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健康食品への執着がどのようにして摂食障害になったか

私自身、飢えていることは決して私の最初の目標ではありませんでした。

正直に言う時間があったとしても、今です。私の人生の過去2年間、私は起きているすべての分を食べ物について考えることに費やしてきました。

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オーガニック？生？元気？スーパーフード？カロリー？糖度？利点？これ食べたらどうなる？ 私はこの鋭い刃の質問の終わりに長い間、自分自身を迫害しました。苦しみながらも答えを見つけようとする楽しみを楽しんでいました。私自身の現代のミューズ。私自身、飢えていることは決して私の最初の目標ではありませんでした。

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それは健康という概念から始まりました。気分が良く、より健康に、より健康的に食べるための食事。私は17歳で、額の皮膚に「安全でない」縫い目が刺さり、自分の目で圧倒的な吐き気が出て、残酷に捨てられていました。

健康のために努力して、私は自分をとても病気にした。

私の食事療法の意図的なオーバーホールとして始まったものは、私の体や外見への悪影響を恐れて、全食品グループの広範囲にわたる禁止にすぐになりました。これらの効果は、当時は現実的で恐ろしいものでしたが、私が参加していた不健康な行動を正当化するために使用された完全に作り上げられた考えでした。

すぐに、私の食物へのこだわりは、食物そのものではなく、口に入れるものを制限することから得られる制御の感覚についてより多くなりました。私は常に、試験のマークから寝室の整頓、見た目まで、完璧を目指して努力する人でした。私は自分の食事療法を、完璧に仕上げることができるもう1つのものだと考えていました。

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醜い、圧倒された、価値がないと感じた日に、乳製品フリー、グルテンフリー、穀物フリー、砂糖フリー、炭水化物フリー、肉フリーの部分管理された食事に腰を下ろし、達成したような気分になりました何か。あなたが尋ねるそのすべての自由の後に、食べ物の世界に何が残っていますか？野菜。私はとても自由ではありませんでした。

私が自分の体を助け、それを「良さ」で満たし、がらくたを取り除くという誤った信念は、私の不健康な慣行を合理化するために使用され、あなたが本当に好きな趣味から得られると期待するかもしれないという充実感を私にもたらしました。

私は自分自身、または自分の見方が好きではありませんでした。今まで十分に気分がよくなかった。私はできるだけ早くコントロールする必要がありました。

私の食事を制限および管理することで、このすべてに対する答えが得られました。私はそれが私の見栄えを良くし、気分を良くすると信じていました。それは私に目的をもたらしました。

私が食べるものをこのように制御することができなかったとき、またはむしろ友人や家族の眉を上げずにこれを行うことができなかったときに問題が起こりました。食べられないものを食べなければならない社会環境で自分自身を見つけたとき、私は彼らに呼ばれたように、「食物を恐れる」-恥ずかしさでいじめられた時間を費やして、私が食べた食物に罪を犯し、時々自分を再び清潔にしてください。

以前はパスタの皿を合理化することができましたが、本当に健康的でバランスの取れた食事であるかについてのすべての感覚を失っていました。この時点で、本当に安全に食べられると感じた食品はありません。

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大学が夏に向けて壊れたので、家に引っ越して、両親からこれまで以上に厳格な食事のルーチンをどのように隠すことができるのかと思いました。彼らは以前に私の健康的な食事への執着を目撃したことがありましたが、決してこれほど極端ではありませんでした。

夏の間、私はすべての計画を自分が食べることができるものに集中させました。健康的なダイエット計画を順守できると確信している場合にのみ、計画が実行されました。多くの場合、私が欲しくないものを食べなければならない可能性への恐怖が圧倒されたため、計画は破られるためにのみ作成されました。

私はだんだん弱くなり、野菜、魚、そして選ばれたナッツだけが食べられるようにしました。私はほとんど眠れない夜を目覚めさせ、満たされていない胃のうめき声を聞いて、自分自身に満足しました。

砂糖が口を横切らなかったのと同じように、摂食障害は私の心を横切ったことはありません。私はまだ食べていました。 Tumblrの「感動」のページの後ろにいる女の子たちを哀れみました。 「彼らが私のように食べただけなら、彼らは痩せてしまうでしょう。」 彼らが私と同じように食べている可能性が高いことに気づかず、ゆっくりとそのうちの1人になりました。

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それは土曜日の夕方まででした。鏡で自分を見つめ、2年ぶりに真実を見た。私はひどく痩せて、病弱そうに見えました。私が所有していたものはすべて私から吊り下げられました。私は歩く擬人化ハンガーでした。

私は不幸で空腹で疲れ果てていました。私の最高の、すべて治癒する食事に欠陥が出始めていました。この方法で食べると気分が良くなり、見た目も良くなるのに、なぜ私は山積みのように感じ、骨の袋のように見えるのですか？

この悪魔に告白するのは大変でした。他のすべてが簡単になりました。すぐに、私は外来治療を開始します。家族や友人のサポートと一緒に、回復し、食物との関係を再構築できるようになることを願っています。

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何年もの間、特定の方法で生活し、行動することは、変化を浸透させることができません。これは習慣ではありませんでした。それは、私が今も何者であるかの一部になりました。私のあらゆる部分を奪い、歪め、弱体化させたこの病気から自分を解放することは長いプロセスですが、私は挑戦を受け入れます。

私は自分から救われましたが、他の多くの人々はまだ自分の真実を認識するという最初の戦いに直面しています。私の周りに私を判断したり恥をかかせたりしていない素晴らしい人々がいるのは幸運ですが、同じ問題を経験している全員が祝福されるわけではありません。

摂食障害は、表面的に議論されるのではなく、より責任ある注意を払い、深く探究する必要があります。メディアでの彼らの限られた描写は、多くの場合、主にステレオタイプであり、非常に不正確であり、この病気をテレビ番組のドラマおよび娯楽の情報源として使用しています。

これは、苦しむ人々が経験する秘密と恥を取り除き、彼らに彼ら自身の警報を発する手段を提供するために、水上に持ち出して放映する必要がある問題です。

私たちの社会に対するイメージへの執着とそれがもたらすことができる自己価値の深遠な感覚は、若者の間での自己破壊の手段であり、今日の摂食障害の蔓延を助長しています。女性に自分の体を愛するように言うダブのコマーシャルでは、美容業界の耳をつんざくような音とその理想を鳴らすことはできません。

クリーンな食事/除去食の役割と、食品の制限を通じて「健康」を追求するという私たちの新たな関心事も、非難のゲームで答えを探す際に見落とされてはなりません。現在は文化的規範となっている、同様に害を及ぼす強迫観念であるクリーンな食事は、完全な健康を達成するために不可欠なものとして社会に売り出されていますが、実際には、現代の世界では積極的に摂食障害を煽っています。若い女性として、この不安と達成不可能な完璧主義の組み合わせは、それがダイエットであろうと美容関連であろうと、有毒な思考と行動の温床です。

私はこれを回復と健康の立場からではなく、闘争と共感の立場から書いています。これが私のような人に力強さや助けを求める意欲を刺激するなら、この非常に個人的な話を共有することは価値があるでしょう。

私はあなたを約束します、人々は理解し、人々はあなたを助けることができます。私がどのように感じたかを誰かに話すと、秘密、達成感、合理性が私の行動から取り除かれ、初めて自分自身について正直になりました。気軽に。

このゲスト記事は、もともとYourTango.comに掲載されたものです。私の健康食品へのこだわりが、本格的な摂食障害になった経緯。