愛中毒の初期兆候
母は完璧主義者でした。彼女は私たちの家事の監視に冷酷だった。若い頃の出来事を覚えています。母は誰も助けてくれないという大きな問題を抱えていました。だから私は助けに介入した。私はバスルームを掃除し、正直にそれがそれよりも良いと思いました、そして私の努力は高く評価されました。しかし、違います！母は私の仕事を検査し、それが不足していることを発見し、より良い仕事をするために彼女の手と膝の上に降りました。それは屈辱的で恥ずべきことでした。
父はしばしば私たちの家を物理的に欠席していました。彼の仕事は彼を長い旅行に連れて行き、時には一度に数週間または数カ月もかかりました。私が幼い頃、彼が口ひげを持って戻ってきたのを覚えています。私は彼を怖がっていました。彼は私のパパの声を持っていたが、彼は私のパパのようには見えなかった。これは大人にとってはおもしろかったかもしれませんが、私は心を傷つけました。
私たちはたくさん移動したので、友達はいませんでした。頻繁に移動する必要がある軍や他の専門家の子供が他の人よりも簡単に友達を作ることは事実ではありません。私は内向的で、自尊心はありませんでした。私は学校で選ばれ、孤独と恐れをしばしば感じました。高校生の頃、私は所属していないと感じました。適切な服装、言語、またはマナーがありませんでした。見捨てられたような気がした。
私たちの家族の信仰は、私が属していないという気持ちを悪化させました。両親は他の信念体系や態度を公然と探求する会話を思いとどまらせました。私たちのテレビ番組、音楽、映画は厳しく管理されていました。私にはこれらの境界を交渉する力がありませんでした。
このような文化的表現と経験が、世代を定義するものです。参加が許可されなかったため、自分の世代には実際には属していないと感じることがよくあります。現在、一般的な文化言語であるものの多くについて、参照の枠組みはありません。
子供が感情的、肉体的、社会的剥奪を経験するとどうなりますか？彼らは対処戦略を開発します。私は孤独や恐れを感じさせない対処戦略をいくつか開発しました。多くの狂気が私の周りで起こっていたにもかかわらず、それらはしばしば私が安全で正気であると感じるのを助けました。
以下は、私が開発した対処戦略の一部です。
私は本に没頭しました。 「自分を失った」と言うとき、それは文字通りです。私はもはや孤独感、不快感、恐怖、不安、怒りを感じなくなりました。私は自分のストーリーよりもはるかに優れたストーリーに夢中になりました。
表面的には、これは良いことのように見えます。しかし、私は他のほとんどすべてを除外して読みました。土曜日の美しい午後、私は本をリンゴ2丁と一緒に部屋に持っていき、夕食に呼ばれるまで現れませんでした。
本が読めなかったときは、自分を信じて遊ぶのに夢中になってしまいました。繰り返しますが、子供は想像力豊かで創造的であるため、これは一般的には良いことだと考える傾向があります。しかし、私の場合、私は一人でプレイすることを好みました。
私がプレイしたファンタジーのシナリオはたくさんありましたが、それらのほとんどはハンサムな王子によって馬に乗って救出されなければなりませんでした。私は10歳で、空想に夢中になり、後に本当の関係を築く準備ができたときに災害を引き起こしました。
若い10代の頃、私は男の子に夢中になりました。女の子が少し「男の子に夢中」であることは珍しいことではありません。しかし、私にとっては、私を好きにしてくれる男の子を常に探していました。彼が本当に好きだったのか、知的または社会的に私にぴったりだったのかは関係ありませんでした。頭のいい、または「素敵な」男の子たちが私が彼らの注目に値するものだとは思っていませんでした。だから私は非常に低く狙った。頭がよくなかったり、問題を抱えていたりした少年は、私に注意を向けようとはしませんでした。
10代の頃、私は反抗的になりました。私はクラスを切り、万引きをし、性的に封筒を押し始めました。私は処女を守りましたが、男の子が私に触れて、私の自尊心を低くし続けるような方法で私を扱うことを許可しました。彼らが私に注意を払っている限り、私は評価されたと感じました。それは、密かに反抗しながらも、私が声を上げたと感じた唯一の方法の1つでした。その間、私の価値観に反するたびに私の自尊心は打撃を受けていました。
回復した贈り物の1つは、傷ついた子供のニーズに耳を傾ける能力です。二度と彼女は奪われた、孤独な、おびえた、価値のない、または愛されていないことを感じる必要はありません。私は彼女のためにそこにいて、彼女が必要なときはいつでも彼女をサポートする力を持っています。自分に贈る素晴らしい贈り物です。
