あなたが定期的にあなたの関係に不安を感じるとき

あなたはあなたの関係に不安を感じる傾向がありますか？あなたはしばしば心配、孤独、嫉妬を感じますか？パートナーはあなたがどれくらいしがみついているかについてコメントしましたか？次に、気になる添付ファイルがあるかもしれません。

「不安な愛着は、ある人々が他の人々と、特に感情的に重要な他の人々と自分の生活の中で結びつく方法を説明する方法です」と、臨床心理学者であり講演者であるレスリーベッカーフェルプス博士は述べた。不安な愛着を持つ個人は、彼らには欠陥があり、不十分で、愛に値しないと信じている、と彼女は言った。

私たちの愛着スタイルは幼年期に発達します。一部の乳児は、両親を一貫性のない状態で利用していると認識し、ストレスを与えました（当然のことながら、「子供たちは生存のために介護者を必要としています」）。

子供が苦しんでいるとき、彼らの両親は彼らに特別な注意を払うかもしれません。これらの子供たちは、他の子供たちのニーズを満たしたときにも注目を浴びることがあります。

時間が経つにつれて、「彼らは注意が必要だと感じ、他の人が落ち着かせるのを助ける必要があるという独特の感覚を発達させます」と著者のベッカー・フェルプスは言った。 恋に落ちる不安：不安な愛着がいかに嫉妬、困窮、心配を感じさせるか、そしてそれについて何ができるか.

不安な愛着を持つ子供たちは、本質的に欠陥があるため、他の人の支持と注目を集める必要があると信じて成長しました。彼らは自分たちのために愛されているのではなく、他人のために何をしているのか、または彼らが自分のニーズにどのように反応しているのかを信じています。

当然、そのような信念は彼らの関係に悪影響を及ぼす。心配そうに愛着を持つ個人は、しばしば自己批判的であり、定期的に自分自身に疑問を投げかけます。これは、「助けようとする友人や愛する人に疲れさせる可能性があります」。

彼らはまた彼らの関係にしがみつき、容易に嫉妬します。ベッカー・フェルプス氏は、必然的に、彼らは他人を失望させると信じているため、他の人が彼らを離れることを期待していると語った。

気になる愛着は永久的なものではありません。自覚と自己同情があれば、自分自身や他の人との健全な関係を築くことができます。

以下では、気になる添付ファイルがどのように現れるか、およびセキュリティを確保するために何ができるかについて詳しく説明します。

「[A]有害な愛着は、単一の説明的なカテゴリーとしてではなく、範囲として存在します」とベッカー・フェルプスは言った。一部の人々は他のパターンよりも特定のパターンに関連し、それらをさまざまな程度で経験するかもしれません。

ベッカー・フェルプスによると、不安な愛着は次のように現れる可能性があります：

過度に親切または与えることによって他の人の注意またはサポートを得ようとすること。
自分の気持ち、ニーズ、欲望に集中することなく、他の人を喜ばせます。
仕事で非常に有能で価値があるようにしようとしています。
拒絶を恐れたり、見捨てられたりする。
簡単に感情的に圧倒され、落ち着くために他の人に目を向けます。
自分を完全に表現したり、自分の興味に集中したりできないので、人間関係に迷いを感じている。そのため、あなたはパートナーの興味に過度に焦点を合わせており、それは彼らに息苦しく感じています。
「やや離れている」パートナーを選ぶ。これにより、あなたは彼らの注意を引くために働く立場になり、関係をより緊密に保つことができます。それはあなたが十分ではないという信念を永続させるだけです。

より健康な関係を築くには、意識が鍵となります。 Becker-Fhelpsさんは、他の人や自分とどのようにつながっているかを知ることを提案しました。

感覚： 「あなたの体はどのように感じますか？」体の感覚に気づくと、自分の感じ方や考えていることを明らかにすることができます。
考え： 「あなた自身とあなたのパートナーについてどう思いますか？」思考が感情や感覚にどのように影響するかに焦点を当てます。
感情： 「どんな感情に苦しんでいますか？」ベッカー・フェルプスは、具体的であることの重要性を強調した。「私は動揺しています」と言うのではなく、感情に「悲しい」、「痛い」、「怒っている」、「有罪」というラベルを付けます。「自分の感情が自分の思考にどのように影響し、影響を受けるかを考えてください。」
パターン： どのようにして「異なる関係または特定の関係で同じようなパターンを繰り返しますか？」これらのパターンはどのようにあなたの内面の経験とあなた自身についてのあなたの信念と他の人へのあなたの感情的な可用性を反映していますか？

ベッカー・フェルプス氏は、個人的な変更を加える際には、自己同情も重要だと語った。あなたはおそらく自己批判的であることに慣れているので、彼女はあなたが苦労している友人や子供に近づくのと同じ方法で自分自身に近づくことを提案しました。

「このような思いやりのある自己認識があれば、[あなた]は[あなた自身]のより強い感覚を養い、[あなた]のパートナーとのより安全な接続方法を育てることができます。」

さらに、あなたは自分の考え、感情、ニーズ、興味についてより直接的にコミュニケーションすることを学ぶことができると彼女は言った。そうすることで、両方のパートナーが自分自身を完全に表現するのに役立ちます。そしてそれは、より感情的に親密で健康的な関係を作り出します。

この記事には、Amazon.comへのアフィリエイトリンクが掲載されています。本を購入すると、Psych Centralに少額の手数料が支払われます。 Psych Centralのサポートに感謝します！