世界・オブ・心理学ブログ

ひどいコミュニケーターである理由と私たちにできること

シェリルセクストンの作品の大部分は、クライアントが明確で思いやりのある、つながりのある方法で互いに話し合うのを支援することです。私たちのほとんどは実際にはひどいコミュニケーターであり、当然のことながら私たちの相互作用を妨害し、私たちの関係を損ないます。

心配しすぎることが多いので、コミュニケーターはひどいものになりがちです。私たちは正しいことを言うことを切望しており、それによってデリケートなトピックを持ち出すことを絶えず心配しています。他の人がどのように反応するかについて、最悪のシナリオを再現します。家族やカップルとの仕事を専門とする私立の心理療法士であるLMFTであるSextonは次のように述べています。または、怒ったり、防御したりします。

私たちは他の人が言っていることや望んでいることを誤解する傾向があります。 1つの理由は、私たちの解釈に色を付けるそれらの歴史にあります。人が批判的または不平を言う傾向がある場合、私たちは彼らの中立的な発言を否定的であると解釈するかもしれません。

セクストンはこの例を共有しました：妻はあらゆる種類のものについて定期的に不平を言う傾向があります。彼女は夫に次のように話します。「あなたのオフィスはあなたの説明からそうなると思ったほど大きくありませんでした。」彼女の夫は、彼女が彼を批判し、彼の業績を軽視していると考えています。しかし、彼女は建物が友好的であり、彼女が描くよりも不妊ではないと感じたことを意味しました。

軽率なことも言えます。それは理解できます。「ほとんどの人は自分の体の内部や心の中で起こっていることを言葉で表現するのが上手ではありません」とセクストン氏は語った。私たちのほとんどは、感情に言葉を当てることに困難を感じています。

さらに、コミュニケーションは複雑です。「私たちは可能な限り最善の意図で状況に入るかもしれませんが、私たちの言葉は私たちの本当の気持ちや感情を伝えません。」または、一般的に感情について話すことを単に避けるかもしれません。そのため、自分の気持ちに接続して感情を表現するプレッシャーを感じている状況では、非常に困難になります。セクストン氏は、「状況を考え直して、突然の混乱を招く可能性がある」と述べた。

「コミュニケーションスキル」という言葉を使うのには理由があります。私たちは他の人とコミュニケーションする方法を知って生まれてきたのではありません。方法を学びます。そして、私たちのスキルを磨き、より熟練するのに遅すぎることは決してありません。 Sextonからの以下の提案が役立ちます。

反応するのではなく、反応を共有します。防御的な方法で対応するよりも、防御的だと感じ始めていることを愛する人に伝える方がはるかに役立ちます。たとえば、お母さんが「遅刻しているときに電話してくれませんか」と尋ねます。返信するのではなく、どんどん怒るのではなく、質問に集中します。

セクストンによると、あなたは単純に次のように言うかもしれません。あなたのお母さんはなぜあなたがこのように感じているのかと尋ねるでしょう、そしてあなたはこう答えます：「あなたの口調は本当に非常に重要であるように見えました、そして私が叫び始めるつもりであると言うことができました。

自分の感情について話し合い、それから取り組み、それから遅れているときに何をすべきかについて話すことに移ります。セクストンが言ったように、あなたが「それらの不安または引き起こされた感情を特定するまで、コミュニケーションは本当に難しいでしょう」。

好奇心をそそる。セクストン氏は、他者の誤解は「人間の相互作用では避けられない」と語った。しかし、私たちがこの障害を乗り越えることができる1つの方法は、メッセージの意味や話し手の意図を想定するのをやめ、代わりに好奇心をそそることです。

「好奇心が強いときは、通常、考えられる説明が2つ以上ある可能性を受け入れることができます。」セクストンは、相手を完全に理解していることを確認するために質問することを提案しました。

練習を続け、それを不完全にします。コミュニケーションを改善する唯一の方法は、挑戦し続けることです。「プロセスに間違いを犯し、それについて他の人に真っ先に明らかにする許可を自分に与えてください」とセックストンは言いました。

たとえば、「私には適切な言葉さえありませんが、私が気にかけていることを知ってほしかったです」または「これまでこのような会話をしたことがなく、本当にあなたのためになりたいと思っています。私はあなたのことをとても気にかけているので、あなたがもっと教えてくれる間、私はあなたと一緒にここにいたいだけです。」

セクストン氏によると、正しく理解できなかった場合は謝罪してください。重要なのは、あなたがつながろうとする努力をしていること、そして再び、正直であることです。

自分のものに取り組みます。「他の人がやるべきことにあなたのエネルギーを集中させる代わりに、方程式のあなたの側で働きなさい」とセクストンは言いました。対立と日常会話をどのようにナビゲートする傾向があるかを調べます。あなたが何をしているか、そしてあなたが不健康であるかあなたの理想を表していないとあなたが言うことを調べて、彼女は言った。「たとえば、防衛戦略として批判的になりがちな場合は、議論への批判を避けることに集中してください。」

セクストンは、心理学者ジョン・ゴットマンが批判、軽蔑、防御、および石垣が離婚の最大のコミュニケーション関連の予測因子であることを発見したと指摘しました。「ある時点で、私たち全員は、配偶者との紛争中にこれらのカテゴリーのいずれかに分類される可能性があります。」何に取り組むことができますか？

リソースに目を向けてください。セクストンは次のような本を読むことを提案しました 関係の治療 ジョン・ゴットマンと ラブセンス Sue Johnson著。これは、カップルが一般的なコミュニケーションの障害や課題をナビゲートするのに役立ちます。

彼女はまた提案しました 大胆に ブレネ・ブラウン。その中で、ブラウンは私たちを他の人たちとつなぐ際の脆弱性の力について語っています。 Sextonが述べたように、「信頼できる脆弱な方法で愛する人々と話すのに慣れることができれば、より深いレベルでつながりを見つけることがはるかに簡単になります。」

コミュニケーションは自然に私たちのもとに来るべきだと私たちはしばしば思います。しかし、それはめったにありません。あるいは、優れたコミュニケーターであると想定します。しかし、実際には、やるべきことがいくつかあります。ありがたいことに、私たちは自分自身を教育し、練習することができます。 たくさん。 そうすることで、私たちは関係を強化し、最も重要な人々との関係を強化することができます。

この記事には、Amazon.comへのアフィリエイトリンクが掲載されています。本を購入すると、Psych Centralに少額の手数料が支払われます。 Psych Centralのサポートに感謝します！