積極的で積極的な義母にどのように対処しますか？
2019-06-1のDaniel J. Tomasulo、PhD、TEP、MFA、MAPPによる回答義理の母との関係は私を引きずっています。彼女は日常的に私を批判し、軽視し、侮辱する。これは通常、私が過剰反応しているように感じることなく、彼女の行動に直接挑戦するのが難しいほどずるい方法で行われます。問題は彼女の態度だ。彼女は私たちの結婚の初日から降りてきて、キャティです。彼女は自分に課せられた多くの罪悪感の下に住んでいると思います。彼女が私を幸せでのんきにさせているのを見ると、それは彼女の不安を活性化し、私を倒したいと思っています。
また、彼女は息子の人生で最も重要な女性ではなくなったこと、そしておそらく私が他の家族にも人気があることを嫉妬していると思います。
私は彼女を変えることができるとは思いませんし、彼女をどうやって回避できるかもよくわかりません。私は、夫と彼が愛する彼の母親、そして私が言うことができるすべてから十分に良い母親である彼の母親との間に来るよりも、いくつかの不快さに我慢する方が良いと思います。彼が私なしで一緒にいるつもりはないと思う、少なくともそれほど頻繁ではない。毎月一週間ぐらい一緒に週末を過ごしています。
また、私は他の義理の親戚と素晴らしい関係を築いており、彼女との完全な破裂は、少なくとも彼らとの部分的な破裂を意味します。最後に、私は秋に赤ちゃんを期待しています。私の赤ちゃんとすべての祖父母との素晴らしい関係を促進するためにできることをしたいと思っています。私の義理の母との確執を始めることはこれを助長しないでしょう。
だから、彼女を変えたり、自分の人生から切り離したりできるとは思えません。問題は、私に毒を与えさせずに、この永続的な不親切と迫害をいかに許容するかです。現状では、私は彼女の数日前に彼女に会うのを恐れており、私がそれに触れた後の数日間、彼女のキャティネスを覆い尽くしています。時折の週末に、彼女に数秒かかるいくつかのぎこちない発言が私の人生の何日にもわたって落胆するのはばかげているようです。私は私の夫との素晴らしい関係を持っているので、これは特にイライラします。私は私たちの新しい家を愛しており、そして私の成長している赤ちゃんにとても満足しています。私は自分の悲惨さを疑いなく自分のものにする必要のない厄介な人に対して、陰気で憤慨することなくこれらのことを楽しみたいです。
また、私は常に義理の母親に夢中になるような決まりきった女性になりたくなかったので、今、私を見る。
Ａ．
あなたは非常に困難な状況を管理しようとしていて、家族のバランスをとろうとする苦労を感じていると思います。確実に知ることは困難ですが、彼女がこのようである理由の分析は、このタイプの受動的攻撃的行動に関する関連理論と確かに一致しています。これは難しいですが、役立つかもしれない戦略があると思います。
あなたの説明から、あなたの義母は彼女があなたにこの影響を与えていることを彼女が知っている、または気にかけているようには聞こえません。あなたは彼女のキャティネスとずるい発言から解放するためにいくつかのツールが必要になります。主な機能は、彼女があなたの防御力を活性化させないことです。言い換えれば、ここでの作業は、Al-Anonプログラムが言うように「愛をもって離れる」ことであり、彼女の餌を一切服用しないことです。
これらの状況で機能する傾向がある3つの戦略があり、それらはさまざまな程度のレバレッジをもたらします。 3つすべてに共通する点が1つあります。それは、不快感をあなたよりも彼女に任せることです。これは敵対的ではなく、むしろ問題をその根源に残します。
彼の古典的な本では、 禅とオートバイのメンテナンスの芸術：価値観の探求、ロバート・M・ピルシグ氏は、日本人が新しい購入品を組み立てる方法についての指示の最初に通知を持っているという事実に言及しました。通知には、（私は言い換えています）と書かれています。「最初に、アセンブラは正しい心構えでなければなりません。」これは、彼女との出会いから始まります。正しい心構えから始めましょう。つまり、これは彼女の問題です—それがあなたの問題にならないようにしてください。
彼女が不愉快なコメントや批判を言うと、彼女の言った内容についての簡単な説明文が返されます。「あなたが私の家の管理方法に不満を持っているようです。」または：「あなたは夕食に出されたものに失望しているようです。」言い換えれば、彼女の批判と迫害は彼女のものであるとしましょう。繰り返しになりますが、餌を取らず、自分を守る必要を感じないでください。説明文を使用すると、存在を維持できますが、彼女の罵倒に圧倒されません。
2番目の対処方法は、問題が彼女のものであるという事実を直接特定するステートメントで応答することです。 「あなたがそんなに頻繁にがっかりするのを感じるのは難しいに違いない。」または：「あなたがここにいるとき、あなたは不幸に思われます。」
3回目の出会いは2重であるため、独自性があります。それは彼女の侮辱的または迫害的な方法の背後にある有害性を取り消す方法として質問を使用します。彼女が不愉快なことを言った後、質問をしてください：「あなたがそのようなことを言うとき、あなたは私が聞くのがどんな感じなのだろうかと思ったことはありますか？」 「または：「そのようなことをどれくらいの頻度で言うか知っていますか？」または：「あなたが家にいるときこれは不幸ですか？」
これの2番目の部分はあなた次第であり、あなたが適切だと感じるものは次のとおりです。スタンスは同じです。これは彼女の問題です。それがあなたのものにならないようにしてください。彼女が質問に答えた後、他の戦略を使用して、守備になることなく従事し続けることができます。
通常、あなたの義母のような誰かは、彼または彼女の受動的攻撃的な傷の責任を負わないことに熟練しているので、直接の対立は通常非生産的です。しかし、この2番目の部分でいくつかのフィードバックを提供することは、期待を低く保つ限り、役立つかもしれません。前の段落の質問の1つを行った後、次のようなものを追加してみてください。「...そのようなことを言うと、私があなたの周りにいるのが難しくなるからです。」
説明したり自分を守ったりする必要性を感じないでください。そうすることであなたはどこにも行かなくなりますが、いらいらします。自分が事実だと感じていることを言ってから、擁護や批判を試みずに他の戦略に戻ってください。ここでのあなたの仕事は、圧倒されることから身を守ることです。何らかの練習をすることで、あなたの義母は彼女があなたを怒らせているのではなく、彼女の侮辱が彼女の玄関口に戻ってくることを知るでしょう。
あなたの夫が同意できるなら、あなたはあなたにあなたと一緒にロールプレイをしてあなたのスキルを高めるのを手伝うように頼むかもしれません。これは、2人のあなたがこの問題を解決するのにも役立ちます。
これで頑張ってください。対応がうまくいくまでには少し時間がかかりますが、偉大なエレノアルーズベルトの言葉を借りれば、「あなたの同意なしに誰もあなたを劣等に感じさせることはできません。」
忍耐と平和を願って
ダン博士
この記事は、2010年3月18日にここに最初に公開された元のバージョンから更新されました。
