悲しみを乗り切るための健康的な方法
彼の葬式で、私は本当に何か言いたいと思いました。そこでは、父親がどれほど親切で、面白く、遊び心があり、勇気があり、回復力があるかを皆に理解してもらいました。これは特別な人でした、そして私は他の人がそれを感じるように私の胃を結びつけたあこがれを切望しました。代わりに、ラビが私たちが提供したパラグラフ、私の父の美しさをほとんど捉えていないパラグラフを読みながら、私は黙っていました。
彼らが空港から私を迎えに来たとき、私の叔母といとこは私に警告しようとしました。しかし、祖母のアパートに歩いて行ったときに見たものに備えることができませんでした。私の5フィート8おばあちゃんの体重は約90ポンドでした。彼女のかつてはバラ色で、頬全体がくぼんでいた。彼女がこんなにゆっくりと動くのを見たことがない。私は通常、彼女のペースに追いつくためにほとんどジョギングをしなければなりませんでした。骨のガンが彼女の体をむしゃむしゃにしていたので、私がやりたかったのは、ひざまずいて何日も泣き続けたことだけでした。その夜、彼女は私を抱き締め、彼女が亡くなったとき、私の母に彼女の金のネックレスを本当に欲しがっていると言った。
2月の彼女の葬式で、ニューヨーク市はスノーグローブのように見えました。その朝、吹雪が始まり、私たちはサービスをキャンセルしなければならないのではないかと心配しました。私たちが彼女の墓のそばに立って、1つずつ赤いバラを棺の上に落としたとき、雪片はどんどん降り始め、どんどん大きく、重くなりました。そして、涙がつららになり、私たちの顔に永遠に留まるように感じました。
これらは私の人生の暗い日々からの私の最大の、最も深い損失から私が覚えているいくつかの小片です。もちろん、幸せで陽気で活気に満ちた思い出はたくさんあります。病院や死とは何の関係もない思い出。しかし、数日後、これらは10年後、私のテレビでランダムな何かまたは誰かが言う何かによって引き起こされた、または何もまったく引き起こされなかったときに心の中で再生する瞬間です。
彼らの時間は私たちの（悲痛な）傷を癒すと言います。しかし、今はそうではないと思います。代わりに、私たちが日常的に存在しない人に慣れるだけだと思います。私たちは、彼らが住んでいたルーチンとリズムに取って代わるさまざまなルーチンとリズムを作成します。私たちの生活は変わります。子供がいます。子供たちは大学に行きます。私たちは新しい家、新しい仕事に移ります。私たちはこれらの場所で愛する人に会うことを期待していません。
本の中で 悲嘆と悲嘆について エリザベスキュブラーロスは次のように書いています。「現実には、永遠に悲しむことになります。あなたは愛する人の喪失を乗り越えません。あなたはそれとともに生きることを学びます。あなたは治癒し、あなたが被った損失の周りに自分自身を再構築します。あなたは再び全体になりますが、同じになることはありません。同じであるべきでも、そうしたくもありません。」
悲しみはシェイプシフターです。それは多くの異なる形態をとると、悲しみと喪失への取り組みを専門とする資格を持つ結婚および家族療法士のステイシー・オジェダは言った。それは悲しみ、苛立ち、絶望感、無力感を伴ううつ病に似ていると彼女は言った。あなたは自分を他人から隔離し、一日中ベッドにいるかもしれません。あなたは簡単に気を散らされて、忘れっぽいかもしれません。
悲しみは否定に似ていると彼女は言った。あなたはあなたの心の痛みを避け、日々に集中します。ランドリー。作業。夕食の時間。料理。あなたは「生産的」で忙しいままで、痛みをとばすか、表面に出てきなくなるほど深く埋めることを望んでいます。
オジェダによると、悲しみは精神的な危機になり得、「人生とは何か」のような大きな疑問を投げかけています。 「なぜ私は生きているのですか？」そして「神は私にこれをどのようにして私にできるでしょうか？」
Ojedaは、健康的な方法で悲しみを乗り切るための以下の提案を共有しました。
- 悲しみは線形ではないことを理解してください。遵守する必要のあるタイムラインはありません。 「あなたがより良くなる必要がある日付はありません」とOjedaは言いました。実際、あなたができる最悪のことは、自分にタイムテーブルや時間制限を与えることです。たとえば、「もう気持ちが良くなっているはずです」「なぜ私はまだこのように感じているのですか？」 「彼女が____を失ったときだけ、X時間だけ悲しくなった」
- 我慢強く、自分に優しくしてください。たとえば、to-doリストを完了しておらず、やりたいことはベッドに寝転んで泣くことだけです。 「あなたは何をしていますか？ベッドから出る。あなたにはやることがたくさんあります。これは良くありません」とあなたは言います。あなたはどこにいても受け入れ、必要なものは何でも与えます。 「自分を判断し、自分がいやしているペースで動揺することは、そのプロセスを困難にするだけです。」
- 他の人と話す。 「友人、家族、同僚、またはカウンセラーなどの健康的な方法で悲しむことを可能にする人々からのサポートを求めてください」とOjedaは言いました。
- 悲しむために時間を取っておいてください。あなたの人生が忙しいなら、あなたの感情を表現するために時間を割いてください、とオジェダは言いました。仕事や家に帰る前に車の中で泣きます。悲鳴。特定のメモリを再生します。自分の痛みを処理するためのスペースを自分に与えてください。
- 自分も喜びましょう。同時に、あなた自身に甘い瞬間を味わう機会を与えてください。友達と一緒に出かけましょう。新しい絵画プロジェクトを開始します。次の短編小説を始めます。旅行する。ばかげた映画を見てください。
- 悪い日を前もって計画します。大変な日には、頼りになる戦略とサポートを頼りにできる人のリストを用意してください。たとえば、Ojeda氏は、対処戦略には次のようなものがあるとします。あなたを慰める記事や本を読む。玄関先にスニーカーを置いて落ち着いた散歩を。悲しみの波を引き起こす可能性のある「記念日」をカレンダーにマークします。これらはあなたの愛する人の誕生日、彼らが亡くなった日、あなたにとって特別な日かもしれません。
- あなた自身の道を尊重してください。悲しみは誰にとっても違って見えます。 Ojedaは、悲しみをナビゲートする正しい方法も間違った方法もないことを強調しました（もちろん、あなたが危険を伴う何かをしている場合を除きます）。 「誰もが敗北後、独自の道と旅を持ち、それを尊重する必要があります。」
「私が学んだ悲嘆は本当に愛です」とジェイミー・アンダーソンはこの美しい作品で書いています。 「それはあなたが与えたいすべての愛ですが、与えることはできません。あなたが誰かを愛するほど、あなたは悲しみます。その未使用の愛のすべてがあなたの目の隅と胸のその部分に集まり、それは空っぽで中空の感情になります。愛の幸せは、使われなくなったときに悲しみに変わります。悲しみは行き場のない愛だけです。私の悲しみは、私が今もここにいる愛が非常に広大であることを伝える私の方法であることを理解するのに7年かかりました。私はいつも彼女を愛しているので、いつもママを悲しませます。止まりません。それが愛の流れです。」
そして、どういうわけか、私にとって、私たちの悲惨な悲しみが私たちの重要な愛に単に結びついていることを知ることは、いくつかの快適さをもたらします。多分それはあなたにもします。
この記事には、Amazon.comへのアフィリエイトリンクが掲載されています。本を購入すると、Psych Centralに少額の手数料が支払われます。 Psych Centralのサポートに感謝します！
