私の不安で憂鬱な魂の両面
昨日、目が覚めて、犬の散歩中にブロックの最後までたどり着けず、この圧倒的で突然のパニックに襲われました。私はすぐに振り向いて家を見ることができましたが、十分な速度でそこに着くことができないように感じました。自分の動きを心拍数に合わせようと走り始めました。私が家に帰ったとき、安心感と失望感の両方がありました。私の家は私の快適ゾーンです、そしてそれは時々失望します。
日が経つにつれ、私は大泣きしました。夫がそこに座って「大丈夫だよ、今はつらい時を過ごすだけだ」以外に何を言うべきかわからないのを見て、5、6回壊れました。再び泣きながら彼は私をベッドに抱きしめた。彼は私を6年間知っており、私がこれを経験するのを見たことがない。しかし、私は何度も持っています。私はこれらの時間について彼に警告しました。彼が私を信じたとは思わない。彼が結婚して生き生きとした活気に満ち溢れ、情熱に満ちた女性であると彼が思っていたとは思わないでしょう。死にかけています。」
$config[ads_text1] not found
私がなぜ今の自分のやり方を感じているのかを彼が理解できる方法で彼に説明することはできません。私はこれらのことを感じています。なぜなら、私には精神疾患があり、たびたび病気になるからです。私はいつも、私が日常的に管理できる長引く全般的な不安を抱えていました。しかし、この根深いうつ病は私には抑えきれません。しばらく残ります。そして、私がそれを制御して連れて行かないように最善を尽くしますが、それは強力です。
ある日、私は疲れすぎて戦うことができず、それが私の全般的な不安を悪化させています。あの日は家にいて泣きます。そして時々私はたくさん泣きます。私は大きな地下室でラップを走ります。シャワーを浴びて料理をし、頭の中の騒音を無視しようとします。横になって永遠に眠りたいという欲望に逆らうのは疲れる。
今日
今日はかなりいい気分になりました。私は仕事をしなければならず、太陽の下で多くの時間を過ごしました。たくさん笑った。何度も笑った。泣かなかった。私の不安は、私の静脈のほんのかすかな痛みのように感じました。それは私のトラックで私を止めませんでした、そしてつかの間の瞬間はそれだけでした-つかの間の瞬間。自分がかなり気持ちがよく、安堵と感謝の息を吐いたという事実について、何度か考えました。
どうして毎日こんな感じにならないの？ 100％でなくても一時的な救済。
どんな日でも、私の感情、知覚、意見、考えは私の病気によって変わるかもしれません。良い日に私を捕まえれば、私は楽観と希望に満ちているでしょう。辛い日に捕まってしまうと、不安と涙と絶望に溢れます。私はある日から次の日までどのように感じるか分かりません。私は毎日、大きな意図を持って開始し、私を良いヘッドスペースに導くのに役立つことを願っています。私は読んで、瞑想して、祈ります。私は肯定的な断言とセルフトーク、そして12ステップの回復プログラムを使用しています。
ある日私は勝ちます。敗北する日もあります。私は正常を感じたことがありません。嫌いです。
最近、私は非常に厳しい日、週、月を過ごしました。私は以前この場所にいました。私は絶望の底のない穴に滑り込んでいます。私は大切な人生を抱きしめ、最終的には他の時と同じように自分の道を見つけることができることを願っていますが、私の中には、「今度はできませんか？」
仮に？
以前はこの暗い場所にいたことがあり、死ぬことを望んでいたこと、そして留まることを選んだために過ごした素晴らしい日々について考える。メンタルストームが再び過ぎ去り、いつかまた平和が訪れることを願って、私は抱きしめます。
私の話には終わりがなく、それで問題ありません。それは私がまだここで人生を選んでいることを意味するので、私は死ぬ気がします。
