友達にセラピストに会う方法
しかし、誰かに「セラピストに会うべきだと思います」と言うのは簡単ではありません。
彼らを怒らせたり、恥をかかせたり、あなたの関係を混乱させたりするかもしれません。あなたの友人は「あなたは私に何か問題があると思う」と聞いて、怒ったり、防御したり、問題があることを激しく否定したりするかもしれません。
これらの状況では、直接的なアプローチはめったに行いません。
希望する結果を得るには、問題に不満を言う人に注意深く耳を傾け、対立しない方法を見つける必要があります。 問題を正常化する —それを通常の日常的な行動のように見せて—その人との同盟関係を作ること。 「私は普通です。あなたではない。"
たとえば、友人が関係について不平を言うのを聞くと、次のように言うことができます。私は前にそれを見つけました。ご存知のように、私は先日それについて何かを読んでいて、それは非常に有益であることがわかりました。リンクをお送りしますか？」
友人があなたの側にいるような気分になり、問題が「悪い」または「間違っている」と感じなくなったら、次のような第2レベルの励ましを開始できます。「友人から聞いた「X」はこの分野の真のエキスパートであり、常にこのことを扱っています。私も彼女に会うことを考えています。彼女はそれをどうするのだろう？彼女はあなたに別の視点を与えるのを助けるかもしれません。」
穏やかで敏感なアプローチは、別の方法で問題を表示する別の方法を開くのに適しています。これは、あなたが主なサポート担当者であり、友人があまりにも多くを傾けている場合に特に当てはまります。あなたは圧倒され、何をすべきかわからないかもしれません。あなたが与える助言は役に立たず、あなたの関係全体が問題を中心に展開しているようです。他のことについて話し合うことはありません。自分のニーズは無視され、夜遅くまで1時間の電話に対応できなくなります。では、効果的で思いやりのある方法で「十分に食べました」とはどう言うのでしょうか。
経験則として、この問題が大人が現実的に責任を負うべき問題であるかどうかを検討してください。結局のところ、問題はあなたのものではなく、彼女のものです。あなたがそのように着ることを可能にしているあなたの中で起こっていることを考えてください。あなたは「輝く鎧の騎士」ですか？あなたは必要になる必要がありますか？あなたは支配の欲望によって動かされていますか？
ドレーン関係に参加することで得られる可能性のある2次的な利益を慎重に検討することが、重要な最初のステップです。あなたが「正しいことをする」ことから始まったものは、あなたを引きずってしまい、あなたもあなたが「助けている」人にも役立たなくなります。あなたは優しさを超えて困窮し、彼女が自分の成長に責任を持つ機会を否定しました。
したがって、しっかりした境界を実装し、より客観的な別の人が彼女だけまたはあなたの両方のために介入して支援できるようにすることは、両方の最善の利益になります。解決策は、提供できない何かの要求を注意深く聞くことです。たとえば、彼女があなたの深遠な問題（例えば、家庭内暴力）をあなたにやってきた場合、次のように言います：「私はそこに多くの助けができることを知りません。この問題は私の深さではありません。しかし、私はそのようなことについてよく知っている誰かを知っています—彼女にあなたに電話をかけてもらうのはどうですか？彼女は私が考えもしなかったことを提案するかもしれません。」
その後、できるだけ早く適切な紹介を行ってください。彼女が適切な助けを得るのを早めることができるほど、呼吸、リラックス、癒しを早めることができます。
