柔軟な境界：接続を維持しながら自分自身を確認する
私たちが「境界」と呼ぶものの本質的な性質は、内部の自己肯定の外部表現です。そのためには、私たちが内部で何を感じているのか、そして何が私たちにとって重要であるのかを知り、確認する必要があります。
境界を設定する前に、発生していることを知る必要があります。他人の厳しいコメントに傷ついたり怒ったりしていますか？休暇中にパートナーの家族を訪問することに同意しますか、それとも他のオプションを希望しますか？
時には、他の人が私たちに望んでいること-たぶん、好意、デート、または私たちのパートナーの友達との訪問-はうまくいくと感じます。誰かを助けて幸せにするのは気持ちいいことです。そして私達もそれを楽しむかもしれません！また、私たち自身のプロジェクトや義務に圧倒され、時間がない、または不幸になる可能性のあることをしたくない場合もあります。
多くの場合、私たちが何を望んでいて何が望んでいないかを明確にするのに時間がかかります。私たちのニーズと欲望を確認することは、一時停止することから始まります。心理学者のタラブラフはこれを「神聖な一時停止」と呼んでいます。私たちが今経験していることに立ち向かうには時間がかかります。
境界の本質は何を差別化しています 我々 他の人が欲しいものから欲しい から 我ら。境界は行為と自己肯定の表現です。何が共鳴するか、何が共鳴しないかに気づくのに十分な時間停止します。わからない場合も大丈夫です。何が私たちにとって快適であるかを明確にするために時間を割くことに恥はありません。
中間パスを見つける
境界を設定する-私たちのイエス、ノー、そして多分を表現することは、他の人が何を望んでいるのかを無視し、ナルシシズムの傾向にふけることを意味するのではなく、他人への影響に気づいていません。しかし、それは習慣的に自分自身を交換することを意味するのではなく、それが私たちにどのように影響するかを十分に考慮せずにすぐに他の人に対応します。
極端なことの1つは、私たちが何を望んでいるかをめったに考慮しないことです。他の人を喜ばせるために、自分の欲望と好みを最小限に抑えるという相互依存の習慣に負けてしまいます。おそらく、私たちは好きになることを切望し、自分の幸福を損なうことへの不一致や対立を避けます。私たち自身のニーズを継続的に回避することは、憤りと切断を感じるための設定です。自分を無視し続けると親密さが損なわれます。
もう1つの極端な例は、私たちが人々にどのように影響を与えているかについて気にしていることではありません。おそらく私たちは感情的に奪われたと感じ、自分の境界を「身に着け」ることによって補償します。固い境界線-他の人が望むものに鈍感で見当違いの境界線-は私たちを孤立させます。
自分を感情的に育てる方法を知らないので、私たちは自分自身のために物事を渇望または要求し続けるサイクルの犠牲者になるかもしれません。傲慢で攻撃的な行動—私たちの「ノー」を導くことは、私たちを武装させ、人々から遠ざけることができます。悲しいことに、私たちは人々に深く耳を傾け、彼らが必要とするものを彼らに与えることがいかにやりがいのあるものであるかを認識できないかもしれません—
境界は、何か硬いものを暗示することがあります。虐待されたり無視されたりするときなど、時々私たちはしっかりしている必要があります。ほとんどの場合、私たちは柔軟な境界を持つことでより良いサービスを提供できます。自分が欲しいものを優しく握り、他人が感じていることや欲しいものを聞きます。バックアップとして「いいえ」がありますが、対話を行っています。私たちは影響を受けることはできますが、自分自身を不名誉にするほどではありません。私たちは自分自身と他の人との間に住む空間で踊り、楽しみ、時には苦労します。
このような中間経路を見つけることは簡単ではありません。私たちの限界と、どこまで快適にストレッチできるかを知るには、時間、練習、そして多くの間違いが必要です。しかし、私たちが自分の声を持ち、他の人の経験を尊重する会話に従事することで、私たちが切望する親密で愛情のある関係のための環境を作り出します。
私たちは、気になる人々と、そして私たちがあまり知らない人々とでも、共同プロセスを開始することにより、彼らへの善意を維持します。そして、私たちは彼らをよりよく知るようになります。柔軟な境界線を維持することを心がけ、新しいつながりを作り、既存のつながりを深め、コミュニティ意識を育みます。充実したつながりのある生活を送りたい場合、それは成長するために不可欠なスキルです。
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