何年もの間、何かが正しくなかったことを知っています

私は本当にこのように感じたくなくて、何度も何度もそれを変えようとしましたが、それは私が言うことのように何も私の心を通過していないようなものです、それはただ聞きたくないだけです何かをするために何度もですが、それは何もしたくないようなものです私はすでに他の人が私に言っていることをすべて知っていますが、私の心は、私が歩いている死体のように、身を隠すようなすべてを無視しています。もっと率直に言えば、私は内面で死にかけているように感じ、私はそれを復活させることができないようで、人々は私が怠惰だと私に言い続けますが、何もできないようです。他人が自分の気持ちを理解できるようにする方法がわかりません。私はこのように感じるのに本当に疲れています。私がこのように続ければ、私がほぼ自殺する可能性がほぼ100％確実になるまでになりました。

人生の感じ方や生き方がわかりません。私は常に人生のあらゆる面で迷っています。私の人生に明るいものが見えなくなっただけです。いつものように人生を楽しんでいないだけで、すべての食欲を失っています。今まで食べていたものが食べられなくなってもう寝られなくなった。今は寝過ぎか足りなくて、いつも疲れている。自分の試験のために勉強を強要しようとしても、やる気がまったくなくなります。落ち込んでいるときは、相手に連絡を取りません。相手がどう反応するか、何を言うかはすでにわかっているので、聞きたくありません。私は彼らがイエスのようなものは厳しいと言っているのを知っています、それを吸い、またはあなたは愚かまたは利己的であり、あなたよりずっと多くを経験している他の人がいる自分だけについて考えるのをやめます。私はそれについて誰かに行くことがあったとしても、どんなにひどく感じていても、私は彼らを悩ませたり、煩わしたりするだけです。私はもはや人生の利用をまったく見ていません。

私は孤独で落ち込んでいるだけではありません。私もとても迷っています。全てについて。私は自分自身を知らないような気がします。自分が何をしたいのかわからないので、いつも迷っています。いつもいつも空っぽだと思って。何をすべきか、何をしたいのかわからない。私の人生の生き方についてはまったく何も知りませんし、すべてについて何も知りません。それは私がすべてについて常に空虚のループにいるようなものです。

母が私を妊娠していたとき、それは恐ろしいことでした。私が彼女の子宮の中でわずか7か月だったとき、私の母は非常に病気になりました。彼女はとてもつらい思いをしていました。彼女は私の父親に彼女がすぐに労働に入ると感じたと伝えようとしたが、私の父親は彼女を無視した。私の父がついに彼女を病院に連れて行くまで、彼女は何日も苦しんでいました。私が生まれたとき、私は酸素を奪われて非常に青く出てきました。体重はたったの4oz。私は生まれてから3週間、ガラスの箱に入れておかなければなりませんでした。私はいつも健康に苦しんでいます。私は頻繁に病気になり、いつも医者に会わなければなりませんでした。両親は私と一緒に疲れました。私のお父さんは、私が彼が望んだことのない、うっとうしい病気の子供であるとさえ私に言いました。彼らは私に彼らが人生の中で私を持っていることを後悔しているとさえ言っていました。私の両親はそれに飽きてきて、しばしば私には彼らの負担に過ぎないと私に言っていました。彼らは私が役に立たないと私を嫌っていたと私に言った。私のお母さんの場合、彼女は私がいつも彼女に問題を引き起こしているので、彼女は自殺したいと思ったことも言いました。辛かったので、よく泣きました。私は4歳の時から両方が亡くなるまで、その言葉を聞いたことを覚えています。彼らは私の妹をよりよく扱いました。今考えてみると、両親も妹も、家族全員が落ち込んでいたと思います。私も。私の家族は永遠に全然幸せではなかったと思います。なぜ私たち全員がそれほど苦しむ必要があったのか分かりません。なぜ私の家族は、このようなすべての悲しみと耐えがたい痛みの対象となったのですか。

若い頃、両親を亡くしました。父は私が11歳で亡くなり、母は13歳で亡くなりました。
私が10歳のときに父が亡くなる前に、床に母がいるのを見つけました。彼女は自殺しようとした。その時誰も家にいなかった。私のお母さんと私だけ。彼女はトイレに行き、私はほんの数分間彼女を一人にして、私は彼女をそのように見つけました。彼女は大丈夫だった、医療の必要はありませんでした。彼女は私に誰にも言わないことを約束させたので、誰もそれを知りませんでした。そのとき私はとても怖かった。私が本当に憂鬱で自殺を感じたのはその事件の後だった。父が亡くなった後、母と私は親しくなりました。とても近くに私たちは切り離せなくなった。

母が亡くなった後、私にとって事態はさらに悪化し始めました。彼女が亡くなった後、私は自分を切り始めました。私は鎮痛剤の服用に夢中になりました。私は6歳の時からいつも頭痛が頻繁にありました。彼女が亡くなった後、一度に5ずつ服用し始めました。一度に撮ったのは20枚くらい。それが私が病院に入院した方法です。その事件の後、私は心理学者に会い始めました。

私は15歳のときから17歳のときまで心理学者に会いました。2009年7月にカリブ海からオランダに移動して勉強しました。だから私は心理学者に会うのをやめました、そして私がここに来て以来、私は悪化していることに気付きました。私にはここに友人や親戚がいますが、なぜ私はまだこのように感じているのかわかりません。私を助けてください、私がこの方法を続けると私の安全が怖いです。私は最近、学校のカウンセラーと話しました、そして彼女は私を心理学者に導きました。それから心理学者は私を心理学の施設に案内し、私は彼らから連絡をもらうまでしばらく待たなければなりません。これがどれほど深刻なことか、私は怖いです。精神疾患はありますか？怖いよー。

あなたがそのような苦痛に苦しんでいることを非常に残念に思います。あなたは正確に正しいことをしています。健康への道を取り戻すためには、地元の心理学者に相談する必要があります。あなたが述べていることは、彼らが非常に落ち込んでいるときに人々が報告する感情と一致しています。さらに、自殺未遂後の母親の発見のトラウマ、両親の死に関する未解決の悲嘆、そして本来持っていたはずのはずの子供時代の喪失に苦しんでいる可能性もあります。累積的な影響は、誰もが対処するのを難しくします。

ラベルは気にしないでください。「精神疾患」はそれだけです。重要なのはあなたが傷ついているということです。あなたは明らかに賢く、明確で、自己認識があり、治療の非常に有望な候補者になります。セラピーは、あなたが自分の損失を受け入れ、はるかに幸せで満足のいく未来を築き始めるのに役立ちます。あなた自身のための良い擁護者になります。待ち時間が長すぎる場合は、電話をかけ直して、あなたがどれほど深刻な苦痛を感じているかを知らせます。時には、私たちが必要とするものを得るために、いくつかの粘り強さが必要です。

お大事に。
マリー博士