性格が乱れた家族の境界を設定する

米国から：限られた支援を提供し、貧しい人格障害のある家族と適切な境界を設定する方法についてのガイダンスを提供できますか？

私の配偶者と私は、自分の子供を育てようとする安定したカップルです。私たちの近親者は幸せで健康です。

私たちは、BPDを持つ1人の高齢家族を抱えています（長い歴史、治療によって多少は管理されています）。

最近、精神科医に別の密接な関係について相談しました。彼は彼女のパターンが人格障害の「スペクトル」（不安定な関係、自己陶酔的な傷害/怒り、犠牲者の精神）の何かと一致していることを示唆した。私たちが話したセラピストは率直で冷たく、彼女のためのセラピー（もし彼女がそれを求めたとしても）は一生続くだろうと示唆し、そして私に彼女の周辺での私の将来について楽観的になるように励ました。

私たちは過去に、これらの困難な家族に助けを求め、関与しようとしましたが、結果はまちまちでした。私もけがをしました（これらの人々には怒りの管理スキルやフィルターがないようです）。彼らの年齢とニーズの両方が成長するにつれて、私はますます困難な選択に直面しています。心理学者は私たちの生活の中で性格が乱れた人々を維持するように私たちに励ましましたが、周縁で境界を付けられました。高齢者や他の人だけでこれを行う方法はわかりません。私が罪悪感を表明したとき、彼女は私があまりにも責任をとっていると私に言った。

私の家は家族の集まりの中心地であり、これらの人々が定期的なつながりを見つけることができる場所として機能しています。これを少し引き戻しました。私の心がますますその中にないことを認めます。頭の中で「何かしました」と書かれたボックスにチェックを入れて、動きを進めています。

境界は抽象的には非常に単純で、実際には困難です。ほとんど知らず、多くの意見を持っている大家族が関与しています。それらのいくつかは、人格障害者の犠牲者の精神を養います。障害のある人に関する個人情報を共有せずに自分の選択を大家族に説明することはできないので、私は何も言いません。検証は必要ありませんが、大家族の判断が身に付いています。

タップされた気がします。思いやりのある「境界」をどのように実現しますか？頑張ってこそ自分のやっていることしかできないと感じています。役に立ちたいのですが、希望が持てません。許可すると、これらの人々は私を傷つけます（私は彼らがそれを助けることができないことを知っています）

どうやってこの道を歩くのですか？

あなたの困難な親戚は、実際にそのような思いやりと思いやりのある人を家族の輪に入れることができて幸運です。すばらしいとは言えない高齢者や貧しい親戚がいるのは、あなただけではありません。しかし、それがあまり役に立たないことを知っていますか？

私はあなたの質問に簡単に答えられたらいいのにと思います。私はいくつかの意見を持っていますが、続行する短い手紙しかないことを考慮に入れてください。

「境界線」の重要性について、私がいたるところで見ている現在の強調について心配しています。頻繁に、それは壁を立てることを意味します。盾を置くと定義した方が便利だと思います。壁は人々を締め出します。盾は言葉や意見のとげをそらすので、関係は私たちを傷つけません。

したがって、「ハード」になることがこれまでに役立つことには同意しません。難しい人たちの振る舞いや、他人の言葉や意見があなたに伝わらないようにする方法を見つける必要があると思います。

「格言を考えなさい」という古い格言があります。これらの困難な人々や知識のない人々が言うことを受け入れる必要はありません。議論する必要はありません。正当化したり、謝罪したり、説明したりする必要はありません。理想的には、笑顔でうなずき、「私はそれについて考えます」や「共有してくれてありがとう」などの無害なことを言って次に進む方法を見つけるでしょう。

次に、これは重要な部分です。状況を知っていて、ハグ、検証、およびサポートに値するあなたを気にかけている人に行きます。あなたは安定した幸せな家族を持つことを祝福されています。挑戦的な人々との不定期の訪問はそれを覆ってはいけません。

思いやりは人々が値する必要があるものではありません。私たちは高齢者や困難な人々の生活を楽にするためにできることをします。ただし、自分のネットワークをサポートのために利用して自分で正しく行うことも同様に重要です。

お大事に。
マリー博士