憂鬱なエピソード：疲れすぎてベッドから出られないとき

今日はつらい一日でした。不調で目が覚めました。一日中、自分の足を止めることができませんでした。私はモペットで不平を言いました、そして私は一日中私を消費し、今日もまた幸せを奪った恐ろしさに本当に屈しました。

かなり順調だった。私は非常に注意深く（時間どおりに）薬を服用していましたが、なぜこの暗い雲が私の頭の上に残っているように見えて、自分が私の本人よりも少ない気分になってしまったのかを理解するのに苦労していました。私が落ち込んでいるとき、私は私がそうであることができる私の知っている人を疑います、私は私の能力と私の自信と最も単純な仕事をする私の能力を疑います。他人が私を判断するのをとても心配しています。私はこの世界でこれまでにマークを付けるのに十分ではないと私は信じており、私の存在は誰の人生にも役立たないと思います。私が論理的にこれらのステートメントが真実でないことを知っている場合、私の心の中でそれらは私の病気の双極性障害1、GAD、ADHD、PTSDの心にとって非常に現実的です。

私は今、この下向きのスイングのサイクルをできるだけ早く破らなければなりません。まず、自分の薬で何をしているかを評価し、誤って薬の投与量を誤って逃していないことを確認します。私は薬を毎月の仕切りに入れて、月の初めにそれを満たします、私の薬の一部だけが月の半ばで使い果たされます、そして私は戻ってそれらを入れず、ただ毎日ボトルを開けて服用しますそれ。

私は今夜​​、私のレジメンにとって非常に重要な抗精神病薬の3日間を逃したことに気づきました。これは、8年以上前にうつ病のサイクルを打破し、それがない場合は常に下降スパイラルに陥る薬でした。実際、夫は片道2時間、二時間も前に車を運転しました。自分が危害を加えるように言われるようなひどい声が出ないようにするため、それがないと行き詰まらないようにしています。また、私の怒りの問題も含まれています。今回の薬物療法は今回のうつ病のきっかけであり、このきっかけは双極性障害のこの地獄を制御する方法であることを知っています。

今日は疲れすぎてソファから降りることができませんでした。かろうじて食べました。 Netflixでテレビ番組をどんどん見ようとしたが、気が散りすぎた。私は家事のすべての雑用をそのままにしておきました。きっと家族を失望させてしまいます。私は彼らに夕食を作らなかった。電話やメールは返さなかった。会議をキャンセルし、3日連続でシャワーを浴びませんでした。

明日はもっと良くなるといいな。深いうつ病に私を連れて行ったり、本格的な躁病エピソードに私を投げ込んだりして精神病を引き起こして病院に入院するのを待っているトリガーが表面に出ていることを常に恐れています。私は幸せすぎる、または悲しすぎます。それらの中間的な感情、それらの安定した感情、私はそれらが本当に何であるかを知りません。いつか私は彼らが何であるか、そして彼らがどのように感じているかを知っていることを願っていますとりあえず、目を覚まし、毛布の下からどのトーシャが現れるかわからないという日々の闘いを続けます。幸せで、幸運で、楽しくて、生産的で、エネルギーに満ちている人が、彼女が良い挑戦を好むので、彼女がその日にもたらす挑戦に立ち向かうことを願っていますが、何よりも私がただ望んでいること疲れすぎてベッドから出られない。