なぜ私たちは議論の必要性を感じるのですか？

意味がわからないようです。あなたはかつて親友でしたが、今は戦わずに1日を送ることはできません。あなたのパートナーはあなたを引き金にする何かを言います—あなたは攻撃された、または切り下げられたと感じます-そしてあなたは反応します：多分あなたは怒鳴り、ドアをバタンと閉めて外に出るか、またはシャットダウンして会話を続けることを拒否します。振り返ってみると、そもそもどうして論争に入ったかさえわからないかもしれません。

それはあなたを赤く見せる非常に微妙な何かだったのかもしれません：にやにや笑う、目を丸める、特定の体の姿勢、または声のトーン。一瞬であなたはメッセージを拾い、あなたは単に反応しました。残念ながら、あなたがパートナーから来ていると感じる脅威へのあなた自身の署名応答は、あなたが何かを傷つけたり、戦場から逃げてあなたのパートナーを放棄したままにしたりしても、彼または彼女を狂わせる正確なものである可能性が高いです。それは悪循環です。

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どうしたの？私たちは社会的な存在であり、緊密な関係を望んでいますが、生存のためにハードワイヤードです。生物学的に言えば、私たちが脅威を感じたとき、私たちは通常、3つの反射のような反応のうちの1つに頼って、けが、戦闘、飛行、および凍結から身を守ります。状況に応じて、私たちの頭脳は、紛争の最も可能性の高い結果を判断し、脱出するのに十分な時間があるか、戦う/勝利するのに十分な力があるか、または「死んで遊ぶ」が生き残るための最良の戦略であるかどうかを評価しようとします。

これらの応答は合理的に選択されていません。むしろ、それらはあなたの脳をほとんど瞬時に発火させる外部刺激によって引き起こされます。私たちの多くは過去に、身体的または感情的な生存にそのような応答が必要であり、脳はこれらの自己防衛応答を最適化する方法で形作られてきました。問題は、私たちの反応はおそらく過去の合法的な脅威によって形作られたものですが、不快なテーマについて話し合うときに私たちが現在パートナーから認識している脅威に関しては誇張されているかもしれません。

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しかし、希望はあります。脳に新しい応答方法を教えるには、多くの時間、練習、そして多くの場合、専門的なガイダンスが必要ですが、脳は再配線できます。脳科学者はこのプロセスを神経可塑性と呼んでいます。セラピーは、気になることをパートナーと効果的に共有する方法や、親密で好奇心が強く、つながりを保ちながらパートナーに耳を傾ける方法を教えることができます。目標は、彼らの歴史に照らして彼または彼女をよりよく知ることです。そうすれば、あなたは一緒に相互作用の悪循環を変えることができます。問題をすぐに修正したい、撤退したり、感情的に反応したりするなどの自然な反応は、学習されない場合があります。

難しいことではありますが、カップルセラピストが状況をエスカレートせずに心を話すことを学ぶためのツールと練習を提供することができます。パートナーの現実を聞くと、自分の不安を許容し、落ち着いて、自分の視点から本当のことを見失うことのないように学ぶことができます。あなたとあなたのパートナーがそのような分かち合いと聞き取りを実践すると、対立が減少するだけでなく、親密さも高まり、あなたとあなたの関係がより満足するようになります。

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