関係を妨げる5つの習慣
そして、それを構築または破壊することができるのは、私たちが毎日パートナーシップをナビゲートする方法です。
先月、専門家はロマンチックな関係を妨げる4つの日常的な習慣を明らかにしました。
今月、私たちは専門家に妨げとなる習慣を共有するように頼みました どれか 関係。
共感できない
イリノイ州アーリントンハイツの結婚および家族療法士であるムディタ・ラストギ博士は、「共感するには、他人の立場に立って世界を見ることが必要です。そうしないと、関係が危うくなる」と述べた。
ラストギはこの例を共有しました：女性は解雇されるのではないかと心配しています。彼女は一日の大半を、自分が何を言おうとしているのか、そして仕事の会議に身に付けるのかについて心配しています。彼女が妹に自分の服装について助言を求めると、妹はそれは問題ではないと返信します。
カリフォルニア州サンタバーバラの心理療法士であるMFTのクリスティーナシュタイナースパウエル（MFT）は、無関心または不快なものをぼやけさせることで、共感できないことも明らかになります。たとえば、父親は最近離婚した娘に、彼女は悪い結婚生活でもっと一生懸命働いたはずです、なぜなら彼女はプライムを過ぎて誰も彼女を欲しがらないからです。
「これは本当に言われる必要があるのか？絶対違う。それは彼の娘が離婚したという事実を変えましたか？いいえ。彼女が20代ではないため、娘が欲しくないというのは本当ですか。いいえ。では、なぜそれを言うのですか？」
代わりに何をすべきか： ラストギ氏は、慎重に耳を傾け、彼らが感じていることや経験していることを想像することで、他の人に共感します。これには、質問をしたり、彼らが言っていると思うこと、または私たちが理解していることを確認したいという気持ちを言い換えたりすることが含まれます。
「私たちが誰かに同意するかどうかにかかわらず、私たちは彼らに共感することを彼らに示すことができれば、私たちは彼らとのより強い絆を築きます。多くの場合、人々は理解されていると感じたとき、関係にもっと努力することをいとわない。」
この本の著者でもあるSteinorth-Powellは次のように述べています。 人生のためのキューカード：より良い関係のための思慮深いヒント。たとえば、ひどい顔をしている人に話すのではなく、彼らがどうやっているかを穏やかに尋ねます。
届かない
多くの人は、困惑したり、退屈したり、負担をかけたりしたくないので、助けやサポートを求めて他の人に連絡することをためらいます。ただし、「電話、テキストメッセージ、メール、または友人や家族との会合で、あなたの人生で何が起こっているかについて話し合うことは、 栄養 イリノイ州ヒンズデールで開業している臨床心理学者のニッキーマッセイヘイスティングス、PsyDは言った。
代わりに何をすべきか： サポートシステムを「完全に乾かす」ことが心配な場合は、時間制限（2分など）を設定して、他の人に返答させる前に自分が何が起こっているかを共有できるようにすると彼女は言いました。
また、あなたの愛する人に、あなたが彼らにあなたをサポートして聞いてもらいたいが、彼らがあなたの問題を解決することを期待していないことを伝えてくださいと彼女は言った。
数人に手を差し伸べる。 「あなたが気にかけている人々は、あなたからの沈黙を拒絶として解釈する可能性が高いことを覚えておいてください...あなたは困難な時間を過ごし、友達に負担をかけたくないという真実を知るのではなく」
問題に手を差し伸べるだけ
一部の人々は、不平を言う、ベントする、または好意を求める必要があるときにのみ手を差し伸べます。 「これらの問題が接触をするための基礎であるとき、関係は侵食し始める可能性が高いです」とMassey-Hastingsは言いました。
代わりに何をすべきか： ポジティブな相互作用はあなたの関係を構築します。否定的な相互作用はそれを破壊することができます。 Massey-Hastingsは、John Gottmanの研究を引用しました。これは、正の相互作用と負の相互作用のカップルの臨界比が5対1であることを発見しました。
「これは他のすべての関係にとっても良いガイドラインであると考えることができます」とMassey-Hastingsは言いました。彼女はまた、子供と親のための肯定的な相互作用の比率がさらに高いと推測しています。
ポジティブなやり取りは大げさなジェスチャーである必要はありません。 Massey-Hastingsはこれらの提案を共有しました：彼らがやったことを高く評価したとき、またはあなたがそれらについて考えているときに誰かに教えてください。笑わせるようなことが起こったり、新しい情報や興味深い情報を学んだりした場合は、共有してください。
うわさ話
「ゴシップは、親密な友情からビジネス関係まで、あらゆるタイプの関係を傷つける可能性があり、傷つけます」とSteinorth-Powellは述べました。それが真実であることはめったになく、誰も彼らの後ろで話されるのが好きではない、と彼女は言った。さらに、「ゴシップから良いものは生まれません」。
代わりに何をすべきか： ゴシップに参加しないでくださいと彼女は言った。 「誰かがあなたにうわさ話をするように頼んだら、単に「私はうわさ話をしたくない」と言ってトピックを変更してください。」
叫んで
「自分の要点を伝えようと叫び、 感じる 聞いたことは、どんな関係においても親密さとつながりを減らす確実な方法だ」とマッセイ・ヘイスティングスは言った。叫ぶと、私たちの体の戦い、飛行、または凍結の反応が活性化します。 「[これは]脳機能を変化させ、結果として情報を処理する能力を変化させます。」
これが、通常、叫んだときに言ったことを繰り返す必要がある理由です。彼女は、脳は内容ではなく叫び声と自分自身を守ることに焦点を当てていると述べた。
代わりに何をすべきか： 頻繁に他の人に怒鳴りつけている場合、これはあなた自身の感情的な経験に責任を持ち、それに対処し、より良いコミュニケーションを学ぶ必要があるという兆候かもしれないと彼女は言った。
「叫ぶことはコミュニケーションではありません...あなたの肌の下で起こっていることは何でも-怖がって、怒って、圧倒され[または]悲しいことは-あなた自身とあなた自身の責任です-子供ではなく、配偶者の責任ではなく、従業員の責任です。」
彼女は、その悪影響を実感した後、1年間子供たちに怒鳴らないことを約束した母親が作成したウェブサイト、The Orange Rhinoをチェックすることを提案しました。 「これは、あらゆるタイプの関係で怒鳴り止まろうとするすべての人にとって素晴らしいリソースです。」
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