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誰がゴミを出すの？家事の分割

家族を養うために2つの収入に依存する数十年の経済の後で、夫婦が一緒に家を保つためにどのように協力できるかが常識になると考えます。あなたは思います。しかし、家事を誰がやるべきかについての古い役割の定義とステレオタイプは、非常に困難です。自分たちを平等でモダンだと考えるカップルは、皿洗いをしたり、居間を拾ったり、明日のためにきれいなシャツを用意したりするなど、定期的に闘っていることに驚かされることがあります。

物事 持ってる 過去30年間で改善しました。ピューリサーチセンターの調査によると、1990年には47％のアメリカ人が、家事を分かち合うことが結婚を成功させるために重要であると調査し、2007年には62％に増えました。最近の研究によると、男性は父親と比較して、家事の量をほぼ2倍にしています。それでも、女性はフルタイムの仕事をしていても、家事のほとんどを行っています。多くの場合、彼らは睡眠を減らしてそれを処理し、それから彼らがすべてを成し遂げることができないために疲労を非難します。彼らの終わりに、男性はしばしば彼らが何をすべきかについての過小評価とより多くをするよう圧力をかけていると報告します。

誰が何（そしていくつ）の家事をしているのでしょうか？みんなのためではありません。満足しているすべてのカップルは、誰が洗濯をし、誰がゴミを出すかについての「取引」を見つけました。労働の分配について両者が同意し、真に同意する限り、順序と清潔さについて同じ基準に同意する限り、家事を維持することは問題ではありません。そうでない場合です。どちらも週40時間以上働いており、誰が何をどの標準に責任があるかについての異なる仮定がある場合、カップルは悩み始めます。ささいな問題（誰が最後に食器洗い機を空にしたかなど）についての論争は、徐々にそして執拗に関係を侵食し始めます。

あなたとあなたの配偶者が、あなたが誰が家の維持管理のさまざまな雑用をするかについて悩んでいることに気づいた場合、コミュニケーションが鍵となります。口論は問題を解決していません。問題を実際に話し合うために一歩下がる可能性があります。

家事を再交渉するための4つのステップ

1.仮定について話す：家事のような非ロマンチックなことについて話さずに、多くの場合、人々は同居や結婚に滑り込みます。家事を誰がやるべきかについての仮定は、多くの場合、無意識で表現されていません。さまざまな家事の成し遂げられた価値や、実際に「行われたこと」が何を意味するかについて、価値観に大きな違いがあることを発見するのは驚くべきことです。

タスクを分割する前に、相互の目標を定義しておくと役立ちます。一人一人が機能し、家にいるような気分になるために、家はどれほど清潔で整頓されている必要がありますか？

2.実行する必要があるすべてのことと、いつ実行するかのリストをブレインストーミングします。お互いが気づかないタスクがそれぞれにある場合があります。次に、リストしたタスクの一部をそれほど頻繁に実行できないか、完全に削除できるかについて話します。母親が毎週ソファーにアイロンをかけたからといって、必ずしもそうする必要はありません。あなたが他のことをする時間を空けるためにいくつかの仕事を雇う手段があるかどうか考えてください。

3.重労働指数を計算します。誰が「苦労商（DQ）」という言葉を作ったのかわかりませんでした。期日までにクレジットを提供できなかったことをお詫びします。役に立つアイデアです。すべての家事は同じではありません。煩雑な商は、頻度、柔軟性、可視性、社会的承認の関数です。

周波数： どのくらいの頻度で実行する必要がありますか？（毎週の洗濯vs毎日の料理）

柔軟性： 完了のタイミングはどのくらい柔軟ですか？（午前の締め切り、または日中または週中のいつでも）

可視性： どれくらい見えますか？（料理をすることと犬を出すことの対比）

社会的承認： 謝辞と拍手はどのような可能性がありますか？（車のオイルを交換するのは大変ですが、玄関のドアに新しい色を塗ると、褒められます。）

煩雑な商が多ければ多いほど（頻度が高く、柔軟性が低く、見えにくく、社会的認知度が低い）、仕事はあまり望ましくありません。骨の折れる高い仕事は、必要ではありますが、日常的で反復的な傾向があり、感謝の意を表さない場合があります。

調査によると、男性は伝統的に低難度の仕事に就いています。家の男がよくする仕事である芝刈りは雑用かもしれませんが、柔軟性があり頻度が低いという利点があります。さらに、芝生は完成すると見栄えがよく、誰かがそれを認めて見栄えを高く評価する可能性があります。

歴史的に女性の列にある料理をすることは、大変な苦労です。それは毎日起こります。それは、それが行われなかった場合にのみ表示され、そうでない場合には表示されません。それが完了したときに誰も拍手を送る可能性は低いです。

4.協力して、「公正」と感じるまで誰が何をするかについて交渉します。自分が何をしたいのか、最も効率的にできるスキルを持っているのか、それぞれが本当に嫌いなのかを考えます。それで働きます。目標は、それぞれがあなたが最も好きなことを行う（または少なくとも嫌いでない）ように事を分割し、両方が公平だと感じるようにすることです。

「公平」とは必ずしも50〜50を意味するわけではないことを忘れないでください。あなたがそれぞれの世帯の外にどのような責任があるか、そしてあなたのどちらかがしばらく家事のたるみを取る必要があるかどうかを考えてください。これを定期的に再確認してください。他の人が何を考えていてもかまいません。公平性に関するあなたの相互の考えがすべての問題です。

このエクササイズを一緒に行うのが比較的簡単であれば、チームとしてうまく機能しています。家事について起こっている論争は、おそらくあなたの責任を明確に定義するために時間をかけなかったという機能にすぎず、分業について絶望的な意見の相違があったわけではありません。

一方、あなたがどういうわけかあなたのために合意された雑用リストに到達できない場合、雑用についての論争は、それを気づかずに二人がより基本的ではるかに重要な何かについて戦っている方法かもしれません。多くの場合、このような戦いは、カップルが話すのが難しい、ジェンダーの役割と期待、相互尊重、自尊心、または力のダイナミクスに関する根本的な問題があることを意味します。毎日の家事についての議論が不快であることがあるかもしれないので、あなたの関係を疑わせるかもしれないもっと痛い問題について話し合うよりも安全だと感じるかもしれません。

その場合は、カップルのカウンセラーに相談してください。カウンセラーは、あなたの2人が家庭と生活をどれだけ幸せに共有できるかを決定する、隠れているが重要な問題に取り組むための安全な場所を提供できます。