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あなたの悪い関係は実際に知恵の素晴らしい源です

関係が終了すると、「失敗した」または「悪い」関係と呼ばれることがよくあります。結局それは続かなかった。多分私達はそれについて再び考えたことはないでしょう。二度と。多分私達は時々私達の元を逃します。多分私達は戦いと悪い思い出を思い出します。多分私達は私達の元のせいにして、彼らが何であったかまったく固執に固執する。多分私たちは単に先に進み、私たちの考えが関係に転向するとき、私たちはそれを災害として却下します。これ以上何もない。

もちろん、関係はさまざまな理由で終わります。不正行為。信頼の欠如。敬意の欠如。物理的な距離。感情的な切断。異なる値と優先順位。無限の口論。

しかし、彼らの終焉の理由が何であれ、あなたの「失敗した」または「悪い」関係は、実際には知恵の素晴らしい源となり得ます。それは、すべての関係が、自分自身との関係を含め、他の関係に取り入れることができる何かを私たちに教えることができるからです。過去の関係から学ぶための強力な方法は、自分自身で詳細な質問をすることです。

以下では、カップルセラピストのJulia Nowlandが、あなたが考えなければならないさまざまな重要な質問を共有します。

このすべてで私の役割は何でしたか？

一人が別れのせいにすることはまれです。「むしろ関係の終了は、 両方とも パートナーは、柔軟で応答性が高く、敏感な方法で対話することをやめました。そのため、自分の役割を探り、必要に応じて変更を加えることが重要です。

気になることについてどう話しましたか？あなたは問題をすぐに持ち出しましたか、それともシチューしましたか？あなたは受動的な攻撃的な方法で行動しましたか？パートナーをどのようにサポートしましたか？彼らが関係に問題を持ち出したとき、あなたはどのように反応しましたか？戦闘中の行動はどうでしたか？問題を解決したり、コミュニケーションの誤りを修正したりするよりも、正しいことや議論に勝つことに関心がありましたか？解散におけるあなたの役割は何でしたか？

「私たち自身の行動に対する洞察と、他の人とどのように対話するかについての認識があると、次回は別の方法を選択する機会が得られます。」

他の誰かが私に同じことを言ったのですか？

「傷つけたり、恥をかいたり、罪悪感や悲しみを引き起こしたりする状況に直面したときに、私たちの行動が繰り返されることもあります」とナウランド氏は語った。たとえば、あなたの最後の元はあなたに「私が今までやったことはあなたのために十分ではなかった」と言っていました-これは他のパートナーが言ったことに非常に似ています。これはあなたがパートナーに応答する方法が彼らが十分に気分が良くないままにしているサインであるかもしれないと彼女は言いました。

何を変更したり、交渉したり、解決したりしませんでしたか？

多分あなたのパートナーはあなたがあなた自身について何かを変えてほしかったのであなたの関係は終わった。まず、ナウランド氏は、変更したくない行動を認め、対処することが重要だと述べた。

一方、パートナーからの不健康な行動を容認することを望まなかったかもしれません。「これについて明確にすることは、次に関係に入るときにその行動についてどのように感じているかを知っていることを意味し、最初から明確な境界を設定するのに役立ちます。」

私が失敗であると私の考えに貢献しているのは誰または何ですか？

これは、別れのせいに自分を責めているのかどうかを尋ねる重要な質問です。たとえば、ナウランドによれば、「私は人間関係が得意ではない」、「恋愛に関しては運が悪い」、「どうしてそんなに間違えたのだろう」と考えているかもしれません。

善意のある友人や家族がそれらに火をつけたり、永続させたりする可能性があるため、これらの信念がどこから来ているかに注意してください。彼らは言うかもしれません：「あなたはそれが愛になると非常に幸運ではありません」、または「あなたは関係を維持しているように見えないだけです。」彼らはまた、次のような発言をすることで、あなたが別れるという決断を推測するかもしれません。正しい決定をしたと思いますか？」

「あなたの人生の人々がそれらの役に立たない信念に共同で署名していることに気付いたら、あなたをサポートし、関係についての信念をより柔軟にできる人を見つける時が来ました」とナウランド氏は語った。

両親との関係はどうでしたか？彼らの関係はどうでしたか？

「親との関係、および親との関係を反映することで、親密な関係でやり取りする方法について貴重な洞察を得ることができます」とナウランド氏は語った。それは、私たちが両親を見て、他者との関係を築く方法を学んだからです。

たとえば、彼女はこれらの質問を熟考することを提案しました：あなたの両親や介護者はどのように戦ったのですか？子供の頃、怒りを適切に表現するように促されましたか？あなたの両親や介護者は公然と愛情を持っていましたか？彼らは特定の性別の役割を果たしましたか？過去の人間関係との類似点はありますか？

自分との関係はどうですか？どのように自分を治療しますか？私は誰？

ナウランドのクライアントの多くは、彼らが実際に何者であるか、または何を望んでいるかについての確固たる感覚がないことに気づきます。他の人たちは、彼らが本当に望んで値する方法で扱われることに値しないと感じていると彼女は言った。「最終的に、私たち自身との関係は、他者との関係に深く影響します。」

同様に、他者との関係は、たとえ「失敗した」または「悪い」関係であっても、自分自身についての重要な教訓を教えてくれます。私たちは、人間関係で私たちが何をしたいか、何をしたくないかを学ぶことができます。私たちは、自分のニーズが満たされるように求める方法、そして自分のニーズを満たす方法を学ぶことができます。そもそも私たちのニーズを知ることができます。私たちは思いやりをもってコミュニケーションし、自分自身を主張する方法、そして他の人の意見を聞く方法を学ぶことができます。私たちは自分の価値観が何であるか、そして私たちが日々を過ごしたい方法、私たちが人生を過ごしたい方法を学ぶことができます。