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あなたは過保護な親ですか？

子供を身体的および感情的な痛みから保護しようとしていますか？あなたは彼らを悲しみや失望から守ろうとしていますか？あなたは彼らがミスをしたりリスクを取ったりすることを防止しようとしていますか？あなたは行う彼らのための宿題やプロジェクト？あなたの子供が友人との議論をするとき、あなたはそれを解決するために友人の両親に電話しますか？

もしそうなら、あなたはおそらく過保護な親です。

あなたは間違いなく思いやりのある善意を持っています。子供が苦労したり、けがをしたりしたくない。あなたは彼らを助けたいと思っています。あなたは彼らに愛され、世話されていると感じてもらいたいです（そして、彼らを守ることが最善の方法、または唯一の方法であると思います）。たぶん、あなたは自分が過保護になっていることに気づいていないかもしれません。

しかし、保護しすぎる子育ては問題があります。マンハッタンのアッパーイーストサイドにある子供、青年、およびその家族と協力する親子相互作用療法の認定を受けた小児臨床心理学者であるローレンフェイデン、Psy.Dは次のように述べています。

また、世界をナビゲートするために不可欠な経験への彼らの露出を制限すると、彼女は言った。ニューヨーク市で子供や家族との仕事を専門とするセラピストのリズ・モリソン（LCSW）は、人生のダウンから守られている子供たちは、大人になったときにネガティブな感情に苦しみます。

保護者が過保護の子供たちは、自分の問題を管理したり解決したりできないことを知っています、とFeidenは言いました。「彼らは両親に依存するようになります。」

モリソン氏は、彼らは不安、低い自尊心、さらには資格の感覚さえも発達させる可能性があると語った。「親が常にあなたのために何かをしていて、あなたが完璧な人生を送っていることを保証しているなら、子供はこれが標準であると思い始め、彼らが永遠に扱われるべきであるという非現実的な期待を抱くかもしれません。」

過保護子育ての兆候

以下は、過保護な子育ての他の兆候です。

子供に探検させてはいけません。モリソン氏によると、たとえば、モンキーバーから落ちたり、ランニング中につまずいたりするのを恐れて、遊び場を探索させないようにしています。
あなたは子供のために彼らが自分でできることをします。つまり、子供たちが自分で行うことができ、子供がいないときに学校でこれらのタスクを実行する場合でも、あなたはまだ子供たちの食べ物を切ったり靴を縛ったりしています。
あなたはすべてを知る必要があります。モリソン氏によると、子供は何をしていて、何を考え、どのような経験をしているのかを知る必要があり、いつも質問をしているという。
あなたはあなたの子供の学校に過度に関与します。モリソン氏によると、あなたの子供には最高の教師がいるか、彼らが最高のクラスに配置されていることを確認しようとするかもしれません。あなたはあなたの子供から目を離さないために親の組織に参加するかもしれないと彼女は言った。
困難または不快な状況から彼らを救出します。たとえば、あなたの子供は新しい人と話すことを恐れて、あなたの後ろに隠れます、とファイデンは言いました。だからあなたは彼らのために話し、それらを紹介します。（これは、「知らないうちに、新しい人と話をしないようにする子供の行動を強化する可能性があり、子供は自分の感情を管理する方法を学習しません。」）

過保護であることの反対

上記の兆候が見られる場合は、これらの提案が役立ちます。

小さな方法で独立を奨励します。「子どもの発達には自立を獲得することが不可欠です」とFeidenは言いました。彼女は、困難な状況をナビゲートすることを学ぶことは子供たちがより大きな自己感覚と彼らの感情を調整する能力を発達させるのに役立つことを両親に思い出させることを提案しました。

ファイデンはこの例を共有しました：子供が靴を結ぶことができないと言ったら、それを試すように子供たちに勧めてください。彼らがするときそれらをたたえなさい。子供が膝をこすった場合は、落ち着いて、大丈夫であることを知らせます。「スクレイプ自体に集中したり、スクレイプを再度取得する可能性があるので子供に何かをしないように指示したりするのではなく、遊びに戻るように彼らを励ましてください。」

実際、子供たちは両親の不安を感じています。そのため、子供がストレスの多い状況に遭遇したときは落ち着くことが重要です。「落ち着きがあり、親をより励ましてくれるなら、子供は落ち着くでしょう」とFeidenは言いました。

不快または不安を誘発する状況に直面しながら、落ち着いてモデルを作成します。同様に、自分の恐れにも立ち向かう意思があることを子供に示します。たとえば、あなたはあなたの子供に次のように言うかもしれません。でも、私は勇敢になり、深呼吸して落ち着いて、この人に「こんにちは」と言います」とFeidenは言いました。

あなたの子供に力を与えます。モリソン氏によると、子供が紙の上で成績が悪いと、保護者の過保護な親が教師に話しかけて、成績を変更してもらう可能性があります。より役立つアプローチは、自分で教師と話すための戦略を子供に教えることです。「親が介入して彼らのためにそれを行う場合、彼らは自分で問題に立ち向かう方法を学ぶことは決してないでしょう。」

同様に、状況や役立つ戦略について話し合うことで、友達との対立を解消する力を子供に与えます。

また、子供に失敗と喪失を体験させましょう。これはもちろん、生活の必然的な部分であり、私たちの回復力を高めます。モリソン氏によると、彼らはチームに参加できないことを知っていても、彼らに試してもらいましょう。たぶん、あなたの子供は、チームが彼らのためではなかったことに気付くでしょう。それとも、来年の作り方がわかるかもしれないと彼女は言った。

当然あなたはあなたの子供を守りたいです。子供を潜在的な危険から守ることは本能的です。しかし、困難、失敗、拒絶、その他の否定的な経験から彼らを守るために、私たちは実際に彼らの成長を妨げます。私たちは依存関係を作り出しますが、それは将来彼らを妨げるだけです。

言い換えれば、私たちは彼らを保護するという反対のことをします。私たちは彼らに、人生の岩の多い道を効果的に横断するために必要なスキルや経験を与えません。