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あなたの関係でうまく戦う7つの方法

「あなたの声ではなく、あなたの言葉を上げなさい。花を育てるのは雷ではなく雨です。」 —ルミ

私は最近私のパートナーとそれらの本当に激しい議論の1つを持っていました、そしてそれは私が関係でうまく戦う方法を知ることの重要性を理解するようになりました。

それは意地悪のように聞こえるかもしれませんが、カップルがどこかで脱落しない場所を私が知っている関係はありません。戦いは関係を作るか、壊すことができます。だからこそ、うまく戦う方法を理解することが重要です。関係の成功は、良い時間をうまく管理できているかではなく、悪い時間をどれだけうまく処理できるかに基づいているからです。

基本的に、それはあなたがどれだけうまく戦うことを学ぶことができるかについてです。

何年も眠っていた隠れたものをたくさん持ち出すのに役立つので、うまく戦うことを学ぶことは重要です。それはあなたがお互いに本当に正直になることを可能にし、それはあなたがより深いレベルの信頼を築くのに役立ちます。そして、研究は、うまく戦うことを学ぶことがあなたの関係の親密さを改善することさえできることを示しました。

しかし、私たちの戦いに戻ります。

それはすべて、友人の家に行っていて、時間を失っていたときに始まりました。私のパートナーと私はその夜一緒にいくらか良い時間を過ごすことに同意しました、そして、私が時間に気づいたとき、私の心は沈みました。私が困難な電話を家にかけたとき、彼女が動揺することを知っていました、そしてうん、私は正しかった。彼女は生き生きとしていた。それから私たちは、かなり不快な非難と反論の議論に降りました。

有名な関係の専門家であるDrs。Dr.が強調したように、批判と防御は黙示録の4人の騎士のうちの2人です。ジョンとジュリー・ゴットマン。彼らは、これらの2つの特性が分裂と離婚につながる関係と非常に相関していることに気づきました。

私のパートナーと私が最悪の議論をするたびに、これらの2つの特性は常に存在し、今回も違いはありませんでした。

だからこそ、戦う方法をより意識することで、関係のハルマゲドンを回避し、関係の信頼、安全、愛を高めることができます。これを支援するために、地球を破壊する戦いの別の1つに降下しているように感じたときに実行する必要がある7つの重要なステップがあります。

1.言語をアップグレードします。

いくつかの議論は、関係を拡大し、両当事者間の信頼と親密さのレベルを高めるのに役立ちます。他の引数は反対です。彼らはヒエラルキーと権力闘争を生み出し、尊敬、信頼、愛を減少させます。

議論の始まりまで巻き戻せば、彼らを始めた言語と、それが「ハード」か「ソフト」かによって、ある程度「成功」を予測できます。

ハード言語は、「あなたはいつも…」や「なぜあなたは絶対にしない…」、「私はあなたがそうするだろう…」などの一般的な誇張で始まります。ソフト言語は「I」ステートメントを使用し、行われたアクション、彼らがどのように感じたかに焦点を当てています、そして私たちが起こしたいこと。

その日の私のパートナーの言葉は非常に「難しい」ものでした。彼女の非難に反応して私の頭の元のストーリーが変化し始めたので、彼女は私を批判し、私はすぐに防御的になりました。私たちが知っていた確固たる合意は、一時的な期待になりました。私の遅刻はもはや私の責任ではなく、食事の準備が遅れていた友人の責任でした。少しずつ私は起こったことの話を繰り返して、私が実際にあった所有者の代わりに自分を自分の状況の犠牲者にしました。

私たちの交換の開始時に使用された言語は、私の反応とその後の議論の進行に影響を与えました。

ゴットマン研究所は、ディスカッションの開始に使用された言語に基づいて、ディスカッションがどのように終了するかを94％の精度で予測できると報告しました。私たちの言葉が柔らかく、優しくなればなるほど、私たちの防御力が低下します。つまり、責任を引き受けて、切断ではなく接続を作成することに、よりオープンになります。

