自分に忠実であること
まあ、正直に言うと、私は別の場所にいたのです。自分の生活の中でいろいろな意味で本当に素晴らしいことだとは知らなかったので、当時は「悪い」と思っていました。人生で確かなのは変化だけなので、この変化が進化的多様性であり、困難で停滞した、変な変化ではないことを願うだけでよい。悲しいかな、実際には、私たちの個人的なプロセスは常に両方の少しです。
私の腕はむき出しでしたが、今では私の人生のマントラのミニスクロールのように読みます。私は自分の真実を腕に書き、ほとんどすべての決断を形づくるように生きてきました。
腕全体にタトゥーを入れた理由は、5年前の「物事が悪かった」瞬間に関係しています。私はただ一つのことを感じました。
私は監督者/セラピストのオフィスに立ち寄り、彼女の漠然と不快なソファに腰を下ろし、私は本当にそこにいたくないと断言しました。もちろん、彼女は頭がおかしかったので、軽く笑ってその理由を尋ねました。
私の返事：「私は何も言うことはありません。内部で死んだ気分です。」
「中に死んだ？！」彼女は軽視しすぎて答えた。 "何でそう思うの？"
まあ、もちろんこれは私を非常に苛立たせました。私は明らかに内部で死にました、それは探査とうまくいかなかった。私は死んでいました。私の中に。ブラック。ヤッキー。キモい。理由がない。当然のことながら、私はそのようなリッチコンテンツの拡張を拒否しました。
「私はただ内部で死にました」と私は彼女に言いました。 "それが私の気持ちです。他に何もありません。」
セッションはしばらくこのように続き、最後の10分間で踊り始めたとき、彼女は（恐ろしい）提案をしました：「私はあなたにそれについて書いてほしい」と彼女は言った。
マジ？私はそれについて書く女王でした。私は不治のものから自分を癒しました。私は自分の命を救うためにジャーナリングを使用していました。私はニューヨーク大学パネルの背中の痛みの少女、サルノミラクルでした。
"それについて書く？！"ああ、この女性は私の最後の神経でした。私は彼女のソファの上で骨なしに行きました—児童書にあるその子供ほど悪くはありません ナッフルバニー、しかし悪い。私はみんな落ち込んで、かんしゃくをしているように感じました。それについて書く？！
"なぜ？"私は言った。 「つまり、まあ。しかし、あなたのポイントは何ですか？」 （これは私がお粗末なことであり、ジャークです。）
「それをやるだけ」と彼女は目でボシパントをほのめかして言った。 「あなたの人生は きみの あなたのクライアントやサルノ博士の患者ではなく、人生。あなたの離婚とあなたの子供たちはこの距離から求愛されることはありません。書きます。紙の上で「死んだ」と書いて、それから何が来るかを見てください。」
「わかりました。私がやります」と私は思いました。しかし、私はペディキュアを得るために直接行きました。結局のところ、私はそれが必要でした。
ミニスパイラルメモ帳をバッグから取り出しました。私は、20デシベルの携帯電話を使って、叫んでいる赤ん坊と虚無感のある女性の間で混雑したネイルサロンに座りました。小さなページの1つの上に「死んだ中」をペンで書きました。足がぬるい水に浸かっているときに、メモ帳が私の膝の上を支えました。それから私は自分を手放し、以下を書きました（これは正確な書き起こしです）。
死んだ
私の腹部が黒で満たされているように。そして、私は寒さを感じます。とても寒いので、丸めて自分を埋める必要があります。それで私は泣くかもしれませんが、長い間ではありませんでした。私は泣こうとします。多分。しかしそれから私はただ凝視します。なぜなら、涙さえありません。何もない。
浅い小呼吸のように、呼吸中に感じます。私の目は見下ろし、ほとんど閉じていますが閉じていません。残りはありません。
悲しみがあります。コンテンツが添付されていない悲しみ。ただ純粋。意味のない涙のように。
嫉妬はありません。他の人はよりよくまたは異なって表示されません。何もないところがすべてあるように、これはさらに悪化します。
それを麻痺させることへの楽しみだけがあります。ワイン、薬、医者の予約。楽しみに人生があります—しばらくの間、つかの間、そして消えました。しかし、少なくともその瞬間。
失敗があります。私の全体が私の考えに生きることによってそれを間違ったことをしたこと、そして私は結果としていくつの悪い決定をしましたか？結婚、子供？私が影響を受けた人生？私が悲しみます。私の思考の自己が生み出した人生のひどい現実が伴うので、私はこの死を悲しみます。
彼らの悲しみの重荷は私の重荷です。私はそれをこの黒い中心に、この癌を私の中に運びます。それでも私は疑問に思っています、何のために？
でも…本当に…
この瞬間、私は少しでも自分自身の変化を感じました。今日の話をしたり、重要な本を書いたりできるようになったのは、私のプロセスの変化でした。私の中で形を成す、迅速かつ思慮深く成長するマントラがありました。そして私は書いた…
私は火花を見て、それに名前を付けないように奮闘しています。それが来る一瞬の間にそれを感じ、そしてそれが再び来るという信仰と一緒に駆け巡るだけです。
この平和は穏やかにゆっくりと私にやって来ます、そしておそらくその中で私は全く決める必要がないでしょう。
たぶん。
私はペディキュアチェアのすぐそこに書いているのを止め、少し息を吸いました。何かが起こった、それは確かだったが、何ですか？大きな落ち着きが私の心に落ち着いた声明として私にやって来ました：
自分に忠実であり、あなたの人生を広げましょう。
私がしなければならなかったのは、一瞬一瞬静かになり、「これについて本当にどう感じますか？」話題は常に変わりましたが、川の流れは同じように流れていました。
私は一度に1つずつ取り上げていたので、自分の決定に問題はないと感じました。私は自分に忠実であり、私の人生を展開させていました。もう怖くはなく、中も死んでいませんでした。私は自分自身を知ることで生きていました、そしてそれがもたらした、おどろおどろしいが元気づけるエネルギー。
私は大丈夫でした。私は自分の本当の考えや気持ちが私を導いてくれたものになるでしょう。 36年ぶりに自分に忠実に生きるつもりでした。
それで、今日ここにいます。私はもう42歳です。私には、あまり知らなかった3人の子供がいますが、今はよく知っています。彼らは壮観であり、私は本当にそれを言っているだけではありません。彼らは洞察力に富み、思いやりがあり、親切で好奇心旺盛で、文字通り悪意を持って行動しません。なし。私が知っているのは、それを他のどの方法よりも高くすることを（ほとんど）決定したからです。私には新しい人生、新しい妻、新しい家、そして新しい未来があります。わーい！風船！レインボーシューティング…
しかし、何だと思いますか？ （注意深く聞いてください—これがあなたへの私の贈り物です:)
まだ死んでいることもあります。はい、そうです。しかし、それは異なります。理由は次のとおりです。私が初めて内部で死んだとき、私は絶望的でした。傲慢な脳からいつも飛び出していた答えが湧かなくなったので、私は自分の人生が運命にあるという「確信」に囚われました。
実証済みの「私はそれを手に入れました！」瞬間は私を刺激することに失敗しました、そして私は人生が終わったという忍び寄るうつ病に落ち着きました。数えると決めた瞬間は過去のものだけでした。ネイルサロンで小さな独り言を書いた日、新しい真実が生まれました。
私たちのすべての死の中で、再生への平等な引き合いがあります。判断せずに自分の声に耳を傾けるだけの静かさ、真実を思い描いたらそれを受け入れる勇気が必要です。
