罪悪感を感じたらどうやってノーと言うのですか？
自分の世話はなかなかできませんでした。私は必然的にそれで働いた。私は多くの理由で自分の世話をしますが、それだけでなく、それは私がより良い人になるのを助けるということです。かなりパラドックス！より良い人になるために、私は利己的な人になることを学びました。説明させてください：
与えることは素晴らしいことです。しかし、私たちが与えたり与えたりすると、人々は自然に受け止めます。私たちが与え、与え、そして与えるとき、最終的に何が起こりますか当たってるよ！枯渇する。それから私たちは他に与えるものは何もありません、そして私たちはおそらく自分自身を過度に与えることによってもたらされるすべての恨みから病気または落ち込んでしまいました。
私たちを満たして枯渇させないためには、時々NOと言うことが含まれます。
私にとってこれは3つの課題を克服することを意味しました：
- 「いいえ！」と言うことを学ぶ
- 罪悪感に耐える
- 私の恥をなだめる
私たち一人一人は、それぞれの課題で多かれ少なかれ苦労しています。
誰かが私たちに、特にやりたくないことや、やりたいと思っていないことをするように求められたときの気持ちは誰でも知っています。多分あなたの友人はあなたにお願いをするように頼んだ。たぶん、あなたの上司は少し遅れて滞在するように頼んだ。多分あなたのパートナーはあなたが見たくない映画を見たいと思っています。多分あなたの隣人は彼らが町を出る間彼らの猫の世話をするように頼んだ。たぶんあなたのお母さんは1時間不平を言う必要があります。私たちは皆、したくないことをするように求められます。多分誰かがあなたに非倫理的な何かをするように頼むか、それはあなたの価値観に反します。私たちがノーと言わなければならないことがよくあります。
「いいえ」と言うことを学ぶ：すべてはプレゼンテーションにあります。
私たちは言語の力と声のトーンを過小評価しています。特に気にしない人に「いいえ」と言うときは、その必要性を理解していることを伝えたいと思います。 「自分でパーティーに行くのが嫌いだそうです。完全にわかりました。そして、私はとても疲れているので、今夜は本当に休む必要があります。申し訳ありませんが、サポートすることはできません。」
これが別の例です。 「あなたが留守中に犬を散歩させる人が必要だと聞きました。今回はお役に立てず申し訳ありません。誰かを見つけてくれるといいのですが。」または最後に、「もっと頻繁に電話をかけてほしいと聞いています。なぜあなたがそれを欲するのか私は完全に理解しています。私もあなたにもっと頻繁に電話できたらいいのに。電話が嫌いで、今まで以上に電話をかけることはできません。」
これらの例のそれぞれで、私は私の理解を伝えようとします。私はその人に腹を立てたり、質問したことで責めたりしません。私が使う 私はステートメント、つまり、私は彼らが求めていることを実行できないことを私は所有しています。ごめんなさい。私にとっては、彼らが私に同情する必要があるように聞こえるからです。私は彼らにノーを聞くことを容認するように頼んだだけで、それはあまりにも多くを求めているように感じます。私は人々が彼らの感情を受け取る権利があると信じています、そしてそれはノーを聞くことからの彼らの怒りを含みます。
私の罪悪感を容認する：罪悪感と恨みの間の選択。
精神分析医になるためのトレーニングをしているとき、私の監督者の一人が、患者に憤慨するよりも患者に憤慨するほうがいいと私に言った。それは良いアドバイスでした。恨みは人間関係にとって有毒です。ほとんどの場合、NOと言うことに関して、客観的または道徳的な正誤はありません。最高のコンパスは私たちの内部のコンパスです。私たちは知っており、限界に達したときに感じています。私の限界点は、「はい」と言うのが大変で、相手を憤慨させる点です。そのことを念頭に置いて、私が対立しているときはいつでも、私は憤慨するよりもむしろ憤慨したいということを思い出します。
私はまた、別の方法で、または私が与える能力が高いときに誰かに埋め合わせることができることも知っています。また、罪悪感は一時的なものだと思います。ひどい罪悪感の真っ只中に、可能な限り合理化し、気を散らすように最善を尽くします。簡単なことではありません。
私の恥をなだめる：何が良い人を作るのですか？
完璧な人はいませんが、私と一緒に仕事をしている多くの人々は、それだけを目指しています。誰かが私が完璧であるように努力していると私に言うとき、私は尋ねます、「誰のために完璧ですか？」誰もが異なる場合、あなたが完璧になりたいと思っている人は誰ですか？なぜですか？それはおそらく親またはあなたの自己の過酷な部分です。完璧主義の基準は非現実的であり、ある時点で脆弱性に対する防御策となりました。
完全に献身していることを誇りに思っている女性についての話をさせてください。彼女は自分をマザーテレサタイプだと思った。それは彼女のアイデンティティの一部でした。ある日、彼女は男と出会い、恋に落ちました。彼は多くの恐怖とうつ病に苦しんでいたので、彼は多くの感情的なサポートを必要としていました。女は男に、自分の面倒を見てよかったと言った。実際、彼女は彼に「それは私がやっていることです。私はすべて与えています。」物事がうまくいくはずなので、彼はすべてを取り込んでいると大喜びしました。
約6か月間完璧な世話をした後、女性は燃え始めました。この関係を台無しにしないことを決心し、以前彼女が憤慨したことによってやったように、彼女は実際には限界があることを発見したことを彼に告白した。彼女は今までにないほど恥ずかしい思いをし、彼が彼女を去るだろうと確信していました。彼はしませんでした。彼は彼女の脆弱性のために彼女をさらに愛していました。そして、彼はいつも持っていた強さを利用しました。
6か月後、新しい方法で一緒に作業した後、彼らはまだ一緒でした。今、関係はバランスが取れていました。彼は彼女の世話をし、彼女は彼の世話をしました、そして彼らは時々自分自身の世話をしました。
私たちの人間性と折り合いをつけるのは簡単ではありません。最初は真実は一体のように傷つきますが、その後、決まり文句が進むにつれて、それはあなたを自由にします。
NOと言うのは難しいです。そして、時にはそれを行うためのサポートと励ましが必要です。しかし、あなたの境界がどこから始まるかを学ぶプロセスは、それだけの価値があります。あなたはやがて気分が良くなり、あなたの関係はあなたに基づくものであり、誰かのためにあなたがすることではありません。あなたが誰であるか、欠陥、制限などすべてについて愛されていることを知ることは、大きな幸せをもたらします。
密室で自分勝手だと言われても驚かない。また、密室で親切で思いやりがあり、思いやりがあり、愛情があると言われても驚かないでしょう。 「いいえ」と言って制限を設定する場合は、一度に自分の世話をした部分だけでなく、自分のすべての部分を保持することを忘れないでください。
