コントロールを手放す

私はその気持ちに慣れすぎています。その気になる気持ち。胸とお腹の絶え間ない緊張感が結び目でよじれた。汗を流しながら体を洗い流すと、手がぐちゃぐちゃになり、同時に服を汚します。実は、私はいつも不安な人でした。就学前のころから不安を覚えていました。次に何をすべきか、どこに行くべきか、触れないで、ここで並んで待つのを待っていたので、私は不安を感じました。

実は、私自身の記憶の前でさえ、不安な気持ちが始まったのかもしれません。不安な気持ちがその後の行動につながった、そしてそれはしばしば私が卑劣だったことを意味した。私も差別はしませんでした。それは、通りで見知らぬ人と同じくらい簡単に私が愛した人々であるかもしれません。時々、意地悪な気力がなかったため、不安が本当に低く、重く、重荷に感じました。

私は、自分が直面している不安な状況や感じ方を変えるために考えられるすべてのことを試みることに永遠に散りばめられて、この方法を永遠に感じることに辞任される時期を経験しました。私はヨガを練習し、私の精神的な側面と調和するように努めました。私はさまざまなセラピストのところに行き、さまざまな薬物療法やトークセラピーの形態を試しました。セルフヘルプの本を読みます。友達や家族と話しました。私はエクササイズを取り入れて、結局、いくつかのハーフマラソンとフルマラソンさえ走らせました。学位を取得しました。私は世界中を旅しました。楽しみに読みました。私は自分で薬を服用しました。配偶者から離れて、私の関係に問題があるのではないかと考えました。そして、そのいくつかは少なくともしばらくの間は機能しましたが、沈み込んでいる不安な気持ちは常に戻ってきました。

私が年をとるにつれて、私はほとんどの人がそうであるように、より大きな責任、より大きな困難、そしてより大きな損失を経験しました。それを通して不安の感情はすべて悪化し、状況をコントロールする自分の能力が不可能であるように感じ始めました。それから、私の人生で特に壊滅的な喪失を経験した後、私は完全に圧倒されました。誰とも話せないし、何もせず、どこへでも行けなかった。私は完全に絶望的で閉じ込められたと感じました。

私は何度も何度も繰り返しましたが、これらのストレッサーと、人生のあらゆるイベントの前と後のように見える避けられない不安感を回避する方法はありませんでした。私は疲れ果てており、すべてをコントロールできるようにしようとする方法がなかったように感じました。私はそれを制御できず、それを避けることができませんでした。自分とこの会話をしていると、自分の言っていることとつながり始め、最終的に自分が正しいことに気づきました。人生でストレッサーを避ける方法はありません。ストレスは常にそこにあり、常にそこにあり、私はそれを制御することができず、ある程度、それらのストレッサーに伴う不安を制御することができないだろうことにも気付きました。だから、初めて、意識的に手放す決心をしました。

私は人生で最も小さな出来事でさえも細かく管理しようとする私の試みを手放しました、私は他の人々に腹を立てることを手放しました、私は影響を与えることができなかった世界中で起こっているすべての出来事を手放しました、そして私は手放しました私はこれらの年のすべてにつかまっていた不公平感。

私は自分の周りのすべてのものをコントロールしようとすることを手放し、自分の時間、注意、そして動機を自分に集中し始めました。もちろん、これは魔法のような修正ではありません。私は明らかにストレッサーに直面しており、正直なところ、不安な気持ちが元に戻るたびに心が動揺したり胃が回ったりするのを感じています。しかし、自分をコントロールしようとすることをやめることで、こうした状況や感情を両手を広げて歓迎することができました。代わりに、私の反応に焦点を当てます。

今では、不安ではなく、私がストレスに直面してどう対処するかを決めるのは私です。不安の引き金を避けたいと思うことに、時々気を取られていることは認めますが、自分自身がサイクリングしていることに気づいたら、引き戻し、自分自身、自分の解釈、そして自分の反応に再び集中します。自分が制御できなかったものを手放し、内側に向きを変え、自分自身に焦点を合わせ直すこと、私の反応、そして私が世界に注ぎ込んだことは、自分の不安に屈することから私を救いました。