怒りを回避するのが上手すぎるときに怒りに対処する方法
言い換えれば、心理療法士のデビッド・ティーチアウト（LMHCA）が言ったように、私たちは怒りを破壊と関連付け、回避は感情的および精神的な安全と健康を維持しようとする方法です。
ミシェル・ファリス氏によると、心理療法士であり、怒りを管理する専門家であるLMFTは、怒りが乱暴になった家で育った場合、怒りを抑えることは実際には健康に良いことだと思うかもしれません。 「不健康な怒りと怒りを目撃すると、その価値を見ることは難しくなります。」
しかし、怒りには価値があります。 たくさん。
怒りは私たちに何かが間違っていると私たちに教えてくれました、そして私たちは変化を起こす必要があるとカリフォルニア州サンノゼでプライベートプラクティスを持っているファリスは言いました、彼女は関係の改善、怒りの管理と集中に焦点を当てた支援的なカウンセリングとオンラインコースを提供していますcodependency。
境界を設定する必要があるかもしれません。多分あなたは誰かにあなたが本当に感じていることを伝える必要があるでしょう。
「感情があなたの関係の一部になることを可能にすることはあなたと関係を健康に保ち、コミュニケーションの線は開いたままです」とファリスは言った。結局のところ、健全で密接なつながりには正直さが必要です。「リスクですが、動揺している理由を誰かに伝えると、傷を癒したり、間違いを正したりする機会が与えられます。」
ティーチアウトは、怒りは私たちにとって最も重要なもの、つまり私たちの価値観へのネオンの点滅ポインターであると言いました。 「私たちが気にしていないことに腹を立てることはありません。怒りを無視し、それを抑制しようとするとき、私たちは実際に私たちが重要だと思うことに注意を払っています。」
怒りも私たちを元気づけます。それは私たち自身と他者のために立ち上がる力を与えます。
怒りの感情を表さないことは、彼らをただおこらせます（そして、おどおどします）。 「彼らは背中にレンガのように感じ、常に存在し、感情的にあなたを圧迫します」と、怒りについての無料の電子メールコースを提供しています。
「体は解放されるまで表現できない感情を体が保存している」ため、時間の経過とともに、私たちの怒りを表現しないことは長期的なストレスにもつながります。この有害なサイクルは次のように関連していると彼女は述べた：不安、心臓発作、脳卒中のリスクの増加。弱まった免疫系;そして、「詰め込まれた感情は制御するのが難しいため、過剰反応する傾向があります。」
しかし、あなたは怒りと複雑で厄介な関係を持っているかもしれませんが（そして何年もそうだったかもしれませんが）、それを変えることができます。以下に、FarrisとTeachoutが役立つヒントを共有します。
怒りを早く捕まえてください。怒りが津波になったとき、落ち着いて自分を効果的に表現し、自分の気持ちを理解するのは非常に困難です。 Farrisは、あなたが軽度にイライラする時間を解雇しないようにアドバイスしました。 「まだそれほど悪くない」と考える代わりに、注意を払い、早期に介入してください。定期的にチェックしてください。 「[怒り]を早期に捉えるほど、健康的な方法で封じ込め、表現することが管理しやすくなります。」
ファリス氏によると、怒りの早期警戒兆候は人によって異なりますが、ここではいくつかの例を示します：心拍数が速い、ネガティブな考え、発汗、イライラ感、動揺感を最小限に抑える、腹痛、頭痛、筋肉の緊張、冒とく的な表現の使用、他人の非難。
壊れた値をゼロにします。怒りは「私たちが望む方法で[私たちの価値観の1つ]をサポートしなかった行動、または私たちの認識では積極的にそれを弱体化しようとした」と指摘しています。メンタルヘルスについて個人やパートナーシップと協力しているティーチアウトは言ったワシントン州デモインでの彼の実践で、大切な生活と正直なコミュニケーションの人生を奨励する旅。
これが、私たちがすぐに自問自答することに腹を立てたときに彼が提案した理由です。多分それは忠誠心、誠実さ、または敬意です。多分それは公平さ、親切さ、または信憑性です。
（また、「あなたがまだ自分の価値に気を配っているので、自分が誰であるか、破壊的なものにならないように気をつけてください」と、ティーチアウトは言いました。
気になる対象を特定したら、それをどのようにサポートするかを検討し、脅迫されたものを防御する場所からではなく、この場所から行動するとTeachoutは述べています。 「これはすぐに他の人のことから焦点を外し、それをあなたが誰であるか、あなたの価値観の核心に戻します。」
これはどのように見えますか？ティーチアウトによると、誰かがあなたに嘘をついたとしましょう（正直さのあなたの価値を損なう）。防御的な場所から行動することは、怒鳴りつけ、侮辱を投げつけ、裏切りを内面化するように見えるかもしれません。支援的な場所から行動することは、人に「正直さを気にするので本当に痛い」または「自分の怒りがまだ真実/正直さを気にしていて、それが私がそれをサポートできることを意味していることを知らせている」と自分に言うように見えるかもしれません。前記。
本物のタイムアウトを取る。 「怒り管理のための最良のツールはタイムアウトです」とファリスは言いました。これは、物理的にスペースを離れることを意味します（可能な場合）。 そして 落ち着いた行動の練習。 「何がうまくいかなかったのかという話を繰り返し伝えないでください」と怒りが高まるだけです。代わりに、彼女は散歩をすることを提案しました（または「体から負のエネルギーを得て、あなたを落ち着かせるのに役立つオキシトシンを放出する」他の激しい運動をする）。彼女はまた、ジャーナリングと心地よい音楽やインスピレーションを与えるポッドキャストを聴くことを提案しました。
効果的にコミュニケーションします。ファリスは、自分の気持ちに名前を付け、「私は」という言葉を使うことの重要性を強調しました。一部の人にとって、「私」の発言は、缶詰になったり、ぎこちなく感じたりすることがあります。言い回しを逆にすると役立つと彼女は言った。「あなたが昨晩私の文章を返さなかったとき、私は本当に怒っていました。」
もう1つの鍵は、一般化したり、判断したり、批判したりせずに、あなたを悩ませている特定の行動に名前を付けることです、とファリスは言った。 「あなたが起こったことを批判ではなく事実として挙げると、他の人は防御的になる可能性が低くなります。」
つまり、「友達の前で私を攻撃すると、私は本当に怒りました」と言うのではなく、「昨夜、友達の前で冗談を言ったとき、私は本当に怒りました」と言います。 Farris氏によると、「「攻撃」は判断力の強化であり、何が起こったかを説明するものではありません。」
また、比較的落ち着いているか、コントロールしているときにコミュニケーションをとることを確認してください。ファリスの経験則は次のとおりです。「聞くことができないのなら、話すべきではありません。」
避ける傾向があるときに怒りを感じて表現することは、異質で深く不快に感じることがあります。 1回目、2回目、3回目、または30回目。しかし、実践と上記の提案により、怒りの価値に再びつながり、それをあなたの関係とあなたの人生をサポートさせることができます。
