世界・オブ・心理学ブログ

難しい会話をする方法

人間はコミュニケーションのために組み込まれています。それは、最初は互いにつながり、最終的には互いに結びつき、理想的にはお互いを理解する1つの方法です。私たちの考え、感じ、そして言うことがうまく合わず、個人的にも専門的にも人々の間で亀裂が生じることがあります。コミュニケーションスナフスでよく使われる1つの要因は、ジェンダーのトレーニングです。そして、私が「普遍的な翻訳者」と思っていること（彼はあることを言い、彼女は別のことを聞く、またはその逆）。

「ネイルについてではない」と呼ばれるこのバイラルビデオでは、鮮やかなイラストが具体化されています。それは、男性と女性が問題に対処するさまざまな方法で、目を丸くするコメディーの見方をすることができるものをとります。女性は誰かがスペースを確保して単純に耳を傾けることを望む傾向があり、男性は問題をできるだけ迅速に解決したいと思う傾向があります。

私はそれを見て笑い、「私は人間である必要があります。私はブーブーを修正、解決、治癒、癒し、そしてキスして、彼らをより良くしたいからです。」私は自分がしていることを「救世主の行動」と呼び、癒しを助けたいと願っているあらゆる種類の問題に取り組んでいるクライアントと一緒に働くセラピストとして、それを職業上の危険と見なしています。ベントを許可するのに時間はかかりますか？はい。彼らの重荷の重荷を負わせるために彼らが安全なスペースを作るのですか？もちろんです。そして私は、臨床医として、彼らを悩ませているものの向こう側への道を明確にするように彼らを導くことも私の仕事の一部であることを知っています。時々、それは彼らが邪魔をし続けている巨大な障害、または彼らが額の中心から突き出ている巨大な爪を指摘することを意味します。みんなが歩き回っている部屋のことわざの象について考えてみてください。

カップルのコミュニケーションの課題

家族のコミュニケーションスタイルは、大人の相互作用のための種を植えます。スーザンが育った家では、怒りはほとんど表れず、歓喜を除いて、声はあまり上げられませんでした。彼女は結婚を52年間続けた両親のことをあまり論じなかった。彼らは、愛が存在すれば違いが解決される可能性があるという信念に同意しました。彼らはお互いに敬意をもって話し、言葉と行動に愛情を持っていました。

スーザンは、彼女の両親の結婚が彼女のそれがそうであると認めた理想ではなく、そして彼らが平和を維持するための奉仕における感情を抑制したかもしれないという疑いを持っています。彼女は彼女の結婚を含む彼女自身の関係の多くでそれを行う方法をよく学びました。スーザンは、両親がお互いに対立するのを見ないことは、夫サムとの違いを交渉する準備ができていないことをずっと後になって初めて認識しました。

彼女の夫サムが育った家族では、それは全く逆でした。「デシベルレベルはスケールから外れていた」と彼が説明した。両親は20代後半に離婚し、父親は母親を別の女性に置き去りにしました。彼が幼少期を通してそれらが愛情を込めて相互作用するのをめったに見なかった。彼は中毒と攻撃性が存在する家でした。

彼らの結婚において、スーザンは紛争を回避し、サムは時々声に出して不満を表明することをためらいませんでした。決議は、口頭での爆発の後でのみ行われた。彼らはそれぞれのコーナーに後退し、時には何日も最低限だけ話し、彼らの関係を改善する方法を考えました。彼女は長年のトレーニングと経験を持つセラピストであり、彼はマネージャーとしての役割で彼が紛争解決に熟達したビジネスマンでしたが、どちらも彼らが感じていることと彼らがする方法との間の格差を埋めるのに途方に暮れていましたそれを表現した。それぞれがお互いの不幸を非難し、泥沼を抜ける道を見ることは困難であると感じました。

コミュニケーションの強化を支援するツール

事実と知覚には違いがあります。私たちのサークルの人々に私たちの考えを知ってもらうために、2つを混同することは簡単です。多くの場合、生活の中で誰かが彼らを嫌う理由をクライアントが尋ねたときです。私は彼らが彼らが彼らを憎んでいることをどのように知っているかを尋ねました。それらは実際に使用された単語ですか？通常はありません。多くの場合、それは直接的な表現ではなく、フェルトセンスです。参加者ではなく観察者であるかのように会話を説明するように依頼します。彼らがそうするとき、私は彼らの考えの誤りを指摘することができます。それから少し料金がかかります。彼らは「どうすれば違った見方ができるのか」と反発することが知られています。

少なくとも20年一緒にいる1人のカップルが「私のエゴはあなたに伝えたい…」というフレーズを使い、それから彼らは文章を完成させます。これは通常、相手に少なくとも少し不快な表現が必要であることを示し、潜在的な不快感を解消します。彼らは一般的にすぐにそれについて笑うことができます。

このテクニックは、プロの設定でも個人の設定でも簡単に使用できます。それは最初に書面で行われ、それから問題の人に読まれます。

___________________について考えるとき。

私が見た/観察したもの

私が認識した/信じたもの

私が感じたこと

私が欲しかった（しかし、得られなかった）

私が学んだこと

前進したいこと

Reid Mihalkoは、特にやりがいのあるときに会話を強化するためのプロトコルを利用する関係コーチ兼セックスエデュケーターです。彼はそれを「難しい会話の公式」と呼んでいます。彼はそれがロマンチックな関係、友情、家族のメンバーの間だけでなく、職場で役立つことがわかりました。彼は長い間人々に「言われていないことを言う」ように勧めてきました。

認知のゆがみも、コミュニケーションの乱れの原因となります。直接関連するものには、常に正しい、非難、白黒（すべてまたは何もない）の思考、誤りの制御、結論へのジャンプなどがあります。それらを特定することで、そうでなければポットホールの散らばった道を滑らかにし、関係の中でより大きな幸せにつながり、かつての難しい会話をはるかに容易に耐えることができます。