別れた後、あなたの人生を取り戻す
ことわざにあるように、解散するのは難しい。私たちの心の中に自分の道を見つけた人から離れるという心の痛みよりも辛いことはいくつかあります-突然の終わりと再び一人でいることのショック。どうすれば、そのような腸を痛めつけるようなトラウマを癒してから先に進むことができますか？
複雑な一連の感情は、別れた後に私たちを圧倒するかもしれません。癒しに役立つかもしれない内部のリソースをどのように活用できますか？
逆境での作業について心理的に精通した見解は、仏の2つの矢の物語から引き出すことができます。最初の矢は私たちを深い喪失感と私たちのパートナーなしでの生活の突然のショックで襲います。快適さ、親しみやすさ、および接続は利用できなくなりました。分離が段階的だった場合、私たちの悲しみはそれほど深刻ではないかもしれません。しかし、長い病気の後に愛する人を失うのと同じように、もはやあなたの人生を一緒に共有しないという衝撃的なファイナリティがまだあります。
この関係が、私たちが思っていたものではない、つまり、期待どおりにも期待どおりにも続かないという認識は、私たちの現実感を損なう可能性があります。私たちが真実で安全だと思ったことが、真実でなく不安定であることがわかりました。
分離が突然であった場合、おそらく1人による裏切りまたは一方的な決定が原因である場合、私たちは耐え難いほど生々しく脆弱であると感じるかもしれません。そのような発表の残忍な衝撃は、外傷的なものになる可能性があります。何が起こったかについて私たちの心を包むことができず、問題について声がないことは、私たちに失礼、無力、そして言葉では言い表せないほど悲しい気持ちにさせる可能性があります。
悲嘆とは、私たちの有機体が痛みから癒す自然の能力です。私たちは感情を巧みに使って、感情を避けたり圧倒されたりしないようにする必要があります。感情から適切な距離を見つけることは、フォーカシングと呼ばれるアプローチの1つの側面です。これは、感情的な生活に優しく友好的になる方法を見つけるのに役立ちます。
私がどうかしましたか、まずいことでもありましたか？
最初の矢は、私たちの快適ゾーンを突き抜ける人生の予測不可能なものです。衝撃、喪失、見当識障害は、実に非常に苦痛です。しかし、それは私たちの苦しみの大部分を生成する2番目の矢です。これは内側からくる矢印であり、多くの場合完全に気づかずに、自分自身に向かっているものです。
私たちは、私たちの愛の生活（別居）、仕事の生活（失業）、家族の生活（愛する人の死）のいずれにおいても、人生が私たちに向けて放つ不可避で無計画な矢をほとんど制御できません。幸い、私たちは自分自身に向かって2番目の矢を向けるかどうかをより細かく制御できます。これは、しばしば自己悲しみ、自己嫌悪、恥の矢であり、悲しみをより複雑にし、長期化し、破壊的なものにします。
不可抗力の喪失、つまり作家のジュディスヴィオルストが言う「必要な喪失」の痛みは、自己批判と恥による苦しみによってさらに強くなります。それから私たちは喪失感と悲しみを感じるだけでなく、何かが私たちに悪いと結論づけます。私たちは、何とかして分離のせいにしていると繰り返し考えているかもしれません。あるいは、それほど悲しくなったり、悩んだりしてはいけないと信じているかもしれません。私たちの批判的で自己判断的な自己談は、
- どのように私はそれをめちゃくちゃにして、ねじ込んで、それを吹き飛ばしましたか？
- どうして私は今までにこれを終わらせないのですか！なぜ手放せないの？
- 私はこれから回復することは決してないだろう。
- 私がどうかしましたか、まずいことでもありましたか？
- これをどのように作成しましたか？
- 私は欠陥があり、失敗しています。
これは、私たちがその問題について責任を負っていなかったことを示唆するものではありません。しかし、自分を責めることと、自分の役目だったかもしれないことに責任を取ることとの間には、大きな違いがあります。実際、自己責任によって麻痺していると、私たちの悲しみを和らげる能力が凍結し、物事がうまくいかなかった方法について冷静に尋ねることができます。
おそらく、私たちのパートナーが不満を表明したとき、私たちはうまく聞きませんでした。私たちが学ぶことができる誤同調または誤解があったかもしれません。私たちは仮定に固執し、十分な質問をしませんでしたか？希望的思考は、私たちのパートナーが私たちがした関係について同じように感じたという仮定につながりましたか？
私たちが恥によって麻痺している場合-私たちは欠陥があり欠陥があると確信しています-私たちは経験から学ぶ傾向はありません。代わりに、私たちは恥の穴に沈み、うつ病と絶望に屈するかもしれません。あるいは、私たちは他の人に矢を放つかもしれません—私たちを癒すのではなく、私たちの苦しみを永続させる復讐の幻想や非難に行き詰まることがあります。
自己批判的であることは、私たち自身について肯定的なことを認識することを妨げる可能性があります。どのように心を開いてリスクを冒したかを検証できますか？
学習関係
彼女の古典的な本でカップルの旅、 スーザンキャンベル博士は、いくつかの関係は交際ではなく学習関係であるという見解を提供しています。彼らは来てより良い関係のために私たちを準備します。
良くも悪くも、人生は一連の挑戦的な学習体験です。 2番目の矢を自分の方向に向ける方法に注意を払うことができれば、その矢を放つか、尊敬と尊厳をもって自分の損失を悲しむかを制御することができます。
分離、喪失、裏切りは十分に苦痛です。自己責任と恥をミックスに加えると、苦しみが倍増します。恥は粘着性のある接着剤であり、私たちを動かないままにし、役に立たない反復的な反すうで車輪を回し続けます。
私たちの課題は、私たちに何が起こっても、人としての価値と価値を尊重することです。困難な状況にマインドフルネスをもたらすことで、私たちは避けられない痛みを、私たちに何が起こっているのか自分自身を殴打する自己生成の苦痛と区別することができます。尊厳に身を任せれば、悲しみ、学び、一時的に傷つけられたとしても、自尊心を損なわずに前進することができます。
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