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境界を設定して真に思いやりのある世話をする方法

しっかりとした強い境界を持つことは、自分自身を大切にする重要な方法です。結局のところ、境界は私たちの時間、私たちの（肉体的および感情的な）エネルギー、そして私たちの幸福を守ります。境界は、私たちの気持ち、そして最終的には私たちのニーズを尊重するのに役立ちます。

心理療法士であるLMFTのMara Hirschfeld氏によれば、境界は、他の人に私たちをどのように扱うか、具体的には何が問題で何が問題であるかを知らせる個人的なルールブックと考えることができます。

思いやりのあるセルフケアを実践するには境界線が重要ですが、私たちの多くは境界線を設定するのが得意ではありません。つまり、本当にノーと言いたいときに、イエスと言う。現時点では、「はい」と叫ぶ方がはるかに簡単だからです。拒否するよりも、不便で不快な場合があります。

はい、学校の募金活動のために何かを作ってあげます （すでに疲れきっていて、ボックスを使用している場合でも、ブラウニーのバッチを焼くよりもスプーンで目を出したほうがいいですが）。

はい、私は仕事の後もそのプロジェクトを手伝うために滞在できます （配偶者との夕食を逃しているのは2週連続ですが）。

はい、もっとお金を借りることができます （彼らは前回からあなたに返済していませんが）。

もちろん、あなたの元について話をしている間、私は電話で2時間あなたと話すことができます。再び。そしてまた。そしてまた （何かを処理したい場合はめったに利用できませんが）。

多分私達はまた私達が私達のスケジュールを指示することを可能にします-私達が愛するダンスのクラスに行くか、散歩するか、または眠るのではなく他の誰かのために何かをすることは頻繁にあります。多分私達は他の人々に他の方法で私達のいたるところを歩かせました

問題の一部は、境界が悪いという私たちの見方です。

ハーシュフェルトのクライアントは、境界は厳しい、厳しい、攻撃的で利己的である（彼女が聞く最も一般的な誤解が利己的である）と信じていると定期的に彼女に話します。彼らは他人に裁かれることを恐れます。そして、彼らは、私たちの多くのように、「親切であることは境界線を持たないことを意味する」と仮定します。

しかし、それは実際には反対です。ヒルシュフェルトは、研究者ブレネブラウンからのこの説得力のある引用を共有しました：「最も思いやりのある人々は、最も境界のある人々でもあります。」ブラウン氏はまた、次のように述べています。「自分に優先順位を付ける方法を知っている人は、他の人にもっと与えることができると言います。」

言い換えれば、境界線は誰にとっても恩恵です。以下に、境界を使用して真のセルフケアを実践し、自分を尊重するためのいくつかの提案を示します。

あなたのニーズから始めます。この本のコーチであり著者であるタムシンアスター博士は、次のように述べています。Force of Habit：優れた習慣を身に付けることであなたの力を解き放ちます。たとえば、アスターは朝の最初の90分間を瞑想、ジャーナリング、ワークアウトに費やしています。彼女は、午前7時30分までに会議を開かない境界を作成しました。

彼女は読者にあなたの一日のためにあなたが交渉できないことについて考えることを勧めました。「私が招待するのと同じくらい、私は尋ねられ、招待されたい」など、あなたの関係について交渉できないもの;そして、日曜日にメールに返信しないなど、仕事のための交渉の余地がない。

その後、あなたが実際にフォローしていることを確認してください、とアスターは言いました。必ず計画をカレンダーに入れ、家族や友人と話し合ってください。

すぐに「はい」を曖昧にしないでください。代わりに、「自分のカレンダーを確認する必要があります」と安心して言ってください。実際、それを何度も繰り返し練習することで、自然な感じになり、おそらく自動化されることさえあります（「はい！」カレンダーをチェックすると、これを行うと目標やコミットメントから時間をかけられるのか、それとも一緒にいたくない人と一緒にいることになるのかを判断する時間が得られると彼女は言った。

ヒルシュフェルト氏は、次の質問を自問することも役に立ちます。「はい」と答えて、私に求められていることを実行すると、その後どのように感じますか？私は自分の選択に誇りと満足を感じると思いますか、それとも恨みと不満を感じますか？これは、私の愛する人との関係、さらに重要なことに、自分との関係にどのように影響しますか？

あきらめることを考えてください。「判断を恐れる、またはそれが私たちの友人や家族によって行うべき正しいことだと信じている私たちの部分に駆り立てられているとき、境界を設定することに固執することは非常に困難です」とヒルシュフェルドは言った。代わりに、特定の境界を設定しない場合、何を犠牲にするかを考えてくださいと彼女は言った。

何をあきらめる必要がありますか？いくらかかりますか？

特定の境界線を設定しないと、安らかな睡眠を失うか、インフルエンザから完全に回復しない可能性があります。配偶者や子供との時間がない、または楽しみにしていたものがないということです。それは、セラピーセッションを欠席したり、静かな昼休みを味わえなくなったりすることを意味するかもしれません。

ヒルシュフェルトは、愛する人に優先順位を付けることはまったく問題ないことを明らかにしました。それが「パターンになり、我々が めったに 自分自身に優先順位を付けます。」

困難な人々のための計画を持っています。アスターは、あなたが望む、大切に思う習慣や境界を持つ人々と時間を過ごすことの重要性を強調しました。「仲間のコーチの友人が言うように、あなたを消耗させて消耗させる排水口ではなく、ラジエーター-[個人] —————————————————————————————————————

しかし、時々、排水管を避けられないことがあります。それがそうであるとき、アスターは愛情のある優しさの瞑想を実践することを提案しました。なぜならそれは私たちが好きではない人々が取り入れる精神的な空間を縮小し、しばらくすると私たちはそれらについて中立に感じ始めるかもしれないからです。まず、愛する人、中立な人、嫌いな人を描きます。それから、一人一人のために、次のように言ってください。

別のオプションは、これらの相互作用の感情的な力を減らすことです、とアスターは言いました。つまり、個別の顔を見ずに、電話、テキスト、または電子メールで話すことができます。週に2回会う代わりに、週に1回会うことができるかもしれないと彼女は言った。

境界を設定することは、特に練習があまりない場合は難しいです。そして、それが重要です。私たちの多くは、あまり練習をしていません。つまり、私たちが挑戦すればするほど、熟練度が高くなり、それがより簡単になるということです。そしてその過程で、私たちは効果的に、思いやりを持って自分自身を気遣うようになります。そして、それは本当に贈り物です。

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