夫が母親の死後閉鎖した

私の義母（私は素晴らしい親密な絆を共有していました）は、私が彼女を病院に連れていったときに53歳で突然心臓発作を起こしました。１年半が経ち、私はゆっくりと悲しみの中を進んでいますが、夫が離れ、引きこもり、悲しく、いらいらして、食べ過ぎています。彼はまた、性欲を完全に失いました。彼がついに悲しみ始めたばかりだと私は理解していますが、彼をどのように助けるかについてはわかりません。彼は野郎です。彼は自分の感情について、特に見知らぬ人に対してはまったく話していません。また、自分にはそれを認めていません。彼が悲嘆の過程を経験し、体験して、迷子にならず、深く沈みすぎて、彼が私と私たちの結婚から完全に切り離されないようにするには、どうしたらよいでしょうか。私と私自身の感情に対処するのに十分苦労していますが、彼は自分を引き出すことができない静かな馬だと思います。

あなたはそう理解するために同情的で愛情深い妻です。あなたの義理の母親は、あなたが二人とも彼女を恋しく思うのは確かに素晴らしいことでしょう。悲しみは喪失に対する自然な反応です。二人とも悲しんでいたので、前進するために必要なサポートをお互いに提供できなかった可能性があります。義理の母親との関係はそれほど長くも深くもなかったので、あなたはより早くそれから抜け出します。あなたが彼女をどれほど愛しても、あなたは彼女の嫁ではなく、彼女の子供です。あなたの夫は、母親である彼女とのつながりを尊重する方法を理解するのに苦労していますが、彼女のいない人生を歩んでいます。悲しみの他の側面は複雑になる可能性があります。彼との彼の歴史の中で後悔や合併症があり、彼の両親の喪失で彼が平穏を保つことがいつもより難しくなるかもしれません。

ヘルプガイドのウェブサイトによると、「損失を悲しむことは人生の避けられない部分ですが、痛みに対処し、あなたの悲しみと折り合いをつけ、最終的には、部分を拾い、次に進む方法を見つける方法があります。あなたの人生。

*あなたの痛みを認めます。
*悲しみはさまざまな予期しない感情を引き起こす可能性があることを受け入れます。
*悲嘆のプロセスはあなたに固有のものになることを理解してください。
*あなたのことを気にかけている人々からの直接のサポートを探してください。
*肉体的に自分を大事にすることにより、感情的にサポートします。
*悲しみとうつ病の違いを認識する。」

この時点で、夫の悲しみが反応性うつ病を引き起こしたようです。時にはこれは、気分を「ジャンプスタート」させるためにいくつかの薬物療法を必要とします。訓練を受けたセラピストにカウンセリングを求めて、激しい喪失感を管理する方法を学ぶことは、彼にとって有益です。この追加のサポートにより、彼は自分の母親の記憶を自分の人生に変えることができ、生き方を選択する方法は、ある意味で、彼女にとって前向きな記念になることができます。大きな悲しみが大きな喪失の証であることを夫が理解できるように手助けしていただければ幸いです。

彼の母親の喪失を助け、助けを求めることに恥はありません。彼が大きな波のある海に船外に落ちた場合、ボートに乗るまで救助者が助けを求めていても恥ずかしくないでしょう。それが、この種の状況でのカウンセリングです。つまり、彼が彼の人生に戻るのを助ける一時的な救命具です。それは彼のお母さんが彼のために望んでいたことだと確信しています。

よろしくお願いします。
マリー博士

この記事は、2007年8月4日にここに最初に公開された元のバージョンから更新されました。