カップルが恋に落ちる主な理由
他の理由が関係の崩壊の原因になっていることがよくあります。以下に、これらの一般的な理由と、家の近くに行った場合のいくつかの役立つ提案を示します。
彼らはお互いのニーズを満たしていません。
イリノイ州アーリントンハイツでライセンスを取得した結婚および家族療法士であるムディタ・ラストギ博士は、関係の初めにはお互いの特徴に惹かれますが、時間の経過とともにニーズは満たされなくなりました。たとえば、夫は妻の欲求をもはや感じなくなるかもしれません。妻は、夫が彼女をサポートしないと恐れているかもしれません。
あるいは、彼らが惹きつけられたまさにその特徴が今や耐えられなくなったと彼女は言った。たとえば、一方のパートナーは、もう一方が社交的で、同様のユーモアのセンスがあることを愛しています。しかし、時間が経つにつれ、相手は大声で友人と浮気していると思い、嫉妬と恨みにつながると彼女は言った。
提案： パートナーは読者に関心がないため、ニーズについて話し合うことが重要です。ラストギ氏は、「お互いに愛され、欲されていると感じさせるものは何か」と尋ねます。片方のパートナーは仕事の直後に抱擁を必要とするかもしれません。もう1人はデートの夜が必要かもしれません。他の誰かがパートナーが遅れているときにテキストが必要になる場合があります。それでも、他の誰かが「愛してる」という言葉をもっと頻繁に聞く必要があるかもしれません。
新婚旅行は終わりました。
Orenstein氏によると、時間の経過とともに、パートナーの欲望、興奮、誇り、つまり「ハネムーン期間」も衰えます。関係の最高水準が横ばいになるのは正常です。
実際、これが私たちの配線方法です、と彼女は言った。彼女は人類学者ヘレン・フィッシャーの仕事を引用しました、彼はすべての文化が一種のハネムーン期間を持っているので、結合と交配が起こり得ると述べています。
しかし、この初期段階は必然的に衰退するため、カップルは彼らがもはや「恋に落ちている」とは考えておらず、請求書や料理が山積みになるにつれて、彼らは当然のようにお互いを取り始めるかもしれないと述べた。私たちは、「仲間が私たちのために行うポジティブをつぶして、代わりにネガティブに焦点を合わせる傾向があるかもしれません。」
提案： 私たちは否定性のために結ばれています。 Orenstein氏によると、欠けているものや他の人が持っていないものに焦点を合わせるのは人間の本性です。そのため、感謝の気持ちに再び集中することが重要です。私たちのパートナーが私たちの生活を快適で有意義なものにするために行っているポジティブなことに定期的に気づき、認める場合、私たちは実際に「感謝と感謝のよりポジティブな状態になるように私たちの脳を再配線します」。
Orensteinは、パートナーが過去24時間に行ったすべての思いやりのあることのリストを作成することを提案しました。たとえば、彼らは静かに仕事の準備をして、あなたが眠れるようにしたのかもしれません。たぶん、彼らは日中に皿洗いをしたり、あなたにテキストメッセージを送って、あなたがどうしていたかを見ました。多分彼らはあなたの家族のために一生懸命働いているか、その晩夕食を作りました。
彼らが何か親切なことをする翌日、あなたの感謝の気持ちを表します。 「これらの微小な瞬間は、愛情と感謝に満ちた家庭生活を作るためのビルディングブロックです。」
彼らは対立を避けます。
Orenstein氏は、対立を恐れているために感情を飲み込むカップルもいると語った。これは、時間の経過とともに、欲求不満、傷つき、そして恨みが高まり、「彼らがかつて感じていた愛と喜びを押し寄せる」ことを意味します。
提案： Orensteinさんは、カップルがフィードバックを共有する方法を見つけることを提案しました。たとえば、防御的になる代わりに、パートナーのフィードバックに感謝し、彼らのニーズについて何を学ぶことができるかを検討すると彼女は言った。
パートナーのフィードバックを、パートナーの理解を深める機会と捉えてください。また、「あなたが誰であり、何が必要かを共有していることを確認してください。」正直でオープンなときは、お互いをよりよく理解するだけでなく、互いのニーズを満たす尊敬を構築し、創造的な解決策を見つけることもできると彼女は言いました。
そして、これで苦労している場合は、セラピストに相談することが役立ちます。 「経験豊富なカップルセラピストは、話したり聞いたりするためのツールを教え、これらの愛すべき会話を促進することができます」とOrenstein氏は語った。
彼らは頻繁に戦って汚い。
一部のカップルは、一緒に働く方法を知らず、代わりにコントロールに苦労しています、とOrensteinは言いました。 「これらのカップルは対立の激しい関係にあり、しばしば彼ら自身が叫んだり、配偶者への、そして配偶者についての有害なコメントを述べたり、さらには肉体的に攻撃的になったりします。」
彼らはまた、お互いを敵と見なし始め、不安を感じ不安を感じ始めたと彼女は言った。 「暖かさと愛情の感情は、恐怖、怒り、恥の感情に引き継がれます。」
提案： 「汚れた戦いをやめ、代わりに建設的な方法で欲求不満を共有するために、あなたとあなたのパートナーが「婚約のルール」を確立するのを助けることができる訓練を受けたカップルセラピストに会いに行きましょう」とOrensteinは言いました。彼女は、自分がコントロールを失っている兆候を認識し、道具を使って落ち着き、対立に効果的に対処し、近づく方法を学ぶと語った。
パートナーとの関係が悪くなった場合は、その関係が下向きのスパイラルや崩壊に運命づけられているわけではないことを覚えておいてください。 「パートナーはそれを好転させることをコントロールすることはできない」とそれは神話だとオレンシュタインは言った。関係を改善したい場合は、上記の該当するテクニックを試すか、カップルでの作業を専門とするセラピストを見つけてください。
「夫婦は、自分たちとお互いに、問題を突き止めて関係を改善したり、少なくとも問題への貢献を認識して将来により良い関係を築くことができるようにするために、それを借りている」とOrenstein氏は語った。
彼の本の中で 愛の芸術、 エーリッヒ・フロムは愛をプロセスと旅として説明した、とラストギは言った。 「それはつかの間の感覚というよりはむしろ一連の行動です。したがって、愛はあなたが創り出すものであり、単に感じるだけではありません。」