これを助けるための重要な原則は、文句を言うのに文句を言うことですが、責任はありません。

2.スペースを作成します。

幸いなことに、私は1時間のドライブで家に帰り、何が起こったのかを理解し、私たちの議論に従っていくらかの展望を得ました。当時は気づかなかったのですが、これを使って何が起こったのかを調べていたので、これは非常に重要な時期でした。

引数が始まる前に「タイムアウト」または「一時停止」を呼び出すことを事前に合意することが賢明であることを学びました。過去に、落ち着くためのスペースを作るためにタイムアウトを呼び出そうとしましたが、これは問題を悪化させただけです。

私のパートナーと私は、どちらかが引数のタイムアウトを呼び出す必要がある場合、もう一方が要求を尊重することに同意しました。当時はそれは腹立たしいかもしれませんが、気分が低いときや感情の高まりの中にいるときは、対話を助けることは決してありません。したがって、できるだけ多くのスペースを作成することが重要です。

3.感情を安全に表現します。

その帰り道で私が最初にしたことは、何が起こったのかについて叫び叫んだことでした。私が想像していた乗客に彼女が言ったことと彼女がどれほど間違っているかについて私がうめき、不平を言ったとき、私の内なる子供は平日を過ごしました。それは素晴らしく、会話の中で私が抱いていた否定的なエネルギーと感情を取り除く非常に下剤的な方法でした。

最初の電話があったとき、体がコルチゾールで満たされ、心拍数が屋根を通り抜けたので、ストレス反応に入りました。家に帰る途中で感情を表現し、たくさんの深呼吸をすることで、コルチゾールを体から洗い流し、元の状態に戻すことができました。これをしなければ、私はそれらの否定的な感情や感情を家に帰ってからの戦いの再開に取り入れることでしょう。

戦いの間に私たちが持っている激しい感情は、私たちが関係を確認するための否定的なフィルターを形成します。この場所から来た場合、パートナーが間違った方法で解釈することはないと私たちのパートナーが言えることはあまりありません。だからこそ、フィルターをクリアして感情をできる限り表現することが非常に重要です。

ただし、安全な場所を確保することが重要です。パートナーの隣でそれを行うのはうまくいかないので、家から出て、次の戦いに持ち込まないように、できるだけ清潔かつ安全に感情を表現できる場所を見つけてください。

4.もしも…？

感情を手放すと落ち着き始め、それからようやく自分が語っていた話を手放せることに気づきました。この時点で、「もしも…」で始まる新しいストーリーを自分に伝えることにしました

「もし彼女がポイントを持っていたら？」

「私が自分に正直でなかったとしたら？」

「私が何かの責任を負っていなかった場合はどうなりますか？」

これは、状況を見るための新しいレンズを提供しました。私の強い感情が表現されたとき、それは霧が吹き飛ばされたようなものであり、私は状況を新たな視点から見ることができました。この新しい視点により、何が起こったのかについて私の考えを完全に変えることができ、パートナーの「ハード」な対応に対処するために作成したイベントのバージョンへの私の手放しができました。

5.責任を取る。

その単純な質問から、私は責任を負うことができることがたくさんあることに気付き、最初のトリガーされた応答に基づいて無視していることに気付きました。あるものを見つけたら、別のものを見つけて、別のものを見つけたのでショックを受けました。最後に、私は起こったことのほとんどすべてに対して責任を負うことができました。

何もしない（頑固になる）か、すべてをする（人を喜ばせる）かのどちらかで責任を取る方が簡単だっただろう。しかし、私が自分と正直であるほど、私のものとそうでないものを区別することができました。

たとえば、私は何時に戻るかについて明確な合意をしました。食べ物が遅くなることがわかっていたので、友達に説明して、食べずに去ることができました。時計を持っていなかったので、どこかから時刻を確認できたはずです。

