あなたの子供が境界を設定するのを助ける

私は境界線についてさまざまな専門家にインタビューしましたが、実行中のテーマの1つは、ほとんどの人が境界線を子供として設定する方法を教えられていないということです。

それは、私たちの両親が境界線を設定する方法を知らなかったためであり、両親も知らなかったために彼らが知らなかったためです。本当に世代を超えたパターンの繰り返しです。」

境界を設定するように子供に教えることは重要です。なぜなら、「私たち一人一人が、私たちの独立したプロセスの一部として自己主張を学ぶ必要があるからです。私たちのお母さんとお父さんは、いつも私たちの面倒を見にいるわけではありません。

この本の著者でもあるウォルフィッシュは、次のように述べています。 自己認識の親.  

以下、ウォルフィッシュは、親が子供が境界を設定するのをどのように支援できるかを共有しました。

あなた自身の境界を明確にしてください。

あなたの子供と効果的な境界を設定することに取り組みます。これは彼らの行動に影響を与え、彼ら自身の境界を作成する正しい方法を伝えます。

たとえば、父親が境界を厳しく設定した場合-彼は悲鳴をあげ、子供を平手打ちさえします-その子供は他の子供と過激または積極的に振る舞う可能性が高いとウォルフィッシュは言いました。 「そして、彼らはいじめっ子になるかもしれない。」

（ここでは、子供との境界を設定する方法について詳しく説明します）。

彼らが自分を称えるのを手伝ってください。

ウォルフィッシュはまた、親が子供に大声で反省して、心地よいと感じていないものについて反省することを提案しています。

たとえば、恥ずかしがり屋の子供がいる場合は、「こすりつけたり」したり、他の人と話すように圧力をかけたりしないでください。

代わりに、共感的な口調で、「ご存知のように、あなたが話し始めるのが快適になる前に、時間をかけて誰かにウォームアップするのが好きな人だと思います。それでいいのです」と彼女は言った。

このように、あなたはあなたの子供が境界を定義するのを手伝っています。あなたは、彼らが彼らにとって何がうまくいくか、何がうまくいかないかを理解し、それを尊重するのを助けています。

それについて話します。

良い友達になることの意味と、いじめや校庭からの排除に対処する方法について子供に教えます。 「子供たちが「私たちと一緒に遊ぶことはできない」と言うなら、子供たちに「あなたは良い友達ではない」と言うように教えてください」とウォルフィッシュは言った。

拒否する子供はいい子供ではないことを理解してもらいます—「とにかく意地悪な子供たちと付き合いたい人はいますか？私たちのほとんどは、私たちを拒否する人々を追求しますが、それは間違った追求です。」年齢に応じて、必ず自分のレベルで子供と話してください、と彼女は付け加えました。

ロールプレイ。

「あなたの子供にwhat-ifシナリオをプレイするように頼んでください」とWalfishは言いました。特定の状況で彼らが何を言うかを尋ねます。彼らに答えを与えることは避けてください。これは「依存を促進する」ためです。そして、「子供の自主性に向けてすべての増分を称賛する」ことが重要です。

彼女は、子供たちが自己擁護するために使用できるいくつかの重要なフレーズを与え、彼らの手ではなく言葉を使用するように彼らに教えることは役に立つと彼女は言った。

Walfishはまた、子供が良い価値システムを開発し、キャラクターを構築できるように支援することの重要性を強調しました。そして、倫理も高い友達を選ぶことも重要です。

彼女はまた、両親は兄弟の戦いやライバル関係に加わってはならないことにも言及しました。

「自分を責めたり、裁いたり、批判したりするのではなく、自分を仲介者として位置づけてください。」あなたは単に子供たちに交代を許可するためにそこにいます==「邪魔されることなく話し、聞く機会を持つ子供たち」

これは、子供たちが自分の境界を維持する方法だけでなく、対立を解決する方法も学ぶのに役立ちます。

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