カウンセリングで出会ったカップル＃3：夫婦はちょうどそれを感じていません
感情的に、このカップルはすでに離婚しているように振る舞い、何年も前から存在しています。セックスはまれであるか、ありません。パートナーは別の部屋で寝ることがよくあります。関係は、完全に冷たく、皮肉で口論を起こし、または友好的にビジネスのようになり得ます。
多くの場合、子供たちは両親が恋をしていないことを知らず、その後（治療など）初めて、両親がキスしたり触れたりするのを見たことがないことに気づきます。彼らは通常、これが異常なものであり、それと共に成長したとは考えていません。両親との間に何らかの対立があった場合、オープンな戦いがあったと思います。頻繁に発生するもう1つのシナリオは、このタイプのカップルが離婚することを決定するというものです。これは、予期しない子供たちを盲目的に扱い、より公然と対立する家庭の子供たちよりも強く殴ります。このタイプのカップルは、離婚する前の最後の手段としてしばしばセラピーを受けに行き、結婚を救うために可能な限りのことをしたと自分に言い聞かせます。しかし、結婚についての非常に物語があるため、この夫婦が治療に動機づけられるのは非常に困難です。多くの場合、夫婦の話は、彼らがお互いを本当に愛したことはなく、若すぎて結婚したり、お互いを完全に知らずに、またはプレッシャー（例えば、妊娠または見た目の配備から）したことです。彼らは偉大な愛や情熱を感じた時のことを覚えていないので、彼らがそうであるように意図されていなかったと思います。
彼らが結婚し続けた理由には常に言い訳があります（私は通常、彼らが何十年も結婚した後、彼らに会います）。これには、これらに限定されませんが、子供たち、財政、物事が改善するという期待（ある証拠はありませんが）資産と資産を分割し、2世帯を維持することは、実際には困難です。
この言い訳のリストは、目に見える以上のことが起こっているという手がかりを私に提供します。カップルのカウンセラーを見つけて見るための知的リソースを備えたカップルはごく少数ですが、それが彼らが本当に望んでいるものである場合、2つの世帯を機能させる方法を理解できません。そして、彼らは子供たちが愛するパートナーシップを目撃するほうがどれほど優れているかを確かに知っています。表面下でこれらのパートナーを一緒に保つ接続があります。どうなり得るか？
多くの場合、これらのパートナーはどちらも回避的なアタッチメントスタイルを持っています。どちらも、感情の表現が暗黙のうちに承認されなかった世帯で育ちました。両方のパートナーは、感情のオープンな表現が危険であることを知っている可能性があります。さらに、彼らは他の人に自分の感情について伝えたり、自分が現在感じている感情を特定したりするためのスキルを開発および実践していません。
したがって、関係の早い段階で、これらのパートナーは傷ついたり、怒ったり、憤慨したりしたとき、これらの感情を押し下げ、公然と表現しませんでした。感情はまったく表現されなかったか、または有棘の発言、受動的な攻撃、またはセックスやタッチを拒否するなどの非言語的操作によって間接的に表現されました。これらの防御策は、各パートナーの出身家族でも学習された可能性があります。
この結婚では、問題が直接処理されることは決してなく、愛着パニック、または各パートナーが互いの近さの入札を拒否したときにカップルが経験するパニックは決して対処されません。そのため、結婚は時間の経過とともにますます遠くなり、不倫のパートナー、仕事、子供、趣味のいずれであっても、各パートナーはしばしば結婚の外に出てニーズを満たします。最終的にパートナーは、お互いに暖かく感じたことを信じるほうが痛みが少なくなります。これは、パートナーがそもそも何のつながりもないという神話が成長した方法です。
現在、各パートナーは、潜在意識のレベルで、結婚の機能不全に寄与している可能性があることを認識しています。そのため、離婚して新しいパートナーと再試行することをためらっています。この2番目の結婚が最初の結婚と同じように進むとすれば、彼らが実際に過ちを犯していたことは確かです。彼らが完璧であることは最も快適なので、問題を回避する人々が自分の役割を担うことは非常に困難です。実際、この関係を概念化するもう1つの方法は、パーフェクト夫妻の結婚です（1つのパーフェクトと1つの「クレイジー」ダイナミックとは異なります）。
これは治癒が難しい関係ですが、不可能ではありません。両方のパートナーは、自分の感情を表現するのが苦手であることを認める必要があり、自分の感情について開く方法をゆっくりと学習する必要があります。長年の表現されていない怒り、苦味、悲しみ、そして恨みにゆっくりとゆっくりと対処しなければならないため、これは痛みを伴います。それぞれのパートナーは、関係における過去の失望についての感情を表現することを順番に行わなければならず、配偶者はこれらの感情を検証し、共感することを学びます。
パートナーはこれで完全に実践から外れているため、肉体的な愛情は最後のホールドアウトかもしれませんが、ここでの最善のアプローチは「ただやる」という哲学でしょう。両方のパートナーは、肉体的な愛情が最初はぎこちなく不自然に見えることを受け入れる必要がありますが、時間とともに、癒しとつながりを感じることができます。
このカップルがあなたである場合、崩壊する壁が非常に多く、問題について話すのを避けるのがあなたの自然なスタイルであるため、熟練したセラピストの介入なしに2人が再び近づく可能性は低いです。ただし、自分で関係を修復したい場合は、「ホールドミータイト：愛の生涯のための7つの会話」が、あなたとあなたのパートナーが最終的にお互いに再び開き始めるのに役立つ1冊の本です。
私たちが再び会うまで、私は留まります。生命があり、希望はあると考えているBlogapistです（まあ、私はそう思いますが、Ciceroが最初に言いました）。
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