世界自殺防止デー

今日は、人々があまり話さないことについて話す日です。

自殺を試みたとき、私は一時的に母の地下室に滞在していたので、それが最後の手だと判断しました。私はとても落ち込んでいて、それについてはまったく話しませんでした（インターネット上の何千もの匿名の顔を除いて）。彼女は私の病気について読みたくなかったし、私の継父も読みたくなかった。言語の壁がありました。そして、意欲–彼らは、バイポーラが何であるかについての独自の考えを持っていて、それに挑戦することを望んでいませんでした。

私は長い間落ち込んでおり、その一部は慢性的で、自殺についての邪魔をする反すう的なものでした。それをすることを切望して、そして私自身を話し合わなければならない。それは暗い存在下での絶え間ない闘いであり、そして丸薬の瓶が私を連れ出すことができるようでした。

しかし、自殺はあなたの痛みを終わらせるのではなく、誰かにそれを与えます。

母と私は問題を抱えていましたが、彼女に罪悪感を抱かせたくありませんでした。それは彼女のせいではありませんでした。結局のところ、それは私自身の決断であり、誰のせいでもありません。薬を飲んでから10分後、気が変わって911に電話をしました。救急車が到着したとき、私は意識を失い、3日後に集中治療室で目覚めました。次に別の病棟。再び目を覚ますと、私の側を見て、腕を抱えている母親は、私を見ていません。彼女は、彼らが私を家から追い出すことを決心した（彼女は彼がそうしていることを意味する）と私に話しました。彼女は私に理由があると言っています。

私は施錠された病棟に5日間滞在し、そのうち3人は自殺室にいました。備品や家具がなく、マットレスと裂けない毛布のないパッド入りの部屋。部屋全体を取り込むために天井の上部の隅にビデオカメラがあり、マットレスよりやや大きい。誰が見ていたのかしら。看護師だけ？

それから私は外に出て、鍵のかかっていない病棟に転勤し、外に新しい住居の手配をしたので自由に廊下を歩き回りました。うつ病エピソードからの回復にはもっと時間がかかりましたが、私はもはや死ぬという強い衝動を感じませんでした。状況が変わっても生きていてよかった。

私の家族による教育の欠如に直面した自殺未遂の試みを私が感じた裏切りは防げたかもしれない。契約を結んだり、情報を共有したり、協力したりすることもできました。助けと心理教育を求めた。代わりに彼らは耳をふさぎ、私が話すことはありませんでした。

だからこそ、世界自殺予防デーに私たちは率直に発言し、自分たちの物語を伝え、孤立している人々に手を差し伸べなければなりません。少し考えてみたら、まずこれを読んでください。自分を殺そうという切迫した衝動を感じたら、911に電話して緊急治療室に行きます。自殺は衝動的なものであり、物事が変化するまでそれらの衝動に対処することで我慢できます。それは常に変化します。ヘルプが必要ですか？ 1-800-SUICIDEまたは他の多くのリソースのいずれかに電話してください。助けと希望があります。