それらに縛られずに境界を作成する

よく個人的な境界を作ることが重要だとよく耳にします。しかし、健全な方法でそうすることはそれほど簡単ではありません。境界を設定することは、継続的な改良を必要とするスキルです。どのようにして私たちを拘束して制約するのではなく、私たちをサポートする境界を設定し、他の人々を遠ざけることができますか？

個人の境界が私たちの空間を定義し、私たちの幸福を守ります。誰かが私たちを虐待したり、私たちを辱めたりしている場合、私たちは自己支持的な方法で対応することによって自分自身を奪う能力があります。良くないことを言うことができます。

境界は、他の人に対してどのように反応したいかを規制します。友人が空港への乗車やランチのために会うことを要求するなどの好意を求めた場合、私たちは「はい」または「いいえ」と言う権利を持っていることを知っています。私たちの思いやりは、私たちが彼らの要求を検討し、それを真剣に受けとめるよう促します。私たち自身への思いやりは、私たち自身の幸福とニーズを考えるよう促します。他人の欲望を考慮しながら、私たちは自分のニーズを比較検討します。

強い境界を持つことに誇りを持っている一部の人々は、実際には堅い境界を持っています。彼らは防御シールドとして境界を身に着けます。彼らにとって、境界を設定することは、人々を遠ざけることと同じです。彼らはすぐに「いいえ」と言うのが遅く、「はい」と言うのが遅い。あいまいさと不確実性を受け入れるには内面的な力が必要なため、彼らは「たぶん」に苦労しています。

健全な境界線には柔軟性が必要です—心と心の柔軟性。一時停止して、私たちが本当に望んでいることや、他の人にどのように影響を与えているのかを検討する能力が必要です。

微妙で直観に反する点は、自分自身を失うことを恐れているため（つまり、自分のニーズを無視または最小化することを恐れているため）、厳密な方法で境界を設定する可能性があるということです。 「いいえ」と言う権利私たちの権利とニーズについて不確かな場合、私たちはそれらを無視する傾向があり、それによって私たちは憤慨したり落ち込んだりします（またはその両方！）、または積極的に主張します。

応答する前に一時停止

私たちが「いいえ」と言う権利に自信が持てるようになると、他の人の顔にドアをバタンと閉めるのはそれほど速くありません。私たちが自分の面倒を見る能力に自信があるほど、積極的に対応する義務をすぐに感じなくても、他の要求を一時停止して「やり直す」ことができます。

人の要求に対する自動的な肯定的な反応は、愛や友情を失う恐れを反映している可能性があります。あるいは、思いやりのある人であるという自己像にしがみつく傾向を明らかにするかもしれません。境界を設定しても、人を気にしないというわけではありません。健康的で柔軟な境界線とは、他者のニーズと自分のニーズのバランスをとるのに十分な内面の強さ、知恵、思いやりを育んでいることを意味します。それは、剣を手に持つのではなく、親切で制限を設定できることを意味します。つまり、私たちの声の苛立ちや敵対的な態度です。

虐待、不正、境界線の深刻な違反があった場合など、怒りの態度が適切で必要な場合があります。しかし、怒りは、恐怖、傷つけ、恥など、より脆弱な感情を覆い隠す二次的な感情であることがよくあります。

感度のある境界の設定

健全な境界では、境界設定が他の人にどのように影響するかを考慮する必要があります。誰かをがっかりさせていることがわかっているときや、批判されているときなど、私たちの恐れや恥が引き起こされると、感情的にシャットダウンしたり、自己防衛的な怒りに身を包んだりします。

結婚を成功させるか失敗させるかについて研究を行ったジョン・ゴットマンは、親密な関係が私たちをお互いに影響を受けるように誘うと私たちに話します。 「影響力を受け入れる」ことは、人間関係の繁栄を助ける要因の1つです。この影響は、私たち自身のことを考慮せずに、他者のニーズに共依存することを意味するものではありません。それは他の人を入れて、彼らに影響されることを意味します。これには、あいまいさと複雑さに対する許容範囲を拡大する必要があります。それは、他の人に心を開いたまま、自分自身と私たちの限界に思いやりを持つことを意味します。

自分自身に鈍感ではなく、他人に対して存在感と敏感であることは、多くの内面の仕事と実践を必要とします。これは、他の人とのつながりを保ちながら、自分自身でチェックインするという継続的な習慣であり、結局のところ、これが健全な関係のすべてです。