以前は、自分が間違っていないことを確認し、気分を害することに腹を立てていた怖がっている小さな男の子を保護するために必要な話を自分自身に伝えていました。

これは、自分が責任を負う準備ができていなかったことを理解するのにも役立ちました。私は正しくないことで非難されていました。戦いの中で、私たちは自分の行動についての批判を私たちの性格に対する批判に簡単に変えることができます。たとえば、このシナリオでは、パートナーに優先順位を付けなかったため、家に遅れました。これは批判です（そして真実です）。しかし、批判はこの行動が私を利己的な人にすることです（真実ではありません）。

私が所有していたものの所有権を取得することで、私が所有していないものに対する責任を解放することができました。これにより、状況に自分の役割を持ち、結果としてパートナーにそれをどのように伝えたかについて、より強く、より明確に感じることができました。

6.パートナーのプロセスを尊重します。

家に着いたとき、学んだことをパートナーと共有することに興奮し、私たちがそれについて素晴らしい会話をすることを想像しました。彼女はまだ私に本当にイライラしていたので、それは起こりませんでした。私はこの議論について、そして私がどのようにそしてなぜ私が今までどおりに振る舞ったのかについて、この素晴らしい洞察と認識を持ってドアを通り抜けました。しかし、私は石垣に遭遇しました。

私は家への旅を使って自分の感情を発散させ、表現したので、私の心は静まりました。しかし、私のパートナーはずっとずっと家に座っていて、彼女の頭を煮込んだり、問題を大きくしたり悪かったりしていたので、私たちはまったく違う場所にいました。彼女は私が生産的な方法で私と通信することができる前にそれらの感情を表現し、彼女のシステムからそれらを取り除く必要がありました、そして私は彼女がそれをするためのスペースを作る必要がありました。

私は1か所（感情的および肉体的に表現され、自分の責任を負う準備ができている）であるのに対し、彼女は別の場所（まだ感情的であり、合理的な会話の準備ができていない）であることに気づいたので、それは本当に大変でした。

7.「コンテナ」を作成します。

感情に満ちていて、恐れのある場所からそれを表現していると、戦いはしばしば暴走します。ほとんどの戦いで欠けている最も重要なことは、共有して聞かれる安全なスペースです

私のパートナーと私が戦うとき、私たちはしばしば、戦いが何であると思われるかについて議論するのと同じくらい多くのスペースが聞かれるように戦います。ほとんどの戦いは、関係における権力のための秘密の戦いであり、実際に彼らを始めたものについての戦いではありません。

うまく戦うには、あなたの一人があなたの感情から離れて、会話をするための安全なスペース（または「コンテナ」）を作成するために十分な存在を必要とします。

私のパートナーの感情が落ち着いたら、私が責任を取りたいと思ったいくつかのことを彼女と共有したかったので、彼女が何が起こったのかについて話をしても大丈夫かどうか尋ねました。彼女はそれに同意し、それから私は私の会話をすることができ、私が私のものについて責任を負い、私が取るべきではないものについて話し合いました。

私が何であったかを率いて責任を負うことで、彼女は私をより信頼するようになり、「コンテナー」を作成する際に開発した安全性が向上しました。これにより、彼女ははるかに理解し、自分が何であったかについて責任を持つことができました。

彼女が「あなたが利己的だと言うのは間違っていた」という簡単な言葉を言ったとき、それは本当に私を助けました。お互いに信頼関係を築く助けになったことを確認しました。

私たちがお互いに正直であるために十分な安全性を作成しなかったとしたら、彼女はそれを認めることができなかっただろう。

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これは確かに簡単な会話ではありませんでしたが、私たちが感情を表現するためのスペースを作成し、私たちが何であるかについて責任を負い、そしてそれについて議論するための安全な環境を作成するための措置を講じていなかったら、決して不可能ではありませんでした。。

それは私たちが戦うことではなく、どのように戦うかが最も重要であることを学びました。

この投稿はTiny Buddhaの好意によるものです。