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境界：本当に意味がないのになぜそう言うのか

これがおなじみのシナリオであるかどうか教えてください。誰かがあなたに何かをするように頼み、あなたがやりたいことではないにせよ、ほとんどすぐに同意します。多分それは仕事中です—あなたは水に浸っていても、あなたは追加の責任を引き受けます。または、自宅にいる可能性があります。来週末に友人を助けることに同意しますが、働き過ぎ、休息不足、または幼児が就学前のばかりで、新しい睡眠スケジュールに順応していない可能性があります。

この新しい責任に対して「はい」と言うと、内部の何かがロックアップします。あなたはこれがあなたを消そうとしているすべての方法について考え始めます。あなたはこの人を最後に助けたときのことと、彼らがどうやってそれを認めなかったのかについて考えます。多分あなたは睡眠を失い、お金を失い、それについてあなたの配偶者と議論をしました。

言い訳を考えて、取り消すのが遅すぎないことを願っています。しかし、あなたはまた、あなたの言葉を壊したくありません。いずれにせよ、あなたは憤慨し、使い古し、いらいらし、感謝せずに感じ始めます。この人との関係は、それが個人的なものであろうと専門家であろうと、苦しみます。あなたはデボラについてもう素晴らしい気持ちはありません。あなたは彼女を二度と助けないと誓いますが、あなたは間違っているかもしれません。結局のところ、あなたには個人的な境界線がありません。

あなたはそれについて自分を打ち負かすことができます。しかし、いくつかの境界を設定し始めるまで、あなたが望んでいないことを望む約束をすることになります。

本当に「いいえ」を意味しているのに、どうして「はい」と答えようとしているのですか？本当のイエス—あなたの価値観と最善の利益に沿ったイエス—全身で感じる。それは簡単です。は間違いありません。心配ありません。

ノーと言いたいときにイエスと言う理由：

あなたは黄金律に従います—他の人にしてください。あなたが助けを必要としているのなら、それは誰かにしてもらいたいことだからです。しかし、私がここで書いている内容に自分自身がたくさん含まれている場合は、他の人に多くを求めないようにしたいと思います。あなたは自給自足で責任を負うので、そもそも人々があなたの助けを求めているのはそのためです。
あなたはあなたの言葉の人です。悲しいことに、これはあなたが何かにもっと考えを入れた後であなたの心を変えることが許されないことを意味します。「ぐちゃぐちゃ」にならないように気をつけてください。
あなたは介護者タイプかもしれません。あなたは救世主行動を練習するかもしれません。ジャムのとき、人々はいつもあなたのところに来ます。あなたはいつも火を消します。
いいえと言った場合、その人を失うことを恐れます。「拒否」または「放棄」されたくない。
「いいえ」と言った場合、ショックウェーブを送り、気になる他の人を怒らせるような議論が起きるのではないかと心配します。

Roxane Gay、作者 悪いフェミニスト、最近、彼女が持っていたスピーキングエンゲージメントについてツイートしました。「サイン会中に、イベント中に私に質問をした白人女性が、彼女は私の答えに満足していないと言ったので、この地上での43年間の人生をすべて呼びかけました。そして、「あなたを満足させるのは私の仕事ではない」と言った。」

これを読んだとき、私は彼女がいかに境界を定められているかに驚いた。私たちが脆弱な立場にいるとき、その場で、他の誰かと向かい合って、私たちはしばしば私たちの個人的な境界について率直に言うことに失敗します。私たちは修正モードに飛び込んで、人をなだめるためにできる限りのことをして、物事をスムーズにします。高く評価され、ソーシャルインタラクションがスムーズに進むことを望んでいます。

ソーシャルワークの研究教授であるブレネブラウン博士は、恥、共感、脆弱性を研究するために20年を費やしてきました。ブラウンは、私たちは境界を設定しないことがよくあり、人々に大丈夫ではないことをさせ、それから私たちは憤慨していると言います。私たちは、境界を設定することは無礼または強引であることを意味すると想像する傾向があります。ただし、境界を設定しても、心が冷たくなるというわけではありません。

「私の仕事の中で最も衝撃的な発見の1つは、過去13年間に面接した最も思いやりのある人々も、絶対的に最も境界があったという考えでした」とブラウンは説明しました。

自分の価値観を守り、セルフケアを実践できる境界を設定することは、自己思いやりのある行為です。代替案は、恨みと不安定な関係です。境界が貧しいということは、自分を過度に拡張し、人々が私たちを傷つけ、私たちの真実を守ることを妨げるようなことを言ったり、実行したりできるようにすることを意味します。私たちが非現実的な期待から身を隠さなければならないように感じ始めると、憤りは私たちを友人から切り離すことができます。

愛と尊敬は、自己愛と自尊心から始まります。

次に誰かがあなたに何かを尋ねたとき、一歩下がって一時停止します。考えてみてください。彼らがあなたをその場に置いてすぐに答えが必要な場合、答えは「いいえ、私がコミットする前にそれについて考える時間はもっと必要です」です。多くの場合、すぐにコミットしないと、その人はあなたの助けなしに物事を解決する別の方法を見つけます。

思いやりがあるということは、他人の押しのけや玄関口になるという意味ではありません。ブラウンが説明するように、彼女は「大丈夫で大丈夫ではなく、むしろ愛情深く寛大で、非常に率直である」と述べました。