ニッカーソンによれば、あなたが想定しているかもしれないものを探し、「この結論を裏付ける証拠はありますか？」と尋ねます。それから、相反するデータを見つけるように挑戦してくださいと彼女は言いました。

イベントを否定的な視点で解釈している場合は、別の解釈があるかどうかを検討してください。 「彼または彼女が良い意図を持っていたとしましょう。どうすればこの状況を異なる方法で説明できますか？これは事故でしょうか？これは、私が考えていることを意味しているのでしょうか？」ニッカーソンは言った。

中立的で肯定的な解釈を探します。彼女はこの例を共有しました：あなたの配偶者は洗濯物を乾燥機から取り出しますが、2階には持っていません。あなたは「ああ、そうか、彼は何もしない、彼は気にしないし、私は彼のメイドだと思っている」と結論付ける。それは否定的な見方です。

この状況の中立的な見方は次のとおりです。「わかりました。これを忘れたのはよくありませんが、少なくとも彼は自発的に衣類を乾燥機から取り出しました。」肯定的な解釈は次のとおりです。「ああ、私は彼が2階を歩いているときに私から赤ん坊をつかむように彼に頼んだ。彼はこのことすべてを忘れていたに違いない。」

繰り返しになりますが、モラル氏は、カップルとして脆弱な会話をすることも重要だと語った。気分を共有してください。最悪の事態を想定する前に、あなたのパートナーに誤解を明確にする機会を与えるか、彼らの考えや感情を説明する機会を与えると彼女は言った。

「私たちは通常、最初に傷ついて、それから怒ります。しかし、私たちのパートナーが私たちの怒り（彼らに向けられたもの）だけを見た場合、彼らはおそらく防御的に反応し、コミュニケーションが崩壊します。」

前提条件は、パートナーとの関係を損なう可能性があります。それらはあらゆる種類の誤解、欲求不満、憤り、そして葛藤につながる可能性があります。ありがたいことに、オープンマインドを保ち、パートナーと正直に会話することで、想定を最小限に抑えることができます。