あなたのパートナーについてあなたの友人に不平を言っていますか？なぜ止めるべきか
そして、それはその半分にすぎません。
しばらくは気分が良くなるかもしれませんが、絶えず不平を言うことは実際にはあなたの関係にとって有毒です。一つには、あなたが愛していると思われる人に不忠を感じていると、Love and Life Toolboxの創設者であり心理療法士であるMFTのLisa Brookes Kift氏は述べています。そして、それは「愛する人を「バスの下で」習慣的に投げることに隣接しています。」
「[あなたのパートナー]は、彼らの心があなたと一緒に安全であるかのように感じてもらいたいのです。心理学者で関係性のコーチであるJessica Higgins、Ph.Dは、カップルが否定的で破壊的なパターンから解放されるのを助け、より多くの愛、つながり、親密さを生み出すのを助けることを専門としています。
ただし、パートナーについて否定的に話すときは、正反対のことをしています。
また、最善を尽くすこととは正反対です。 「誰かが親切にそして好意的に私たちについて話すとき、私たちは通常まっすぐに立ち、より高い性格に呼ばれるように感じます」とヒギンズは言いました。 「誰かが私たちについて否定的に話すとき、私たちは傷つけられ、怒り、守り、そして憤慨する傾向があります。」彼女は頻繁にパートナーが言うのを聞いています：「私をジャークと呼ぶつもりなら、私はジャークのように振る舞います。」
あなたのパートナーについて不平を言うと、他の人がそれらをどう見るかが変わります。 「たとえば、あなたの両親についてあなたのパートナーについてたくさん不平を言っているなら、これはあなたに継続的な悪い感情を引き起こすかもしれません」とキフトは言いました。
ほとんどの人はまた、何をすべきかを知りません。だから彼らはあなたに同意しますしかし、あなたが本当に必要とするかもしれないのは、あなたのパートナーの肯定的な資質を思い出させることです、とヒギンズは言いました。
以下に、ヒギンズとキフトは、あなたの不満を抑制する方法と、より役立つものを共有しました。
あなたの不満を評価します。
Kift氏によると、「不満のレベルが手に負えないかどうかを評価する1つの方法は、「私のパートナーが壁にハエであり、私がこれから言うことを聞いただけだとしたらどう思いますか？」
あなたの反応が否定的であるならば、あなた自身にそれを保ってください。本当に気になる場合は、パートナーと話し合ってください。
それについて議論する前に、あなたの感情的な必要性を明確にしてください、とエンパワードリレーションシップポッドキャストを主催するヒギンズは言いました。 「たいていの場合、苦情があると、ある程度の痛みを感じて切り離されます。パートナーの不満や批判よりも、根本的なつながりの必要性を検討することが重要です。」
あなたのパートナーはまた、あなたが彼らを批判したり非難したりしていないときは、問題を聞いて対処することをより受け入れるでしょう。
必要なサポートの種類を特定します。
「あなたがパートナーについて不満を言いたがっているのを見つけたら、一時停止して自分自身に尋ねてください：「今、私は本当に何が欲しいのですか？」多くの場合、私たちが欲しいのは確認と検証です。誰かに聞いてもらいたい。完全に。そして共感する。これは、私たちの関係がうまくいかない場合に特に当てはまります。
ヒギンズ氏によれば、誰かに言ってほしい。私はあなたがそのように感じる方法を理解しています。」または「うわー、あなたは多くのことを経験してきました。それを続ける方法、それは時々難しいことを知っています。」
あるいは、自分が一人ではないことを知りたいのかもしれません。あなたが愛され、気にかけられていると彼女は言った。 「私たちはあなたの言葉を聞いても、 『愛しています。私はあなたと一緒にいます」または私たちは愛する人の存在を受け入れることを愛し、受け入れると、それは大きな影響を与えることができます。」
時には、私たちは視点が必要です。たとえば、愛する人は次のように言うかもしれません。「あなたたちが以前に同じようなことを経験したとき、彼はあなたを避けようとしていなかったことがわかりました。彼は圧倒され、自分を集めるのに1分かかりました。彼は意味します。彼が準備ができたら、彼はやって来るでしょう。」
時には、フィードバックが必要です。ただし、それを聞く準備ができているかどうかを尋ねるだけで、会話の生産性が高まり、不満の声が出ないようにしてください。 「[Y]私たちの愛する人は、状況をどう処理するかであなたが思っているよりも多くのオプションがあるかを理解するのに役立つかもしれません。」
希望するサポートの種類がわかったら、明確かつ具体的に説明します。ヒギンズはこれらの例を共有しました：「私は私の重要な他の人に少し挑戦されていると感じています。今は耳を傾けたいです。私にそれをしてくれますか？"安心したい場合は、次のように言ってください。励ましの言葉があれば、ぜひ聞いてください。」
感謝の気持ちを実践する。
「関係のように、ある特定の領域では通常、過度の不満は発生しません」と、カップル向けの代替カウンセリングを提供する日曜大工療法士であるセラピーアットホームワークブック®の作成者であるキフトは言いました。 「不平を言う人は、生活の中でそうする傾向があります。」一部の人々はより強い否定性のバイアスを当然持っていると彼女は言った。毎日感謝の練習をすることが役立ちます。
Kiftは、あなたのパートナーについてあなたが気に入っている3つのことを指摘するか、苦情が頭に浮かぶたびにこれを行うことを提案しました。 「一息つき、何に感謝しているのか自問してください。」たとえば、「パートナーの何が好きですか（性格特性など）？私のパートナーはどのようにして私を安全に感じさせますか（例：世話行動）？親としての私のパートナーはどうですか？」
あなたのパートナーについて絶えず不平を言うことは裏切りのように感じることができます。繰り返しますが、問題について直接彼らと話すことは、より有用で生産的です。そして、もしあなたがすでにやったことがあれば、カウンセリングを考えてください。関係を強化できる強力なリソースです。
