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関係の矛盾の調整

聞いたことがあるので、新しいことは何も言わないでしょう。しかし、あなたが夫婦（そして長期的な関係）の対立についての事実を確実に知るために、私はそれのいくつかをもう一度言いたいと思いました。これは優れたセルフヘルプオンラインブックからのものです。 心理的セルフヘルプ （オリジナルのものであり、オンラインの他の場所に表示される粗悪なバージョンではありません）。

多くの研究者（例、Christensen＆Jacobson、2000）は、ほとんどの夫婦の違いと議論は完全に和解できると信じています。問題は、結婚と関係が論争に陥るにつれて、彼らの議論がお互いの批判と暗黙の期待と結びついているという事実にあります。関係の相手は、彼らの期待ではなく、変化することを期待しています（私たちは非現実的な期待のために自分を不幸にしているのですが）。この本の簡単な例は次のとおりです。

夫が彼の考えや感情を決して明らかにしないと妻が感じた場合、彼女は彼の会話のほとんどで彼の保留と撤退の証拠を見つけます。もし彼が「彼女はいつも私を批判している」と感じたなら、彼はあらゆるやり取りで彼女の否定性をますます見る（そしておそらく撤退する）。
クリステンセンとジェイコブソンは、状況をエスカレートさせて怒りを強める代わりに、別の選択肢を検討するように夫婦に求めます。つまり、パートナーの欠点と関係における彼らの失望を容認または受け入れることを学び、
真実）あなたの地獄を悩ませているパートナーの特性は、実際には、結婚の良い側面に比べてマイナーな要因です。
要するに、完璧な関係は存在しないので、弱点、欠点、自己中心性、邪魔な態度や信念など、どんな関係でも受け入れなければならないものは何もないことに注意してください。

では、作者であるクレイタッカーラッド博士は 心理的セルフヘルプ、夫婦が夫婦間の紛争の解決に取り組むことを提案しますか？

関係の矛盾の解決

1.ポジティブを強調し、ネガティブを強調しない。

これは、ネガティブを無視することを意味するのではなく、ただ日々、それに反することをやめることを意味します。誰も完璧ではありません。私たち一人一人が毎日間違いを犯します。あなたはいつも他人の重大な間違いを指摘している人ですか？それとも、あなたはあなたのパートナーの人生の前向きなことをすべて指摘する人ですか？

私たちには選択肢があります。パートナーを「理解」するか、パートナーのせいにすることができます。相手の行動をどのように見て説明するかは、感情的な問題の核心です。そして、私たちが自分の状況を説明または理解する方法は、それらの問題をどのように変えようとするかに影響します。
幸せなカップルは、パートナーの前向きな行動の原因として、パートナーの良い特徴や動機を強調する傾向があります。彼/彼女の否定的な行動はまれであり、意図的ではない、または状況的なものと見なされます。幸せな配偶者は、それによって彼/彼女のパートナーの良い特性を強化します

2.自分の気持ちを共有し、他の人の重要な視点を見てみます。

恋愛関係にある人々が怒るとき、最初に行くことの一つはコミュニケーションです。人々はシャットダウンし、自分自身を保護します。私があなたに口頭の矢を投げ始めた場合、あなたの自動的な自然な反応はどうですか？シールドを立てて、スリングバックを開始します。残念ながら、これは理想的なコミュニケーション方法ではありません。

沈黙は役に立ちません。例：配偶者の絶え間ない中断はあなたを燃やしますが、「あなたは中断している」または「私はあなたが耳を傾けるときに話をします」と言うのではなく、結局あなたは話すのをやめるか離れますあなたの感情を共有してください（「私は感じています…」のように、巧みに）。あなたのパートナーがあなたの心を読むことを期待しないでください。

3.問題が発生したときに、パートナーまたは配偶者に何か言います。

「後で」問題または問題について話すまで待つと、そのコンテキストと意味から感情が取り除かれます。状況について、またはそれが起こったときに心の中で何が流れていたのかさえ覚えていない可能性があるため、特にディフェンスの人にとって、後で物事について話すことはより困難です。そして、これは常に可能であるとは限りませんが、それは関係の両当事者の目標であるべきです。常に。

自分の気持ちや考えについて話さなければ、どちらも、相手の誤解を引き起こしている問題を修正する機会がありません。この自己防衛的アプローチ（回避または妨害）は自己敗北となります。男性は自分の関係について話し合うのを避ける傾向があります。率直で落ち着いて話さなければなりません。

4.最初の動きをします。

誰が正しいの？誰が間違っているのですか？あなたはどちらが正しいですか、それとも幸せですか？それがあなたがあなた自身に尋ねなければならない究極の質問です。関係を助けるために「正しい」という気持ちを犠牲にしなければならない場合があるという考えに慣れる必要があります。

例：ある議論の後で夫婦がベッドに行き、どちらも埋め合わせをしたいのですが、彼は「彼女はまだ怒っています。彼女が問題がないことを知らせるまで待ちます」と彼女は考えます。彼が手を伸ばせばいいのに。彼はとても頑固で、あまり愛情がありません。それはまた私を怒らせます。」あなたは最初の動きをすることができます！

誰も最初の一歩を踏み出したくないので、そうすることが重要です。それはあなたのメイクアップと次に進む意欲を示しています。（そして、あなたはそうするためのより大きな人になるでしょう！）

5.健全な関係は定期的に妥協を必要とします。最終通告は離婚または別居につながります。

ナイーブな関係の最大の誤解の1つは、関係を機能させるために変更する必要がないことです。妥協は、愛や性的魅力がそうであるように、関係を成功させるための重要な要素です。見落とされているだけでなく、弱点として却下されることもよくあります。「妥協すると、彼は私を自分がそうでない人物になってほしいと頼んでいます」真実と違うことがあってはならない。

妥協は知恵と経験を示しています—関係のすべての変更を他の人だけに期待することは非現実的で単純です。

最後に、パートナーを変更しようとする最悪の方法は、「変更する必要があります。要求される変化（「それらの人々とのすべての時間を費やすことをやめる」）は、望まれる変化（「私を愛していることを示す」）ではないかもしれません。その上、最後通しは抵抗されます。変化の要求の背後にある意味である理由を理解すると、変化が促進されます。
例：配偶者をしつこく洗って流しをきれいにし、歯磨き粉のチューブにキャップを戻すのはおそらく機能しませんが、汚れた流し台による乱雑な練り歯磨きのチューブが酔っ払ったことを思い出させると正直に説明すると、彼/彼女は変わるかもしれません、悪質でずさんな父親が嘔吐した後にトイレを掃除させた。お互いを理解している人々は、お互いにより良く対応します。配偶者は1人だけでなく、両方で変更が必要です。

このトピックについてさらに詳しく知りたい場合は、 心理的セルフヘルプ 第10章：デート、愛、結婚、セックス。

参照：

Christensen、A.＆Jacobson、N. S.（2000）。 調整可能な違い。 ニューヨーク：ギルフォードプレス。

タッカー・ラッド、C。（1997）。 心理的セルフヘルプ。 オンライン：http://psychologicalselfhelp.org/