実際の謝罪の様子
誰かの感性に違反したことに気づいたときに、否定に陥ったり、恥ずかしがったりするのを防ぐために、堅牢な内部リソースとオープンハートが必要です。自我を小さくし、謙虚さと優雅さで人間の限界を受け入れるには勇気が必要です。
悲しいことに、私たちが持つ恥はしばしば私たちの欠点との友好的な関係を持つことを妨げます。私たちは、受け入れられ、愛されるためには完璧である必要があると思います。私たちの自己イメージが私たちの本当の姿と衝突するとき、私たちは自分自身を守るために争うことがあります。私たちは他人を非難したり言い訳をしたりするのではなく、堂々とした謙虚さをもって「申し訳ありませんが、私は間違っていました。」
私たちが間違いを犯したとしても、恥ずかしいことは何もありません。ジョンブラッドショーが思い出させるように、 作る 間違いは違う であること 間違い。欠点を認めないことは、強さではなく弱さのしるしです。
紛争の修復
たとえば、仕事に行き詰まり、遅く帰宅したとします。また、電話をかけることを何度も約束したにもかかわらず、電話をすることを怠っていました。私たちのパートナーは動揺しており、怒って尋ねます。どうして電話しなかったの？」 「ご不便をおかけして申し訳ありませんが、遅れることもございます。」防御的なカムバックは、パートナーの気持ちを聞いていないことを示しています。聞くより攻撃する。
あるいは、「ごめんなさい。電話をかけたかったのですが、バッテリーが切れました。」人々が傷ついているときは、正当な理由でさえ、言い訳のように聞こえないことがあります。彼らは合理的な場所から反応するのではなく、感情的な場所で会う必要があります。彼らは自分の気持ちを聞いてもらいたいのです。
防御は対立をエスカレートさせます。 「はい、そうしましたが、あなたはそうしました」と私たちが派手な口調で言うとき、私たちは本当に「あなたが私を傷つけたので、私にはあなたを傷つける権利がある」と言っています。このような態度は、癒しの風土を作り出すものではありません。説明責任を回避し、距離、傷、および不信のサイクルを永続させます。
かわいそうな謝罪
「if」または「but」という単語を含む謝罪は、実際の謝罪ではありません。 「私があなたを傷つけてすみません」と言うことは、私たちがけがをしたことを受け入れていないことを示しています。誰かが怪我をしていると私たちに言った場合は、問題を迅速に解決することを望んでいるという説明を提供するのではなく、それを認めることが最善です。
けがをした人の気持ちが聞かれ、尊重されると、葛藤は徐々にエスカレートする傾向があります。多分後で私たちは何が起こったかを説明することができます—感情が落ち着いたとき。しかし、コミュニケーションをとるのは、速度を落とし、息を吸い、相手の気持ちを聞くとうまくいきます。
「あなたがそのように感じてすみません」には、「しかし、あなたはそのように感じるべきではない」または「あなたの何が悪いのですか？」私たちは、私たちが引き起こしたけがの影響を受けることを許可していません。私たちは自分の行動に責任を負いません。
それは私たちのせいではない、と主張できますよね？しかし、このような復活は、カウンター攻撃の無限ループを引き起こす可能性があります。「なぜスマートフォンを適切に充電しなかったのですか。あなたはとても怠慢です！」真の謝罪とは、私たちの行動と方法に気の毒に思う 私たちの 行動は傷つきました。
心からのお詫び
上記の「気難しい」お詫びと、私たちの行動について私たちが感じる悲しみからごめんなさいというより誠実なお詫びとを比較してみてください。
より魅力的な対応は次のようになります。私たちはパートナーの目を見て、誠実な口調で言います。「私は本当にあなたを傷つけたと聞いて、それについて悲しく思います。 「他に聞いてほしいことはありますか？」または、次のように提供することもできます。私はそれにもっと注意を払うために最善を尽くします。」
私たちのパートナーは、心からの謝罪を聞くと、もっと和らぐ傾向があります。そして、もし私たちのパートナーが受容的でないならば、少なくとも私たちは誠実な謝罪を提供するために最善を尽くしたことを知ることができます。
謙遜さを持つ強さ
私たちは皆、時々ボートに乗り遅れます。誰かを傷つけたり、賢明ではない行動をとったりする必要はありません。自己価値が高まるにつれ、自己責任による有害な恥に悩まされることなく、自分の行動に責任を持つことができます。
真の謝罪を提供する勇気を見つけたときに治癒が起こりますが、経験を通して学習することで、心に敏感に反応するようになるため、再発を防ぐことができます。
誠実な謝罪には、強さと謙虚さが必要です。脆弱性のある場所で快適に（またはおそらく少しぎこちなく）休むことが必要です。最も重要なのは、怒りの反応的な反応を引き起こす可能性がある根深い恥を認識し、癒すことです。私たちの内面の恥に気づくのは、私たちの自己価値にとってあまりに苦痛または脅迫的です。「戦闘、飛行、凍結」応答の「戦闘」部分を利用できるかどうか。私たちは、他人の感情に率直に耳を傾けるのではなく、怒りの抗議を利用して自分自身を保護し、擁護します。
謝罪を強制することはできません。 「お詫びが必要です」という要求は、真の謝罪を獲得するための適切な設定ではありません。そして、人々はあなたが間違ったことよりも彼らの歴史に基づいて傷を感じるかもしれないことに注意してください。あなたが本当に何も悪いことをしなかった時があるかもしれません。
それでも、敬意と繊細な方法で人の感情を聞くことは、信頼の破裂を修復し、物事を整理するための良い出発点です。誰かがあなたに腹を立てている場合は、深呼吸をし、（分離するのではなく）身体につながったままにし、その人の感情に耳を傾け、聞いているときに自分がどのように感じているかに気づきます。問題のごく一部でも責任を負い、そして真の謝罪を提供することは、信頼を回復するのに長い道のりを行くかもしれません。
