権威主義的な社会システムの中で声を見つける
学校に戻って、母が詰め込んだお弁当がいかに嫌いだったかを思い出します。ランチパックを終えるたびに吐き気がした。ご飯を一杯食べた後、いかに私がまだ吐き気を催すか。揺るぎないご飯の中で、硬い黄色いダル米とねっとりフライドポテト。
私は同じ食べ物を学校に毎日10年間持ち込みました。お弁当を家に持ち帰るのが怖かったので、お昼ごはんに猿轡し、豆腐米を植物に捨てました。
唯一の節約の恵みは、親友のお母さんが私にシェアできるおいしい料理を送ってくれたことでした。そして今、友達の優しさを考えると圧倒されます。彼女は私の知らないうちに、私の基本的なものを除いて私の子供の頃の必要のすべてを私の母が放棄したことのような、微妙で持続的な虐待から彼女の知識なしに私を救いました。
母に不平を言ったことは一度もありません。数か月前に母が送ってくれた食べ物が嫌いだと母に言ったとき、彼女には嫌だと言ったことは一度もないと言いました。私が食べていない食べ物を取り戻すことは、おそらく彼女が手に入れることができる合図ではなかったでしょう。代わりに私は私が植物に米を与えることにつながった叱責のラウンドを得たと思います。
私の学校の環境も、自分を表現するように促しませんでした。学校で話すことは、授業時間中に罰せられました。 1時間20分の休憩を除いて、私たちは沈黙を維持することになっていた。私はスピーチが異常で、不快で、罰せられることを学びました。
無言。毎回感情を詰まらせるボイスボックス。私の母は、私の感情を完全に拾うことができないことによって、子供の頃の私の言葉のないことを独特に補完しました。だから私は沈黙の輪から抜け出したことはありません。
子供の頃、私は最も恐れ、恥ずかしがり屋で、時々怒り、欲求不満でした。これらの感情はすべて私の中で渦巻いており、私や私の周りの大人からは聞いたり認められたりしていません。
その後、10代後半になると、自分の周りの状況をもう少しコントロールできました。だから今、私は感情に圧倒されたとき、グループから、権威のある人物から、友人を動揺させて、逃げることに取りかかりました。
ときどき自分にとどまることを強いられましたが、それを引き起こした人に感じたことを言葉で伝えることはできませんでした。しかし、数年後、痛みを引き起こした特定の人の正確な言葉を思い出すことができました。
20代半ばにインド風のマッチメイキングの渦に巻き込まれた。将来のパートナーに私の期待について話したり、彼らの期待について尋ねたりすることは知りません。失敗した結果は、家族として私たちに一生懸命努力することを余儀なくさせました。
これらの口に出されず、サポートされていない厳しい拒絶と渇望の時が私を鬱病に導いた。自分は故障しているマシンであり、希望はないと感じました。
私はこの暗闇と不健康な沈黙からリラックスしましたか？私はまだ十分に考えていません。 28歳のときに、マーシャルローゼンバーグ博士の非暴力的なコミュニケーション手法を発見しました。これは私からいくつかの隠された物語をもたらしたコミュニケーションモデルでした。
また、他の人とどのようにつながるかについての手がかりを与えてくれました。ときどき感情的に麻痺し、人々が話すときに何を言うべきかわからないことに気づきます。今、私は自分の感情をもっと表現し、もっと聞いています。
私は甲状腺機能低下症と診断されました。甲状腺は首のボイスボックスの近くにあります。それは私を驚かせません。喉にはまだ表現できない感情がたくさん詰まっています。歌いたい、声を放したい。幸せな時に歌うこともあります。怖がったり、判断されたりせずに歌えると、自分が完全に癒されたと感じます。
